第14章

第 14 章

兩年以後。

冬天的廣州比上海還要濕冷。我坐在白雲機場的候機廳裏，懷裏抱着的，是一套四本的安徒生全集。那是十五年沒見的爸爸，留給我最後的禮物，每一本都很厚，是我小時候最想要的東西，可爸爸總說我太小了，等長大一些就給我買，這一等，就等到了十幾年以後，而他更狠心的沒有讓我見到他最後一面，只留下這套書，和一點點不多的遺産。

我抱着書上了飛機，綁上安全帶，全身僵硬。我以為自己早已經不怕任何傷害，但書的封面上擁在一起的一家人，讓我的心，痛得一絲絲剝裂開來。爸爸說，他沒有臉面見我，見他最愛的越越，也是最愛他的越越。我以為自己很恨他，恨到不會因為他的離去再感傷，可現在，我恨的只有自己，恨一切美好的東西，我都挽留不住，任它們就這樣消失在我的世界裏。

飛機起飛了，身邊坐着的一個老外遞給我一塊芝士蛋糕：“吃了你會高興。”他的中文很生硬。我說了聲謝謝，接過蛋糕，拿起叉子，聽見自己的眼淚啪啪的砸在蛋糕的盒子上。

我閉上眼睛，靠在椅背上，任眼淚一行行滑落，再也沒有力氣擦。

“你不适合我。”

“我從一開始就只是跟你玩玩，你卻動了真心。”

“我的世界裏，比你重要的事情多得多。”

“忘了我，你反正也沒吃什麽虧。”

這樣無情的話，竟然是從那個深夜帶着芝士蛋糕來找我，在琴房裏偷吻我的男人口中說出來。

我以為自己不會再為了他哭，可他卻在我最脆弱的時候，又闖入我的心房。

是的，并不是他的錯，是我配不上他，是我，配不上一切美好的事物，活該被所有人抛棄。

飛機轟鳴着降落，我看了一眼小桌子上沒有動過的蛋糕，站起身來，緊緊抱着那套書，走出機場。候機樓裏人來人往，上演着無數的悲歡離合，有人開心的尖叫着別人的名字，而我，只有手中的書還有一絲溫度。我機械的跟着人流往外走，心裏卻嘶叫着逃離，逃離這個沒有人在等我的城市。

顧毅傑在出口的地方等我。他接過我的箱子，拍了拍我的肩膀問：“還好吧？”

我無力的點點頭，跟在他身後拖着腳步走到停車場上了車，不再說話。

Advertisement

“送你回家？”他問我。

“去琴行吧。我走了幾天，也不知道劉黎管的怎麽樣了。”我搖搖頭說，其實，我只是不想一個人待着。

“她啊，這兩天樂團一直在排練，哪有空管琴行啊，都是我在替你們看着。”

“那真是麻煩你了。”我勉強着笑了笑。

“誰讓她是我老婆呢。”他的眼裏都是寵愛。

我只能苦笑。他是劉黎爸爸的助理，喜歡了這個大小姐很多年，好不容易追到了，向來是奉若神明。

回到琴行，已經快到晚上了。這家琴行，是我和劉黎一起開的，但其實，大部分的本錢都是她爸爸出的，我不過打工而已。她在樂團找到了工作，基本上都是我在守着琴行，也教一些學生，日子很平淡，也很踏實。沒有再考研，或許是一個很正确的決定。

看着琴行透明的玻璃門映出裏面的明亮，我心裏一暖，仿佛忽然回到了現實中。

“越越你回來了，怎麽樣，沒事吧？”劉黎從一架鋼琴後面竄出來。

“沒事，哭過就好了。你不是排練嗎？這麽早就完了？”

“特地早點回來等你。走，吃飯去。”

走到琴行隔壁的火鍋店，才發現袁非已經在店裏坐着了。

“來了？快坐。”他是我們這裏一個鋼琴老師，剛研究生畢業。

人聲鼎沸，熱氣騰騰，這樣熱鬧的地方，更加讓我找不到自己。

“老婆，快吃蟹柳，涼了就不好吃了。”顧毅傑殷勤的說，我真不知道他自己到底有沒有吃過東西。

我的眼睛大概很腫，眼皮幾乎要擡不起來，靠在椅背上，看着對面兩個人頭靠頭的甜蜜，剛吃下去的辣在胃裏翻騰。我停了筷子，怔怔的發呆。

“吃點東西吧，生菜好不好？”袁非在我眼前晃了晃筷子，我才醒過神來，低頭發現碗裏堆的高高的，都是已經煮好的東西。一片生菜落在碗裏，我卻喃喃地說：“謝謝，不過我不吃生菜的。”

其實本來是愛吃生菜的，只因為有個人說過：“我最恨吃生菜，在國外那兩年，天天吃生菜色拉，早吃吐了。”所以，我也看見生菜就不舒服。并沒有跟他在一起多久，生活裏卻四處都是他的烙印。

“那我替你吃。”袁非筷子一轉，生菜就進了自己的嘴巴。

我勉強笑了笑，劉黎趕緊出來打圓場：“就你嬌貴，這個不吃，那個不吃。”

一頓飯吃完，我完全不知道自己都說了什麽做了什麽。

袁非送我到樓下。夜裏風很大，他縮緊了衣領，兩只腳來回的跳着。

“穿這麽少，當心感冒。”他開始打噴嚏，我看着他凍紅的鼻頭說。

“你也沒穿多少啊，還說我。”他不以為然地撇撇嘴，凍得鼻涕都要流出來了。“早點上去吧。”他推我。

“好。”我轉身準備上樓，想了想又回頭：“袁非。”

他還站在原地，面朝着我。“什麽？”

“今天我心情不太好……”一個晚上，我似乎都對他不理不睬。

“我知道。快回去吧。”他絲毫沒有介意，只是笑笑。

上了樓，我從窗戶往下看，他還在那裏，仰着頭，手揪緊衣領。我的腦海裏，卻是轟的一下，出現了一輛卡宴停在樓下的場景。

我痛恨自己。手卻不自覺地拉開梳妝臺的抽屜，最角落裏有一只首飾盒，裏面是一條項鏈，五角星墜子，銀白色的鏈子滑落在手上，有冰涼的觸感。鏈子下面是一張紙條：

越越，昨天心裏太亂，情人節禮物都忘記給你了。現在補，應該不會很遲吧？

你送我的手表我很喜歡，會天天戴。

落款，是一只卡通小猴子。

收到項鏈是那年情人節後的第二天。一個星期不到，便接到他的電話。從頭到尾都在陳述一個主題，我不愛你，我們分手。

多麽諷刺。

那樣的情話綿綿，也能變成紮入胸口的尖刃。

放下電話的那一霎那，我就開始告訴自己要忘記他，開始告訴自己，我并不愛他。

提醒自己的次數越多，越是不能忘記，不能說服自己。

這條項鏈我從來沒有戴過，卻常常拿出來看。越看越是恨自己。

奇怪的是我并不恨他，忘不了，是因為我自己的無能。

半夜夢裏醒來，夢見他跟我去看一場演唱會，人太多，我們連站的地方都沒有，我只能站在他的腳背上，他摟緊我，又忽然放開。我從高處一路摔落。

我很恐慌。難道我要像夢見爸爸一樣，連續15年的夢見他，甚至直到生命終結？心底有個聲音在說，張亦越，你不能這樣。