第11章 并不美好的相親體驗

并不美好的相親體驗

我已經長大了，自然就不能夠再與從前一樣與人嬉笑玩鬧了。自那日去表姐的訂婚宴，已是過去半年，這半年發生的事情，不堪提起，也不想提起。日後或許會提，那便日後再提。

總之，他們讓我學會大人要做的事情，最緊要的一件便是做飯。

這做飯我從前也是做的，不過做些稀飯、幹飯、面條。

吃飽而已。

他們現在讓我學做菜，無論是紅燒茄子還是青椒炒肉絲，或者是紅燒肉，都要我去做。

我打算做一道青椒炒肉絲。

我抓了一把姜，這些姜用來提味，姜用刀拍碎了之後便用刀壓，壓碎後把姜倒在碗裏，碗裏是早已經切好的瘦肉。瘦肉從冰箱裏拿出來之後須泡上幾個小時，泡好後切成片，切厚了炒的時候不容易炒熟，肉切好後拿一個小碗裝好，裏面倒點澱粉和醬油，待姜被壓好後，就把姜也倒在裏面，之後只需要用手将裏面的食材攪拌均勻。（在肉裏加澱粉是為了保持肉質新鮮，而加醬油則是為了不讓澱粉糊在肉上，也是為了調味）。

這些做好之後就是燒鍋，鍋要燒辣之後才能夠炒菜，不然是要得癌症的，這話是從哪裏來的我不知道，我只知道奶奶一直這樣吩咐。

煙熏火燎，我感覺我的臉在發燙。我按捺不住自己的想法像水缸裏的水一樣越積越多，卻又只能眼睜睜看着那些水一碗一碗被人舀走。

肉絲炒好了之後才能放青椒，青椒炒肉絲并不難做，也沒有什麽需要特別注意的點。

炒好後我便拿盤子裝起來。

“爺爺，吃飯啦！”

爺爺坐在椅子上擡頭看了我一眼：“嗯。”

他那椅子是他特意買回來的，貨比三家，那躺椅上鋪了一層動物的毛皮。也不知道這是什麽動物的皮，看起來像是豹子的。我閑來無事時便喜歡躺在這椅子上，很是舒服。

爺爺去了飯桌，夾了一口菜，慢慢咀嚼着，搖頭晃腦道:“不錯，比你奶奶好，你奶奶好使鹽，鹹得人沒法吃。”

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“你煮出來給我吃嘛。”

爺爺不會做飯，他說他只會吃，他嘴裏是嘗得出好壞的，做的不好他就要說出來。我只覺得他是沒事找事，有能耐自己做出來也就算了，自己不去做，別人做了還覺得不行，既然覺得不行怎麽不自己去做一頓出來呢？現在想想其實這個世上很多這樣的人，他們天天批判別人如何，很多人事實上都做着批評家的工作。然而讓他們自己也寫一個出來讓人看看，他們就沒法了。

“你得學會這些，不然你以後育出去，你那老人婆都看不慣你。”

我時常想，他們需要的可能不是對象，而是一個能夠生兒育女的免費保姆，既然如此，為何不直接找保姆呢？用錢聘請不回來這樣便宜的保姆，用愛反而能夠請回來一個免費的保姆。這是為什麽呢？

吃完飯洗完碗之後他們跟我說，他們已經給我相看好了對象，那對象開了個手機店，他們說那個娃兒好個娃兒，自己有個手藝，以後嫁過去不需要我在外面辛苦打工，只要洗衣做飯帶娃，別的事情都不用我做。那男的大了我幾歲，生得又高又壯，我沒有細看，也生不出與他結交的心思，我坐在椅子上聽他們講話，只覺得格外煩躁，我不停低頭看着手機裏的消息，沒有人回複我，也沒有人找我，但是我寧願這樣，也不想跟他們進行一番尴尬的交流。

“你們還是出去耍。”

他們下了通牒，看來不出去是不行了。

我這才仔細端詳帶我出去的那個人的面容，微胖的體型，或者說，是壯。他長了個圓盤臉，眉毛比較粗，手腳都很寬大。僅憑這一眼我就眉頭微皺，我實在不喜歡這一款。

他們說我們兩個身材都結實，正好湊一起，人家家庭又不錯。我卻想，單輪臉和氣質，他确實不是我喜歡的類型。我理想中的男性，他的身材高高瘦瘦，要像根挺直的竹，面容清秀俊雅，不可太有男人味，也不可太娘氣，腹中最好有點墨水，人常說腹有詩書氣自華，我總覺得讀點書比什麽都好，起碼唬得住人。我自己不愛讀書，卻喜歡讀書人。

