第42章 章

第 42 章

第四十二章

和商騁在宿舍裏吃完面，簡單收拾一下，給潘青發消息問他帶鑰匙沒有然後說家那邊提前來人，今天就會離校。潘青很快回信說帶了，讓我別忘帶東西，路上小心，假期玩得開心。

回了個好之後收起手機，行李箱扔給商騁，我只背着書包。

“雖然我确實是來給你當苦力的，但是你這也太自然了？”

“累。”

“累什麽，剛睡醒，有我累？”

“學習累。”

加快腳步，商騁用打聽八卦的語氣問我：“你在學校天天都幹什麽？以前每天都把一整天的時間用來學習的時候，也沒聽你說過一句累啊。”

我：“學習，好像也不累。”

商騁滿頭問號。

我：“那應該是人際交往累吧，我好像這輩子都沒有和這麽多人一起相處過。每天上課都能碰到那麽多人，即便是在宿舍裏也要考慮其他人，睡覺都沒有辦法放松。可能一整個學期神經都很緊繃，羅叔叔來找我的那幾天稍微放松了一點，但是我習慣和他一起生活用了差不多五年。看這情況，到畢業估計都沒有辦法适應校園生活吧。”

商騁皺眉道：“怎麽不和我們說？羅哥說你在學校開朗很多，我們就想着少打攪你一點，讓你好好享受校園生活，結果你一直在強迫自己接受？”

“也不算強迫吧，”我說，“體驗另一種生活方式而已，而且不管怎麽說，大家都是成年人，彼此之間其實沒有什麽不可調和的矛盾。只是我沒有辦法适應集體生活。”

沉默幾秒，商騁問：“偷偷哭過嗎？”

“先不說需不需要偷偷哭，”我看他一眼，“問這種問題時少用期盼跟幸災樂禍的語氣。”

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商騁就笑。

我不再搭理他，背着包走在前面，和宿管與門衛打完招呼後離開學校。

坐上地鐵，拿出手機和班長說一聲，因為離校日期和提前填好的表不一樣，還要說麻煩了，解釋為什麽日期變了，很累。

其實直接甩一個日期過去，或者什麽都不說也沒有關系，對方可能也根本就不在意，也不需要在意，但是我好像對遵守規則有一點偏執。

明明沒有人管我，甚至周圍所有人都會時不時慫恿我做一些跳脫出去的事情，但是我成長為了一個大衆意義上的乖孩子。

一切行為都是廣大人民群衆的許可之中。

從未違反。

地鐵上不可以吃喝東西，就會演變成喝一口水都會畏縮，有負罪感。

無比向往自由的我，将自己緊緊束縛在無意義的牢籠之中。

商騁接我回去最大原因是爸爸因為在監獄裏表現良好，被提前放出來。其實他應該在更早的時間被假釋，但是他本人以認為自己罪孽深重為由，屢次拒絕。這次是因為沒有選擇的餘地，而他的刑期也确實沒剩多久。

