第68章 章

第 68 章

我有一個微不足道的夢想，從對這個世界有基本的認知起就擁有了。不是什麽很大的事情，所以在成長的過程中被自然而然地遺忘，以至于現在只是有這麽一個印象，具體是什麽內容，卻怎麽也回想不起來。

有時候會懷疑自己，是否真的有過這種情緒。

說不定其實是太孤獨了，想要找一個能夠和別人交流的借口。而當時的年紀，人們最愛問的就是你長大之後想要做什麽。我不記得關于這個問題的回答，應該不是科學家、飛行員之類的答案，因為我會非常努力地想，想出一個能夠讓人一聽到就覺得耳目一新的回答。只是現在不記得了，也沒有其他人能夠替我回想起來。

這并不是一件重要的事情，只是因為今天出院的時候，林椎生問我有沒有什麽地方想要去。

剛出院，當作是一種慶祝。

我們便來到鄉下，媽媽的墳墓前。

是在田地裏，和別人家換的地，說是風水好。

有水泥砌成的石板專門用以跪拜。

上面落滿了泥土和枝葉，是大自然留下來的痕跡。

墳前種了一棵樹，不知道是什麽樹。

雖然可以輕易地知道答案，查一查或者問一下就好，但是沒有人會主動為我講解的話，就沒有知道答案的必要。

我想到下葬前換衣服的時候，即使不太适合，但是我是唯一的孩子，還是為媽媽暖了壽衣，層層疊疊，十分厚重。

當時沒什麽感覺，現在想來，穿着那麽重的衣服，該怎麽走路呢？

每一步都一定非常困難吧。

以後應該也不需要走路了。

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不知道這樣想能不能讓自己好受一點。

在這種地方待着，平時再平常不過的一陣風都會被賦予獨特的意義，好像是在進行交流。

可那畢竟只是一陣微風。

人們無法證明靈魂存在，就像無法證明不存在一樣。

所以，沉默吧，相信吧，只要心能得到安寧。

不知道因為是舊車，還是因為車窗一直開着并且開得很大，去與回的路上都沒有覺得暈車。

雖然稍微看一會兒手機，頭暈惡心的感覺就會湧上心頭，但是可以多欣賞一下窗外的風景。

公路兩邊種滿樹，很偶爾的，能夠聞到養殖場難聞的氣味，提神醒腦。

我們一路上開一會兒停一會兒，突然就變成了公路旅行。

幹脆找一條合适的路線，繞幾個城市，一路慢慢開回去，就當是旅游。

林椎生在很認真地計劃，開始看沿途的酒店。我關掉他的手機，叫他按照原計劃開回家。他該回去好好休息，然後工作。

因為羅大瓊的葬禮和我的昏迷趕在一起，所有事情都是林椎生主要負責的。他很累，卻從來不提一句，就像是一個被設定成不知疲憊的機器人。

回到家，林椎生有一點不太開心。他真的很喜歡那個突然冒出來的公路旅行計劃，有一種圓夢的感覺。

誰在成長的過程中沒有向往過來一場那樣的奇遇呢。

我沒有說總有機會的或者下次一定，而是把他推到房間，抱一抱他，然後說晚安，讓他早一點休息，好像這件事沒有在我心中留下任何痕跡。

我們都知道不是這樣的，所以他開始期待我會計劃出什麽樣的驚喜。

他知道我會想要讓他開心，也會為之努力。

雖然沒有到他的那個地步，但是和我逐漸覺得和他一起生活有些無聊來講，已經是非常巨大的變化。所以，即使心中抱有期待，幾乎是等不及，時時刻刻都想着，林椎生也沒有問一句，生怕給我壓力，或者我覺得煩就把這件事撂下，真的當什麽都沒有發生過。他很努力在控制自己，可是目光總是會落到我身上。

很快，在我的離職正式辦下來之前，刑偵這邊差不多就都知道了我們倆的關系。

還不等各種流言蜚語傳開，我已經開始收拾東西準備回家。

隊長專門問了我的離職原因，林椎生交的那一份，即使上面找他要，他都沒有給，一定要我自己去找他才行。即使不認為林椎生會拿我的職業生涯開玩笑，但是他還是覺得這種事情只有我自己親自去，他才會放心。畢竟感情這種事情，在真的走到塵埃落定那一天之前，變成什麽模樣都有可能。

我和隊長說要考研，但是身體出了點問題，需要休養，就只能專注于一件事，不能再向之前那樣一邊工作一邊學習了。

隊長對身體健康的話題很有感觸，拉着我聊了一會兒，到林椎生忍無可忍地來領人還意猶未盡，最終笑着祝我們幸福。

我很認真地表達了感謝之情，說在這裏工作很開心，也很喜歡各位，有機會的話，說不定哪一天還能再成為同事。

“你什麽時候和那家夥關系這麽好了？”因為部門之間的競争關系，林椎生和隊長的關系一直都算不上好。只是他以前不在乎這些，所以在旁人看來其實關系還挺好的，屬于對事不對人。但是這個問題問的，好像如果我的回答不能令他滿意，以後機會變成對人不對事。

