第9章 我的戀愛
我的戀愛
我非常讨厭同齡的小男孩，幾近到了厭惡的程度。
在幼兒園時，我差點死在一個調皮的小男孩手裏。
往後多年都做噩夢，夢見自己溺死了。
許是有了這樣不好的開端，我對他們無法産生任何友善。
他們總是髒兮兮的，衣服皺巴巴，鞋子臭烘烘，稍微動作一會兒就一臉的汗和半臉的油。
嗓門極大，一張嘴就吵得整間教室都晃悠悠。
奸詐狡猾，滿腹壞水，以戲弄別人為樂，以破壞事物為榮，根本不懂得何為平和的相處，一個個都像餓狠了的老鼠，到處亂竄，胡亂啃食，只有肆虐的欲望，沒有施愛的念頭。
四肢發達頭腦簡單，明明只在文明社會中生活過，明明大家都一樣念了這麽多年書，可是就只有他們會毫不羞愧地用全套的粗暴野蠻對待身邊的同學，他們那一團一團肥壯的肉裏，藏着的都是暴君的基因。
我念書的時候，連多看他們一下都覺得髒了自己的眼。
也不覺得他們能夠被教育好，在所謂的教育環境中被教育多年，我難道還不清楚嗎？學校不育人，學校每年向外釋放出去的，是不問道德的人群，他們只需要懂得遵守規則、為社會運行付出一份力就夠了。
他們更不會從周圍的環境中得到任何營養，他們沒有那種超群的能力。
成長的步調不一致，甚至是成長的路線不一致，所以從小到大從內到外的面貌全然不同。
即便是數年後我長大成人了，我依舊無法理解為什麽在人類世界裏，在我周圍的世界裏，會有那麽多的人對“美”無動于衷。
正是應了那句，“他們比死還苦，他們的心是網羅，手是鎖鏈*。”
真理是美的，道德是美的，愛戀是美的，悲憫是美的，真誠是美的，理解是美的。
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這些在他們的世界都不見蹤影。
哪怕是被蔣晨誘捕了，哪怕是因此一生盡毀，我也不覺得我愛慕蔣晨所呈現出來的優秀面貌有任何錯處。
我選擇的不是蔣晨禽獸的心，我選擇的是蔣晨華美的外衣。
我以為那華美的外衣下，也是一顆同樣美好的心。
年紀小的人，将“知人知面不知心”一類的話語盡數背誦，卻因無法理解而無法付諸于行為上。一群在大多數時候只會說大話假裝成熟的幼稚小孩，對成熟的追逐，即是對自己的無知的厭惡。
一看到美麗的外表，一受到友好的對待，就會不自覺地推理，覺得對方的心也和表象一樣美好。
人的表象怎麽能夠和他的心分道揚镳呢？這種比奧數題還難的哲學問題，如何要求小孩子去解答？何況是一個本身就向往美好的小孩子。
和所有不谙世事又對美好感情有着不尋常的憧憬的無知少女一樣，我被蔣晨吸引了。
第一次見到蔣晨，我就覺得他是愛情故事裏的完美男主角。
第一次和蔣晨對視，我聽見了我的心瘋狂沖撞胸腔的聲音。
第一次和蔣晨說話，我故作鎮定，心裏想的卻是不知道他結婚了沒有。
如果沒有就好了。
我從蔣晨身上也得到過一些快樂，在高中沖刺階段，艱難地從夾縫中漏下來的短短幾天假期，他會挑選一兩天和我外出。
我們從來不會在S城區活動，他會驅車帶我去到相鄰的城區，做一切情侶會做的事，逛街、看電影、吃路邊攤、逛景點、聽livehouse、聽相聲，然後和我一起去見識那個城區的各種酒店套房。
蔣晨心術不正，不知廉恥，沒有道德，但他不是一個變态，他的心理其實挺健康的，生活也不單調，他在沒有工作的時間裏，都在給自己制造快樂的享受，所以偶爾在他身邊的我能分到一點。
我只是一個常年被關在學校裏做題的學生，見過的世面不多，接觸過的願意俯身同我說話的人更少，過于貧瘠的精神世界致使我不可能抵擋得了蔣晨的攻勢。
有一次聊電話時，我問他：“老師，你是不是已經結婚了？”
他很坦白地說：“是呀，剛參加工作沒多久就結婚了，太太是家裏人介紹的，當時我年紀小，不懂事，家人說到時候結婚了，我就聽話地結婚，根本沒有考慮過我和她合不合适。後來有了孩子，後悔也沒有用，就硬着頭皮把日子過下去了。”
親耳聽他說這些，心裏有點空，嘴裏也幹，我用發澀的聲音問他：“你很愛你的太太嗎？”
他迅速回答道：“我不愛她。”
“不愛她為什麽要結婚？”
