第22章 我知道了鐘巧茗
我知道了鐘巧茗
我在迷茫又痛苦的時候，讀到鐘巧茗寫的文章。
她的文章并不是答疑解惑的文章，不能為我解答無數在現階段根本無有解的問題，說白了，她其實也處于一個迷茫又痛苦的狀态裏。
可是我忘不了她。
她的文字所呈現的一種生活姿态很迷人，很能吸引我。
她不是事事有解的人，但她是有能力為自己解套的人，我欠缺的就是這種能力。
我陸陸續續讀了她發表在報紙上和她賬號上的所有文章，越讀越喜歡她，她的文字陪了我六七年，或者說我見證了她在六七年的時間能夠實現的成長，她變得尖銳了些，依舊有迷茫和痛苦，但已經不像從前那樣投石問路，而是拿起武器，重重地砸向周圍的高牆。
她不解的困境，本來就是無有解的，本來就應該砸碎了重造，她有這樣的氣勢。
這使她變得更加吸引我。
在我想到我的死亡之後，我請了私家偵探跟蹤她，調查她，沒跟多久，大概是一個多月，而後她迄今為止的人生經歷被制成一個表格，送到我的手裏。
不在網絡世界留下痕跡這一招是偵探教我的，他說那樣不安全，他說網絡世界的建立将現實世界縮小，也将人的隐私徹底暴露，所有事情都以數據的形式存在，無法徹底清除，只要是曾經有過數據，就能想辦法還原。
所以他給我發資料從來不用郵箱，只用快遞。
我不清楚用人工和用網絡相比，哪一種更不會留下痕跡，但覺得既然偵探這麽選擇，就肯定有他的道理，我似乎也可以使用這個方法。
那時我正在設計我的死亡之路，也在設計蔣晨的覆滅之路。
我的最高目标是我死了，而蔣晨成為兇手。
再不濟也是我死了，蔣晨成為聲名狼藉的過街老鼠。
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我不善于設計，所以正在盡力汲取各種用得上的知識。
至于鐘巧茗，我想她一定會幫我。
這不是我的妄想，這是我從她的文字中獲得的訊息。
她也絕不會僅僅為了利益而幫我，她會看出整件事的關鍵所在，為了它，哪怕是沒有任何利益可言，她也會幫我，她會将我的經歷公之于世，她的文字會帶着我的氣息，又一次狠狠地砸向周圍的高牆。
那時候，已經死亡的我，亦能含笑九泉。
做什麽事都是有風險的，我活着的時候很害怕風險，就像我日夜想着要走出去，可又日夜害怕後果。
如此謹慎的我，人生中唯一一次大着膽子做事，卻被利用了。
高中，甚至初中，是一個特殊的時間段。
如果想要學習，那麽絕對可以做到兩耳躲在高牆之中，不聞牆外事。
但如果想發生些什麽事，也絕對可以發生。
一個又被禁锢又可以自由的時間段。
那種自由并不是經過深思熟慮的獲得，也不是歷經險阻的成果，而是一種根植于天性又帶着無數危險的幼稚。
走出高牆，走入深淵，往往是在不經意間。
我第一次去找私家偵探，是為了請偵探去跟蹤蔣晨，持續了兩年，知道了他在我和秦曉萱之後的獵物是誰。
我偷偷聯系她們，告訴她們蔣晨的真面目。可是沒有用，她們和秦曉萱一樣，被蔣晨的三言兩語搪塞過去，繼續當天真愚蠢的獵物。
我很着急，卻又不能去責備她們的天真愚蠢。
那是處于那種年齡段的她們的面貌，用歷過一些事的目光去評價她們是不公平的，她們還不曾有機會獲得許多經歷，更遑論從經歷中成長。
該責備的是利用了她們這種面貌的蔣晨。
我試過寫信到教育局舉報蔣晨。
寫了三封，卻沒有掀起任何波瀾。
後來我在私家偵探口中得知蔣晨每個月的月初會固定去某一家酒店，和一個人開房——S高中教務處的畢主任。
她大概是蔣晨唯一願意親近的30歲以上女性。