有時候我會覺得不能觸碰對方是一件非常麻煩的事情，但是像現在這種時刻，我就會感到松了一口氣。

林椎生這個人，哄起來很麻煩的，先稍微放一下，等他意識到我今天沒有哄人的心情，就會恢複往常。

他并不是真的覺得難過，只是覺得這是一個可以從我身上讨要好處的機會。

我會看當時的心情來決定要不要哄一哄。

因為他一直非常自覺地拿我以前對待他的态度來和現在做比對，我也就心安理得地等着看他什麽時候會發現我現在的情緒十分飽滿，完全可以讓現實按照他預期中最好的情況那樣發生。

反正目前為止他都沒有搭上那根筋。

今天也是如此，見我沒有對那句問話做出什麽回應，林椎生咬着嘴唇，目不轉睛地盯着我，企圖用眼神讓我回心轉意。

我就坐在沙發上，全身心投入到電影中，隐隐感覺到有什麽在動，但是意識沒有回到身體，而是沉浸在劇情之中。

等回神的時候，林椎生跨坐在我的腿上，趴在我身上，腦袋搭着肩膀，聽呼吸聲好像是睡着了。

身體僵硬着向後靠在沙發上，雙手抱住林椎生的腰，我喊他的名字。

他的上半身順着重力歪了一下，頭垂得更低。但是睡得很熟，這樣不舒服的姿勢完全沒有影響到睡眠。

即便鍛煉缺了一段時間，但是離得很近，抱得很緊，抱小孩完全不成問題。

但是怎麽把人放下是一個問題。

猶豫片刻，意識到不管怎麽弄最後都會把人吵醒，為了避免在他睡得模糊的時候被當成有人襲擊而來個過肩摔，我直接把人扔到床上。

結果反而是這樣，林椎生不僅沒醒，還非常自覺地找了被子蓋到身上。

盯着人看一會兒，我離開房間，收拾收拾也準備去睡了。

有段時間沒有這麽早睡覺，本來以為會比較難入睡，結果第二天醒來的時候，還在為自己居然那麽快就睡着了而驚訝。

慣例是林椎生做飯，我撐着下巴望着他，看着他的耳朵越來越紅，看着他因為意識到我發現了這一點而開始緊張的身體，看着他的一舉一動都帶上無法抑制的、刻意展示的意味。

忍不住笑出聲，真的是趴在桌子上笑得直不起腰那種程度，成功把人惹惱，一早上都不和我說一句話。

到要上班的時間，望着林椎生準備換鞋，在門口停頓片刻，忍了又忍，最終走回來抱我一下，然後才換鞋離開。

我笑着和他說拜拜，他站在門口看我一會兒，好像要将這一幕永遠印在腦子裏。

他沒有笑，而是認真地看着我，非常珍惜能夠和我相處的每分每秒。

以前就一直是這樣，但是那時候我不明白他的行為代表着什麽。

起初對上他的目光，我覺得過于沉重，即便控制着沒有移開目光，卻也沒有像他看我一樣認真，而現在，我望着他漂亮的眼睛，只覺得幸福。

不想上班

不想離開

想要永遠待在一起

我好像随着他的眼神一起離開了家，真的一直陪在他的身邊。

林椎生不在家時，我要麽去練琴，要麽去練拳擊。

總要給自己找點事情做，才不會讓周圍的寂靜将人吞沒。

而比起鋼琴，我去打拳的時間更多一些。

只有累到呼吸都成問題，我才能從長久不斷的疼痛中解脫一會兒。

随着情感的回歸，永不停歇的鈍痛就一直在腦海裏回響。沒有檢查出什麽問題，也沒有真的覺得有什麽不舒服的地方。比起是身體問題，說是心理問題可能更準确一些。

我不願放過自己。

就像準備高考的那段被壓縮、只是簡略提過的空白時間。

那時候我尋找疼痛，依靠疼痛讓自己找到活着的感覺。

現在大概也是如此。

只是不再是那種不明白緣由的、更偏向于發洩的行為，而是一種源自心底的救贖。

所遺失的、棄之不顧的、置之不理的，一切。

躺在冰冷堅硬的地板上，燈光刺眼，眼淚因長久的疼痛而滴落。

用手擋住胳膊，稍微平複一下還不太适應的、洶湧的情緒，拿好東西去洗澡，收拾收拾就回家。

拒絕陌生人的搭讪，離開拳擊館，一步步往家走。

所有負面情緒都在行走的途中收拾好，等回到家，即使是面對空無一人的家，看到門口的拖鞋，心情瞬間就好了起來。

忘了買菜，懶得再出門，打開冰箱，看到有前一天的剩菜可以熱，簡直不能再輕松。

林椎生按時回家，雖然有些晚，但是買了飯後甜點和一堆零食，所以原諒他。

吃完飯是他收拾，坐在沙發上看書，舒緩的音樂在空中流淌。

随着水流聲停止，腳步聲靠近，書被抽走，林椎生把我拽起來，拉到客廳中央，換了稍微輕快且富有節奏的歌之後，抱着我開始跳舞。

沒有固定的舞步，就是跟着節奏搖搖擺擺。

偶爾遇到節奏快的歌就搖頭晃腦。

很快樂。

同樣是一眼就可以望到底的未來，卻不再像以前那樣會覺得無聊，而是覺得幸福。

嘴角忍不住往上揚。