“林馨，你不懂，大人都是像我這樣的，年紀到了就會結婚，自己不想結，家人也會每天催着我們結，實在是不堪其擾。而且我那時剛工作，還和父母一起住，掙的錢不多，沒有積蓄，沒有說話的底氣，只能聽他們的。我是被逼着結婚的，你能不能體諒一下我的處境？”
似乎還是我的錯了，我不知道還有這樣的推卸責任的方式，緩了幾秒才繼續問：“你結婚了，我就不應該和你聯系了是嗎？”
“當然不是，婚姻只是一種需要去完成的生活模式，而戀愛是在婚姻以外的。我和你是在戀愛，是在實現我們的愛情。愛情不應該被任何事情阻攔，連婚姻也不可以。”
“可是我接觸過的所有人和事都告訴我，不可以破壞別人的婚姻。”
“這怎麽會是破壞呢？我的婚姻還在。林馨，難道你要抛棄我嗎？因為我結了婚你就要抛棄我嗎？我那麽愛你，我全部的愛都給你了，你卻要抛棄我，我以後該怎麽活？愛情一旦産生，就收不回去了，除非到死。你想丢棄我，然後看着我逐漸走向死亡嗎？”
開始打感情牌了。我不知道怎麽應付，只含糊地說：“我沒有這麽想……”氣勢全無，蔣晨一下子就可以聽出我已經敗下陣來，他拿出一套慣用的甜言蜜語哄我，并以此結束這通漫長的電話。
其實那次我沒有被蔣晨說服。
倒不是因為我成了他婚姻的破壞者而羞愧，念中學時的我的道德感也不是太強，并不會像有過一些被背叛經歷的人們那樣，對感情中與婚姻中的分心痛恨至極。
只是我心裏模模糊糊地感覺到，口口聲聲說愛的人，很虛僞。
蔣晨并不愛我，我也不愛他。
向往一個強大成熟的戀人的本質，大多是尋求庇護。
不想倔強地活，不想靠自己橫沖直撞，不想經歷頭破血流，不想伸手向前時摸不到依靠之物，不想自己一人走在路上，不想感受疾風驟雨，在一個懷抱裏，哪怕是布滿荊棘的懷抱，哪怕鮮血淋漓，哪怕實際上是比外界更加殘酷的環境，也比自己去品嘗外界的苦難要好得多。
那是愛嗎？
我覺得不是的。
我和他，都是不懂什麽是愛的人。
他只知征服與戲弄，我只知憧憬與幻想。
我們不曾了解過彼此真正的需要，不曾接近過彼此的心，不曾為彼此的未來努力過，不曾為彼此的美好付出過，我們都只是困在某種模式裏的人，他假模假式地讨好我，然後吞食我的身體，我糊裏糊塗地順從他，以為是天經地義。
許久之後我才意識到這是世間大多數男女相處時的樣态。
人生當然不僅只有愛情，女性也沒有一定要結婚的使命。
然而我不是被這樣教導的。
向往美好的特質在有意無意中被極大地扭曲了。
我從父母手中得到的使命就是結婚生子，在這種前提下，我要向往的美好不再是普遍的美好，而是特定的美好，例如完滿的婚姻和聰明健康的孩子，對情感的向往也被收窄，只剩愛情，我總不能去向往一段沒有愛情的婚姻。
我從小到大看過的影視劇也是這麽演的，女性總是要追求屬于自己的愛情，總是要找到一個能夠成為歸宿的男人，仿佛除此之外的一切都沒有意義，除了愛情和歸宿之外，一切都是風雨，都是讓人生不可安寧之物。
我身邊能夠看見的人也是認同那種生活的人，我沒有見過在那種命運中的反抗者，姐姐是例外，但姐姐離我太遠太遠，我夠不到。
有過和蔣晨的戀愛之後，我才明白其實戀愛不是為我準備的，就像婚姻也不是為我準備的那樣。
意識到這一點實在太危險了。
因為我不是一個反抗者。
如果沒有後來偶然的發現，我會一直覺得我和他是在談戀愛。
大概他手裏的其他獵物都和我的想法一樣，不過是一段戀愛而已，男歡女愛，你情我願，合适就在一起，不合适就分開。我們都是被特意挑選的個性溫順的人，在失敗的戀愛面前慣于隐藏，也慣于自責，正合蔣晨的意。
我們很難察覺一段親密關系裏是否有愛，一頭熱地去摸索愛情的人都是如此，愚蠢又盲目。
我提出要分手，原是一件蔣晨喜聞樂見的事，可因我當時的情緒太差，蔣晨不得不将我看作是恐怖分子。
不和平的分手，像是一個警示。
一個會讓他那一段又一段與學生發展的所謂戀愛曝光的警示。
蔣晨觀察了我一段時間，我到另一座城市念大學，他還會偶爾和我聯系，探聽我的情況。在我連續三次都能語氣和緩地同他對話之後，他才真正放心和我斷了聯系。