蔣晨那一副好皮囊，那一手洞察女人心思的絕技，不僅可以用來滿足他自己的私欲，還能用來搭建他的防護網。
畢主任的父親是教育局某部門的小領導，具體負責什麽方面的工作，我沒搞明白，但可以清楚地看到了這三個人之間的聯系。我的信落入了他們三人團團圍住的黑暗圈套中，從此無聲。
我不敢相信那是一種怎樣的縱容，原本應該保護女孩們的他們，反倒去庇護傷害女孩的人。
我擔心蔣晨懷疑是我寫的信，從而使我和他之間的關系徹底破裂。
但依照偵探反饋的情況，蔣晨一直沒有異樣。
這是另一個不好的消息，蔣晨不怕自己的所作所為被發現，有人可以保他，他不怕。
或許我不是第一個舉報蔣晨的人，或許我舉報的內容他們早就知悉，蔣晨的所作所為在那些人眼裏是小事，一個個少女的愛戀對他們來說不值一提。
只有遇到他們承擔不起的大事時，畢主任才會放棄蔣晨，畢主任的父親也才會不再庇護蔣晨。
我再一次感受到深深的無助，我能夠做的事不多。
我也應該早點認識到我的無助，但那時我還不懂。
小孩子的處境真是凄涼，能夠擁有的世界本就小得可憐，還因外面處處是心術不正的人，處處是縱容惡行的人，而面臨無數危險。
這也不懂那也不懂，這受一點不良影響那受一點醜陋教育，環境中被認定是弱勢的一方成為無助的被欺壓的一方，被認定是強勢的一方成為麻木不仁的暴君，大家逐漸和環境趨同了，亦不知道這是一種進化還是退化。
時代的确是變了，許多人的思想觀念改變了，可我身處的環境沒有變，我沒有被引導着成長為一個新的人。
環境的改變是在時代之後的，由人組成的環境，和以科技發展為标記的時代，不可能實現完全的同步。
我在新的時代之中，卻像一個從遙遠的時代穿越過來的人，不合時宜。
我接受了看似良好的教育，可一走出校門，就發現我是毫無防備的，甚至是光裸的。
我以為我會是穿戴了一身铠甲。然而實際上，我只不過被老舊的觀念和教育填塞全身，過于沉重，又過于無用。
別人問我會做什麽。
我答，我會背題和考試。
像是個笑話，其實是實話。
我沒有認識問題和解決問題的能力，我對世界的認識是扭曲的。
我沒有見過很多人，沒有走過很多地方，我在一個精致華麗的樣板房裏當金絲雀。
我看新的時代，新的思潮，新的追求，就像清朝的人看英國的工業革命，我覺得新奇，也覺得向往，可是我不知道兩者之間隔着怎樣的萬水千山。
我長大之後，發現每個人都在談論着什麽，每個人都對很多問題有過見解，被讨論得最多的話題，是愛戀與獨立。
愛戀與獨立，到底都是一些什麽？
我從前還有能力去喜歡人和物的時候，我說喜歡，要麽被罵，要麽被騙。
到我沒辦法喜歡的時候，大家就又都說着那才是人生的真谛。
大家和我很不一樣，都是從一樣的教育系統裏走出去的半成品，他們卻似乎度過了一段和我不一樣的人生。
在不講情感的地獄模式的應試教育中，在情感和反抗都被看作是諱莫如深的話題的階段裏，我失去某種根植于本能的能力，可是有人嘗試着一身反骨地對抗，有人嘗試着隐忍，将自己裹藏起來，等待可以爆發的時刻，有人被推向了另一個極端，将諱莫如深的事情當作是陽光與空氣。
他們都用了和我完全不一樣的方式去應對各種不講道理的做法。
他們之中的一部分曾經是不乖的小孩，卻能夠成為一個快樂的大人。而順從于那些做法的人們，都成了一類甘心無視成長的大人。
這個現象困擾了我一段時間。
不久後我讀到了一篇文章，是在一個中學生習慣性虐貓的報導之後，緊接着發出的觀點類文章。