若是女子，我會偏愛體态豐腴的美人，不可太瘦，也不要胡亂追求別人眼裏所謂美貌的标準。人最好是知世故而不世故的，不要太天真，我總覺得許多人眼裏的女人不可以太聰明就是在放屁，聰明人總比蠢貨好。我讨厭蠢貨。

“要坐摩托嗎？”他問。

我搖頭。

坐摩托是不錯，然而我還不太想那麽早回去，我不想面對這尴尬的人生，也不想面對這些讓我覺得尴尬的陌生人。當然，我總覺得我這樣的人還是一個人待着比較好，免得禍害了別人。

他點頭。

他跟我說起了他的事情，可能是想找話題聊天。他說他以前去過很多地方，什麽廣東，上海，這些地方他都是去過的。他還說這次若是成功，以後可以陪我一起去這些地方。我想，還是算了吧，就算真成了，我也不喜歡身邊随時有人的感覺。這樣想想，我是真的很不适合成家，因為我很難适應身邊多出一個人，我覺得最舒服的相處方式便是兩個人都很平淡，你有你的事情要做，我有我的生活要過。我們可以一起度日，但是絕對不可以摻雜在一起。

啊，一想到之後還要面對他的親人朋友，我就覺得窒息，如果真的成了的話。

我才不會給他介紹我的朋友，這是我的朋友，我為何要介紹給他？

他又跟我說起他的過去，他小時候沒了娘。算命的說他克父母，他媽在他六歲的時候去探望他，幾個人手拉着手闖高速公路，被一輛摩托車連根拔起、一波帶走。他說我們都是沒有媽的孩子，老人家也是因為這個原因給我們介紹的，我心想這個道理不錯，瘸腿的就不要想找個好腿的，歪嘴的就別想配個好眼的，這王八只能夠看綠豆，歪鍋也只能配癟竈。

眼看着他講起他的過去，我想我也不能夠不有所表示，于是我講我小時候因為我媽的病被人看不起，擡不起頭，那些孩子都要來打我，結果他們一個都打不過我，反而被我收拾得毫無還手之力，小孩子嘛，一個個欺軟怕硬的，打不過我也就不打了，只是背地裏的閑話從來都沒有少過。

我想要笑，我笑那些小孩子并不如大人們想象中的那樣純白無瑕。他們總說小孩子單純天真，我卻覺得這不過是因為大人們都忘了自己小時候的事情，所以對小孩子還保留着美好的想象，但是我永遠記得我小時候的事情，我有那些并不算美好，但是将伴随我一生的回憶。

他讓我別說了。

羅志讓我別說，他叫羅志。他說他好心疼我，所以請不要再說這些話好嗎？

我看着他的眼睛，只覺得奇怪，這些事情是真實存在過的，為什麽不讓我說呢？他說他心疼我，但是他甚至不願意讓我開口。

我想，這裏并沒有多少我說話的餘地的。從前大人們也是如此，他們在我說話時會瞪大了眼睛看我，這是讓我不要再說了，可我自來是說了話便要說完的性子，因為如此，我還挨了不少的罵。後來我才知道，不是什麽話都讓我說的。他們只讓我說他們樂意聽的事情，若是他們不樂意我說了，便會把眼睛一瞪，道:“再沒有你這樣笨的了。”

羅志與我認識不久，他當然不能這樣說，因此，他只說，我心疼你。如此一句話便可以堵住我的嘴，世上再沒有這樣便宜的事了。

他帶我到處逛，我看路上來來往往的車輛，他在我的旁邊，保持一個不遠不近的距離。他說着自己這些年的生活和經歷，我也都聽着，并不發表自己的意見。

他說他以前被人看不起，他收拾了那些人，我嗯嗯啊啊的答應着，心裏卻想着我這些年的經歷，我跟他确實家庭相似，經歷相似，然而這不是我此刻站在這裏聽他講話的理由。

我忽然不想聽他講話了，然而我還須得聽着，不過問題不大，我也只左耳朵進右耳朵出就可以了。

我基本上對其他人漠不關心，或者說，我對我自己不感興趣的事情毫無關注，上學的時候，我經常錯過學校裏的消息，什麽時候補考重修，什麽時候開學放假，我都是不知道的，老師同學誰都聯系不到我。我仿佛跟他們不在同一個世界，我能夠看到他們，他們也能夠看到我，或許這樣就是活着，就是存在，但是他們并不存在于我的世界。我記不住他們是什麽樣子，也記不住他們的名字，我好像跟他們在同一片天空之下，卻又被什麽看不見的東西隔離了。是他們排斥了我，還是我孤立了他們？

我想不明白，也不需要再想明白。我想不明白的事情這樣多，若是什麽都要挨個挨個去想明白，我也不必活了。