時隔多年的相見，并不能讓蔣晨忘記我曾經顯露出來的恨意。
蔣晨其實是一個戒備心極重的人，他從來不肯去任何少女指定的地方與她們約會，不安全。
他的所作所為不能讓旁人知道，他的榮耀和快樂都建立在他的身份上，他要盡可能地保證身份的穩固。
我沒有去驗證過，但我總覺得其實是有一定數量的人知道了，少女們的同班同學、蔣晨的學生和同事，甚至是認識其中一方的相熟的人，只是大家都不點破而已。
什麽事情在沒被點破的時候都不是大事。
所以我給蔣晨打電話說要在我的咖啡館約會時，他竟會考慮着應下來，我在剎那間看清楚被我蹉跎了的歲月。
我已經不是一個蔣晨需要忌諱被發現的學生了，我已經成長到對他的前途不算有威脅的年歲了，而且還比過去更溫順了，對他念念不忘，對他軟語溫言地求一個見面，他的所有戒備心都會被沖淡。
見面重溫舊情之後，我和他用微信溝通，并且只打字，不用語音，不打語音電話。
他說這樣不夠保險，曾拒絕過多次，可我堅持，他慢慢地也妥協了。
他不再十分哄着我，也不再十分專-制，更有一種正在平等地談戀愛的錯覺。
我在約會時試探着問他：“你的太太是不是已經知道了我們的事？”
他不喜歡我們問他關于太太的事，他會覺得這樣的問題帶着進攻意味，他不允許他身邊的女孩有這樣強勢的想法和做法。果然，他沒好氣地說：“不是，問這個幹嘛？”
“不幹嘛，擔心被發現了要怎麽辦。”
他陰沉着臉，看我的眼神甚至有些兇狠，“你想做什麽？”
“沒什麽，好奇呀。”
“不要這麽好奇，她的事與你無關。”
“嗯，我知道了。”
之後我在微信裏和他聊幾句關于他太太的事情時，他都會故作嚴肅地警告我別亂來。
我逗他說要是亂來會怎麽樣。
他說他就當不成老師了。
這種時候我都要好言好語地哄着他，并及時轉移話題，讓他忘記方才的戲言，不要多做解釋。
我将聊天記錄都保存了下來，這是重要的證據。
做一個局真難，讓人身心俱疲。何況我是不善謀略的人。
我從來沒有忘記過我對蔣晨的恨意，在發現他以誘捕少女為樂之後，恨意在我心裏落了一顆種子，生根發芽。
而後經年累月地長大，長成郁郁蔥蔥的參天大樹。
經歷一次失敗的戀愛，拆穿一個下流的騙局，對我這樣懦弱的人而言，是致命的傷害，我再不能正常地建立健康的親密關系。
我在念大學的時候交過一個男朋友，是同班同學，沒見幾面他就笑眯眯地走過來問我：“能不能做我的女朋友？”
我不喜歡他，但也不讨厭，于是我說：“可以。”
他身上仍帶有我厭惡的小男孩的模樣，但也帶有某種能夠偶爾在我面前表現的成熟優雅。
他是一個處于過渡階段的男生。
似乎正是因為如此，我能很容易就看出來他的無恥，他還不像蔣晨那樣能夠将自己的本性與思想完美地掩藏。
這個又大又小的男孩不拿人當人看，他的精神世界還沒有完善到可以尊重另外一個獨立的人，他只能将不喜歡的人們看作是惡魔，将喜歡的人們看作是心愛的玩具，手裏拿着标簽，給身邊的人一個一個貼過去。
我是他心愛的玩具，他用一點微薄的關懷和善意将我買回去，然後就自以為我是屬于他的。
他要我成為他人生的樂趣，他覺得只要學着別人嘴裏談論過的方式以及影視劇裏的蹩腳示範，就是在對我好，就是在愛我。
他與別人相處的方式和心思為什麽會這麽貧瘠？這麽可笑？仿佛從來沒有做過這些事一樣，他從來不知道如何正視另一個人的雙眼，他只看得見他自己。他和蔣晨的差別，似乎只有膽子。不是因為他的道德水平比較高，而是他不敢。如果有機會又不用承擔後果的話，他會做出和蔣晨一樣的事。
但饒是這樣的人，就已經是衆人口中的“不錯的男孩”了，我的大學舍友都和我說如果沒什麽大問題的話，就要好好珍惜他。我沒有任何反對之言，可我心裏知道我不想珍惜這種人，也沒辦法珍惜。
在我細看他的醜陋時，也一下子瞧見了自己的成長。
我從被騙的候選少女的行列中脫離開，年齡脫離，心智也脫離。
別人無法利用我玩戀愛游戲，我也失去了對別人的信任，我們玩不到一塊兒去。
一切都回不去了。
蔣晨經過了我的人生，并将我那片稚嫩脆弱的花園踩踏成污泥。
