第17章 一件小事

一件小事

今天輸液晚點了，我問護士發生了什麽，護士沒有說。臨床的阿姨跟我說聽說一個老太太忽然倒地，走了，醫生們沒有搶救過來，我想人總是會有各種意外，這種事情誰都不想要發生，不過畢竟那麽大歲數。只是可惜人在醫院裏走了，這算是醫生護士的責任，不知道家人能否通融一二，畢竟人這麽大了，總是有意外的，誰也說不準哪天就走了。

我曾經見過出車禍的人，只是遠遠看到她被車撞開，很快圍攏了一群人，走進去看卻也沒什麽好看的。那些人就像是被人提溜着脖子的鴨子，昂揚着腦袋，神氣十足地對着那躺在地上已鮮血淋漓的老女人指點江山。

我看着那老女人，一時間想到的卻是案板上的魚。

正如今日我聽到老人走了，我又想起朋友說起她的奶奶，她苦苦祈求着有個人幫她結束痛苦。那天晚上，流淌着救命藥水的塑料管摩挲撕裂的聲音驚醒了朋友，朋友說她看到奶奶連說一句話的力氣都沒有了，最後，她怔愣地看着奶奶，奶奶也看着她，嘴裏扯出一抹笑，于是她也笑。

朋友說，她知道奶奶是解脫了。

而我現在卻找不到我的解脫之法。沈複在《養生記道》上曾言：靜念解脫之法，行将辭家遠去，求赤松子于世外。

照這話，他應當是避世求仙去了。

可我卻不能夠去求仙訪道。我看着滴滴答答淌着的輸液管，忽然有些厭煩。我想着，若是我拔掉輸液管，我會死掉嗎？我知道不會，可是仍然想要試試。每日站在高樓，站在海邊，都會有道聲音對我說：跳下去吧，跳下去。

跳下去就解脫了，我知道。

可我害怕，我膽小又怯弱，我害怕疼痛，若是能夠不那麽疼痛，我想我很樂意迎接死亡。所以我為自己選擇的死法是老死哦，醫生。

輸液輸了好些天了，陳醫生說我過些天也就不用輸了，總是輸液沒有意思。

“你覺得好些了嗎？”張醫生帶着一群醫生來病房巡查。

“還好。”我覺得我與往常沒什麽區別。

“你今天心情看起來不錯，還有心情打口紅。”張醫生說。

“不是口紅。”我糾正了他的說法，“是唇膏。”

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我的嘴唇在冬日總是開裂，即便在夏日也幹燥的很，以往我是不管這些的，如今我偶爾會抹一下潤唇膏。有人總是把女人打扮與男人聯系起來，說女為悅己者容，這句話很出名，和士為知己者死并列，但是我不太懂，為何要為悅己者容，又為何要為知己者死？

“嗯，潤唇膏。”他又問我，“你最近怎樣，有心情跟我說上幾句嗎？”

“什麽？”我不明白他的意思，“我不是一直都在跟你說嗎？”

“啊，是。”他道，“你今天心情怎樣呢？”

“還不錯吧。”我答。

“什麽時候讓我走呢？我已經住夠了啦。”我問。

他卻避而不答，又問了幾個無關緊要的問題，就與其他的幾個醫生一齊走了。

我望着他的背影，嗤笑一聲，轉過身睡了。

我從未這樣睡過，從前是不愛睡午覺的，後來因為不睡午覺下午會困，才定好時間睡他個半小時，也只是半小時。然而在這裏，我一天大多數時間都用來睡覺了。這樣很好，我想。

生是役勞，死為休息。

而死亡或許是另一種意義上的睡夢。

我看着窗外。

窗外圍着鐵栅欄。

近日總是十分嗜睡，我想這是藥物作用，我有時候總想什麽事情都不做，倒在鋪裏大睡一覺，醒過來之後仍是白日，回籠覺是不需太多時間的。然而我還是睡不醒，睡醒了後過段時間又要睡，我太困了。

我每日睡時都在白日，醒過來後仍是白日。

此時屋外雨聲奏響，不知道為何難眠。

窗簾拉的緊密，室內昏暗無光，只有燈光在房間內閃爍着微弱的光芒，像是螢火蟲一般忽明忽暗的，照射出屋子裏除此之外唯一的光源物體，是一個小小的手電筒。啊，是前些年買的，已跟了我四年之久。

我在床上翻滾了半天還是無法入睡，索性坐了起來。

不知為何，近日總是時常想起過去的事情，我又想起了張醫生說讓我繼續留院觀察的事情來。

我後面又問了幾次，他說我的病比我媽的還要嚴重。

我那時候并不知道該說些什麽，我只得說，我可不砸東西，他說我媽正常時可比我好得多。

哦，是嗎？

我從未見過我媽正常的時候。

或許說，我從未正視過我媽。

可我是渴望着我媽的。

這是我一直試圖回避的事情，我試圖向所有人表現我對她的厭惡和反感，然而厭惡和反感本身也是一種在意。

我曾想過許多次，她究竟是個怎樣的人呢？在她瘋了之前。然而我只能夠得到幾個标簽化的詞——風流，愛打扮，流連于不同男人之間。

我無法想象出來。

她在我眼裏一直都是醜陋的，畏縮的。

我無法想象現在這樣的她曾經是怎樣流連于不同的男人之間的，也無法想象她又是因何而瘋的？所有人都看到了最後的結果，只有我想要知道最初的開始。

我問奶奶，我媽先前是什麽樣的呢？

奶奶說，那哪個人曉得？只曉得她風流，你看她現在這樣，她年輕時不這樣，嘿，我一直都看不上她，就你爺爺非要說一個奸滑的配一個夯的才合适，你外爺也說，就是要一個奸滑的一個夯的才好，才管得住，你爺爺非要娶，說不娶就沒了，現在來看，還是不娶的好，哪裏曉得你這樣沒用？連個工作都做不好。

我說，是啊，但是這還不是怪你們，我可不是自願來到這個世上的，是你們非要生我。

你怎麽會變成這樣？他們問我，我實在無法回答。我也問我，我怎麽會變成現在這樣？

她總怪我媽，說我跟我媽學。

我說，我說可是你們一直在養育我的啊。

無論如何都扯不到我媽身上去吧？

或許這也是怪那該死的血緣吧？我不清楚，這樣惡劣的血緣為何非要讓它繼續傳承下去。

或者我從來都清楚我母親并非是什麽正常人，至少不是世俗意義上健全的人。

在我很小的時候，我與她四處流浪，我曾經問過她，是下面的稻草堆有蛇，還是上面的稻草堆有蛇，她跟我說上面的有蛇，我們睡下面吧。

我說，啊，睡下面。

或許那時候我什麽也沒說，或許我真說了。

其實我不大記得清楚這事，只隐隐約約記得有這麽一件事。

包括我也記得她曾将家裏的貓摔死了吃肉這一件事。