為什麽不願意早一點出來見我呢？

我在多年持續不斷的信件中這樣詢問對方。

從未得到回應。

所以我很期待這次會面，想要知道他看到我時的表情，想要知道他是否真的認為自己罪孽深重，想要知道他一直試圖從我的世界中消失的理由。

他當然可以拒收我的信件，也可以讓別人帶話給我說讓我不要再繼續寫信，但是沒有人能夠阻止一個兒子對父親産生沉重愛意。

我愛他嗎？

我想是的。

媽媽不希望我的人生被恨意填滿，以至于無法看到其他景色。

愛便從紮根的恨中誕生，像攀附在樹幹上的藤蔓，向上攀爬的同時緊緊纏繞。

我的腦海中想象過無數次這樣的畫面，我站在車前，看着他一步步走向我。

我想不到當時會有什麽樣的情緒。

所有能夠想象的，都不會真實發生。

手指開始向外滲出汗水，輕微的風在雪季像掀起暴風雨的狂風。

好冷。

恐懼随着他邁向我的每一步飛速膨脹。

他變老了，但是身體健康很多，和衰老抵消，反而顯得比剛進去的時候鮮活一些。

我以為我能笑出來。

可我在和他對上視線的那個瞬間收回了目光。

我是怎麽向這個人寫出那些信，怎麽向這個人講述成長，怎麽向這個人訴說愛意，我是怎麽做到在幻想中面對這個人的？

愛啊，恨啊。

都不再重要，什麽都抵不上我面前的這個人。

于是我擡起頭，發現這個人一直用黑沉的眼睛望着我。

我感受到弱小可憐，感受到無盡惡意，感受到悲傷痛苦。

在漫長時間流逝的過程中，我到底傷害了誰？

笑不出來的我只是安靜地望着他，他望我，也望商騁，嘴唇顫動，問我沒來嗎。

我便愣住了，然後控制不住地笑出聲。

轉身回車裏的動作很快，關車門的力度很大。

坐在副駕駛，我努力深呼吸，努力控制不停發抖的雙手。

眼淚控制不住地向下滴落，豆大的淚珠，像圓潤的珍珠一樣。

注意力稍微偏移，又很快回到身體裏。

後怕，恐懼。

被打時的疼痛與疲憊在大腦裏輪轉，成年的、未成年的，女性的、男性的，痛苦的、凄厲的，始終無法遺忘，得不到片刻安寧。

仰頭靠着靠背，健碩的體型和與他人對打的每一個瞬間都在剎那間成為虛無。

幾分鐘後，上車的只有一個人。

商騁坐在駕駛座上，發動汽車，一言不發地帶我離開，留那個男人站在原地望着車一動不動。

猶豫片刻，即使知道商騁會安排好後續的事，沒有想到今天這一幕的我還是覺得有些不安，好像有什麽正處于失控邊緣。

稍微冷靜一點，我問商騁爸爸會被送到哪裏。

商騁：“你們家，以前的那個。”

我這才想起來那個房子是爸爸買下來的。

我：“我們現在去哪兒？”

商騁：“去接羅哥下班。”

我大概明白商騁想做什麽，他不希望我沉迷于爸爸的出現，他希望我明白羅大瓊也是我的爸爸。

靠着靠背閉上眼睛，我能夠想到接下來會發生什麽，這幾天的生活會是什麽樣子也十分清晰。晚上會睡不着，白天看到人的那短短幾分鐘将不斷在腦海中循環，直到睡着，然後在睡夢中再次見到那個人，最終驚醒，硬生生睜着眼睛直到天光大亮。

一天又一天，一夜又一夜。

直到我精神衰弱，神經失常，直到他們看不下去。

最終，我還是會回到爸爸身邊，他是苦難具現化的載體，永遠陪伴我。

我不能将一切過錯都怪在爸爸身上，因為他和所有人一樣，都是由社會塑造出來的怪物。

他就是我。

可我也無法原諒他。

我不該有太強的道德感，不僅沒有辦法将憎恨劈頭蓋臉地摔到他身上，還會為他尋找能夠說服自我的理由。

就像媽媽一樣。

卻也無法和媽媽一模一樣。

我上無法愛他，下無法恨他，便只能在愛與恨之間來回穿梭，使自己痛苦不堪。

抵達警局的時候，我幻視了一下我們最初見面的那個場景，只是我看他的視角不再像當初一樣矮小，這是最明顯的變化。

羅大瓊什麽都沒問，像每一次一樣欣喜于商騁的到來，也責怪他每次都不提前說，非要弄得跟幹什麽似的。

還帶了花。

花是一大早路過花店的時候找老板買了一朵，是白玫瑰，很漂亮，香氣很淡，幾乎聞不到。

我把那花在衣領別了一整天，在羅大瓊和商騁笑着說話的時候突然遞到羅大瓊面前，趁着他為突然出現在眼前的花發愣的時候轉身走下臺階。

我一路跑着，不知道跑向何方。

跑出足夠遠的距離，回頭，身後果然沒有一張認識的臉龐。

手機也沒有收到任何信息和來電提醒。

他們知道我想做什麽嗎？我自己都還不确定，但是我打了車，趁着暮色去往記憶中熟悉的街區。

我以為自己不記得那個地方的具體位置，但是當司機詢問的時候，地址脫口而出。

坐在後排，靠着車窗閉上眼睛。

我在車上做的最多的動作就是閉上眼睛。

誰叫我暈車呢。

沒有辦法的事。

這麽想着，車穿過大半個城區，将我送到兒時的家。

付完錢後循着記憶朝老舊的樓房走去。

拐角的早餐店還在賣包子，順手買了一大袋，又挑了豆漿和南瓜粥。

像帶晚飯回家的小孩子，視野變低，周圍的一切都在瞬間高大。

像怪物一樣。

一場冒險正在等待。

門關着，裏面非常安靜，門的質量一般，隔音也一般，但是什麽聲音都聽不到。

擡起手，連續深呼吸好幾次，眼淚幾乎順着呼吸溢出來，終于敲響門。

碰撞到什麽東西，慌亂，疼痛，緊張。

他猶豫，徘徊，試探着打開門，看到我。

出乎意料的，我居然朝他露出了燦爛的笑容，好像剛才沒有見過彼此。

“爸！”

我喊他，在他不敢相信的目光中緊緊抱住他，就像信裏寫的一樣，我好想他。

在門口抱一會兒，确定足夠多的人注意到這一幕，我走進去，關上門，把吃的遞給他。

這裏不僅是和爸爸一起住的家，也是和媽媽一起住的家。

掃視一圈，到處都是灰塵。

這麽多年來，這裏一個人都沒有，他也來不及打掃，只是坐在凳子上，沾了一身灰。

“先把桌椅簡單擦擦吧，”我說着，找到毛巾去衛生間打濕。很久沒有用的緣故，先流出來黃色的是帶有難聞鐵鏽味道的水，“吃完飯再收拾床，今天先休息，有什麽等明天緩過來之後再忙。”

附近住的人不是原來那一批，但是關于我們家的傳言有很多。

我不介意讓那些沉寂的信息重新獲得活力。