第47章 章

第 47 章

我叫徐影，一個不是那麽幸運的孩子。

之所以這麽說，是因為我是個女孩兒。

一個女孩兒生在富裕的城市也許是一種幸運，但生在觀念陳腐又貧窮的鄉下，那就是一種災難了。

我雖然沒有一生下來就被丢去後山，成為一灘腐敗發臭的爛肉和白骨，但也時常覺得自己不過是具延長了這個過程的屍體而已。

我有一個哥哥，還有一個弟弟，理所當然的，我不會受到父母的寵愛。

如果只是不受寵倒也好了，可這是農村，我既不能傳宗接代，還要浪費家裏的糧食，因此我在家裏的地位，并不比看門的狗強。

我想老天爺大概也不太喜歡它的造物，所以我一生下來就患了病，不能說話，也就是平常大家說的啞巴。

父親和母親本來是不想管我的，好在是村裏人告訴他們，我的病國家會管，不用他們花錢，他們這才不情不願地帶我去治病，我也才能開口說話，而不至于當一輩子的啞巴。

很小的時候，我就知道自己在家是什麽地位。

父親時常會毆打母親，哥哥和弟弟就學着他的樣子欺負我。我也不知道為什麽他們要這麽做，也許我在他們眼裏并不是家人，而只是一條可以随便踢踹的狗吧。我是這樣想的。

我不能上桌吃飯。他們給了我一個碗，裏面裝着他們不吃的東西，我就靠着這種東西活下來。有一天弟弟還是哥哥，我忘了，反正有人把這個碗打破了，所以很長一段時間我都只能用手捂着破的地方吃飯。

一開始，我沒有自己的房間和床，就只有一條爛被子，夜裏就睡在豬圈裏，父親說這樣也方便我第二天起來幹活。

我一直不太懂，因為就算不給我單獨的房間和床，那客廳或過道總是可以讓我睡的，不是嗎？我只能理解成他就是讨厭我，所以要故意折磨我。

豬圈地面的凹凸不平和髒亂倒是其次，我最忍受不了的，是那種濃郁到極致的臭味。那臭味我一輩子都記得，甚至于後來很多年，哪怕沒有再睡在豬圈，偶爾我都還能聞見那種若隐若現的味道，就似乎它已經刻進了我的記憶裏，一輩子都要糾纏我。

除此之外，我還特別害怕豬會跳出來吃掉我，所以我總是睡不踏實。哪怕一點風吹草動都會驚醒我，然後我就會睜着眼睛觀察周圍，直到無法抗拒的睡意襲來，才能再次入眠。

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在家的時候，我主要的任務就是早起去山上打來豬草，加上糠和麸子以及爛菜葉什麽的，熬成一鍋糊糊，喂養家裏的豬和雞鴨。偶爾我也得去田裏幫忙，或是幹點別的家務，總之，全看他們的心情。

我想，可能就是因為吃的太差，做的又太多，所以我才長得特別瘦吧，小時候父親還常說我是山上猴子的種。

我沒念過什麽書。

開始他們不讓我去念書，一是說不想在我身上花哪怕一分錢，二是怕我去念書會耽誤家裏的活，後來還是村子裏的人好說歹說，我才終于能去上學。當然，交換的條件是他們不會出一分錢，我也不能把家裏的活全丢下，所以我總是沒有時間寫作業。況且我也根本沒有錢買文具，沒有自己的筆和本子，于是理所當然的，我成了老師眼裏的“壞孩子”，而因為總是被要求請家長，我也換來了更多的毆打。

往往是舊傷還沒好，我身上就有了新傷，堆疊在一起，花花綠綠的。

我一度自己也不想去學校了，因為我的生活并沒有得到任何改善，反而更累更苦了。學校沒能成為我逃離折磨的淨土，反而成為了更可怕的地獄。

從小，學校裏的孩子們就喜歡欺負我。理由也很簡單，我又黑又瘦，醜的很，身上又總是有一股臭味，讓人作嘔，最重要的是他們知道沒有人會給我撐腰的，他們無論做什麽，哪怕是拿筆在我身上戳幾個洞，也沒人會管的。