“……學校的初衷如果是為學生打開追尋真理的大門，就更應該教育孩子們去處理關于自己的情感與行為的方式。孩子們是世界的未來，而現在的教育方式培養出來的孩子們真的已經能夠成人了嗎？真的能夠肩負起未來的重量嗎？……
我們對學校的看法和期盼似乎是錯的，似乎是過于理想化的，學校似乎只是一個教書的地方，不是育人的地方，可占據了少年時期百分之九十時間與精力的地方，不負責他們人格的健康建立的話，他們又該去哪裏獲得這種重要的成長呢？他們難道就注定要在學習的年紀裏錯過人生最重要的成長嗎？難道他們像在垃圾山裏覓食的人們那樣，在混沌的環境裏苦苦找尋成長的養分，就是一種正常現象嗎？我們的教育應該放任孩子們這樣凄慘嗎？……
我們的看法和期盼在此刻的現實之中是錯的，難道讓我們繼續錯下去就是正确的嗎？慣會講大道理的教育，追求就僅限于此了嗎？……”
作者是鐘巧茗。
有很多評論說家庭教育更重要、老師少學生多使得老師不堪重負、學校本來就從追求真理的地方變成了産出社會機器的地方等等。
可這些都不能成為大家沒有被好好教育的借口。
家庭也好，學校也好，雙方推诿，都認為責任在對方身上。推卸責任的過程中，他們的責任就被他們随手丢掉了。委屈于指責的雙方，皆沒有任何實際行動以挽回某種失敗。
學不會是一回事，有沒有被教過是另一回事。
我不會啊，我在擁有正常情感的時候，不會怎麽處理我的情感啊，我在沒有受到傷害的時候，不會怎麽做才算是好好保護自己啊。
我記起念初中時有過那種裝模作樣的心理健康課，講課的老師是一位年輕漂亮的女生，約莫是二十多歲，半長發，長度約莫到鎖骨，不怎麽愛紮起來，總是散着。很瘦，愛穿寬松衣服，行動起來衣袂飄飄，頗有超凡脫俗之感。
我很期待聽她的課，還記得是周四下午的第二節課，我總是從第一節課就開始走神，想下一節會講怎樣的內容。
以為會聽到各種人的各種經歷，以為會聽見有意思的心理現象，以為會聽見有意思的分析，以為會與課上的內容産生某種共鳴，以為會學習到某種處世的力量和智慧，可惜都沒有，她只是依照教育局規定好的課程內容照本宣科罷了，全是沒有意義的大道理，空洞洞如大家貧瘠的心。
原來大家都是一樣的。
年歲的增長，閱歷的增加，都不能将那樣的空洞填滿。
我開始學會用另一種視角看向世界與衆人，從他們的現在看向他們的過去。我厭惡的那些小男孩，無論以怎樣的方式長大，似乎都擺脫不了他們的卑劣，依舊奸詐狡猾，滿腹壞水，以戲弄別人為樂，以破壞事物為榮，只有肆虐的欲望，沒有施愛的念頭，不問道德，沒有思辨，他們能夠在社會中人模狗樣，只不過是在外人面前，懂得穿衣服罷了。
那些溫順的人，依舊無法硬下心腸提出自己的意願，在世事中随波逐流，不斷妥協。
那些徒有其表的紙老虎們，依舊沒有創造出真正堅固的铠甲，在無數傷害面前逐漸崩塌，也逐漸對痛苦變得麻木。
那些會在感情面前屈從的重感情者，依舊無法拒絕一切以感情為由的要求，他們的重視仿佛是抓捕他們的密網。
哪怕是在讨論愛戀與自由的人，也沒有能夠将那個空洞填滿。
大家在空洞面前，忙于自救。
我也忙于自救。
最可怕的是，我在看着一個新時代并擁有一些新思想的情況下，救我自己。
新的和舊的相争，很容易将人殺死，不是身死就是心死。尤其是在對新的生活産生某種向往之後，被困在舊的生活裏，最能将希望毀滅。
我沒有從我的經歷中走出去。
我已經看到了周圍的高牆，可我沒有勇氣狠狠地敲擊它。
圍困之中，對生命的依戀很快被耗盡。