大概人都喜歡欺淩弱小吧。我是這麽想的。

等我大一些了，大概十一二歲的時候吧，有一天父親忽然讓我去洗個澡，然後搬進屋，和他們一起睡。

我當然很開心了，不止是因為不用再和豬待在一起，最重要的是我覺得我終于得到了父親和母親的愛。

哪怕只是一點愛，我都想要去抓住，哪怕這愛是虛幻的，我也特別特別想要得到它，這種執念，也毫無疑問地貫穿了我的一生。

然而，真相卻并不如我想的那麽美好。

其實想想也是，一個從小就讓自己的女兒睡豬圈，和狗一起吃飯的人，又怎麽可能突然良心發現，想要給她正常的愛呢？

他之所以讓我睡在床上，不過是因為我長到了一個可以讓他生起欲望，并為他解決欲望的年紀，僅此而已。

我并不喜歡這種事。雖然我只是個懵懂無知的半大孩子，但我幾乎是本能的厭惡。可是他會說“你是個乖孩子，你應該幫幫爸爸”，或是“聽話，以後爸爸會讓你也舒服的”這種話，并且他還會拿來糖果和新衣服，以及許諾給我零花錢，讓我以後不用每天中午都在學校餓肚子。于是，我也就任他擺布了。

我沒有選擇，因為如果我不聽話，我不僅要挨打，而且也沒飯吃了。這是我自小就知道的，反抗會帶來的唯一後果。

我這輩子常覺得自己肮髒又下賤，實在是該死，這件事就是開始。

如果你要問我的母親，我只能告訴你我的懦弱大概就是遺傳于她。母親從來都不會，也不敢反抗她的丈夫，甚至于明知道她的丈夫對自己的女兒做出悖逆人倫的事，卻每次都裝作睡着，或者索性搬去另外的房間睡覺。再後來她甚至會打我的巴掌，說我是“狐貍精”，“勾引自己的父親”這樣的話。

有一次，她在飯桌上也說了這樣的話，然後父親便打了她。我也不知道他是因為被人當衆揭穿了自己幹的醜事，還是覺得母親在諷刺他所以生氣。

我不敢待下去，于是借口喂豬離開了飯桌，而令我怎麽也沒想到的是，我的親哥哥竟然在這時候跟了過來，從後面脫下了我的褲子，說要和我做父親做過的事。

我沒有反抗，我也從來都不會反抗，因為我知道，反抗只會換來毆打。

不過，哥哥當時畢竟也只是個孩子，他什麽也不懂，只是摸了摸我，又讓我摸了摸他，然後就跑開了。

後來，母親也許是受不了父親長年累月的毆打以及家裏發生的這些事，終于在某天夜裏跑掉了。從那之後，父親開始變得愈發暴躁，并将對母親的恨也轉移到我的身上，不僅對我的侵犯和毆打開始變本加厲，甚至連學也不打算再讓我上了。

其實我也不想上，因為我害怕與人接觸，害怕別人的目光，哪怕別人其實并不知道我家的事，我也打心眼裏害怕和人交流。

我辍學了，但我并沒有留在家裏，當一個任勞任怨地幹農活，晚上還要供自己父親發洩□□的“乖女兒”，因為那時的我已經長大，我開始憧憬外面的世界。

我抱着幻想，也許離開這兒，一切都會好起來的。

于是，在十七歲那年，我拿上家裏的錢和身份證，也學着母親一樣，毫不猶豫地離開了這個根本不能稱之為家的地方。

那天我起了個大早，帶上自己不多的行李，從村子一路跑去了鎮上，用身上所有的錢買了一瓶礦泉水，一盒餅幹，還有一張單程的長途車票。

我的目的地是村裏人曾告訴我的，我母親去的地方，一個我只聽過，但從沒見過的大城市。

我想去找媽媽。

盡管她那樣對待我，可我還是想去找她。我甚至告訴自己，她也只是身不由己，無能為力，并不是真的不愛我。

沒辦法，我實在是太需要一個繼續往前走的理由了。我已經失去了父親，失去了哥哥和弟弟，母親就是我最後的希望了。

可是，等我到了地方我才發現，這座大城市比我想象的還要大好多好多。它和我們鎮子的差別，遠不是村和鎮能比的，人在其中，就像是一滴水掉進了海裏。

我走出人擠人的汽車站，一個人拎着破書包站在路邊，就像是街上随處可見的流浪貓，流浪狗。眼前所見，哪怕是最貧窮的人，也遠比我光鮮亮麗，我站在城市的街頭，甚至分不清上下左右。