第11章 番外

番外

爸爸車禍之後身體一直都不太好，姜鶴說有一天晚上他睡得很早，第二天起來就神志不清地自言自語。姜鶴把他帶去醫院，才查出是老年癡呆。

聽到這個消息，我不覺得難過，但也沒有大仇得報的痛快。我抽空買了高鐵票回江京，和姜鶴商量以後怎麽照顧爸爸。我當然不可能把他接到延城，丈夫今年剛轉正，我的畫室也剛開張，馬上又要到預産期，蹲下身都越發費勁，哪兒還有時間去照看他。

最後商量出的結果，是我和姜鶴一人出一半贍養費，把爸爸送進養老院。

說我們絕情也好，殘忍也罷。

自生自滅四個字，我和姜鶴從小就會寫。

最後那段時間，爸爸總是時而清醒，時而糊塗。我幫他整理行李時，打開他的手機，卡裏的錢果然花的一分不剩。但唯一令我意外的，是我在他手機裏翻到了陸為溪的號碼，他們曾有過一次轉賬記錄和一段一分鐘時長的通話，是當年我做手術那段時間前後。

我逼問爸爸這是怎麽回事，他不肯告訴我，最後我威脅着要把他丢在天橋底下去餓死，他才松了口。

「我騙你了，那天你做手術有人來過，就是這個女的……她給我錢，讓我照顧你，就走了……我拿你的手機轉賬的時候，看見她給你發的消息，我删了……反正，我也不記得她發的什麽啦！後來你跑去延城，不管我了嘛……她打電話問，我就說你死在延城了，反正你也不管我啊，跟死了有什麽區別……」

他說得輕輕松松，滿不在意，每句話脫口而出時就像拿着一把錘子高高舉起又重重砸下，帶着一次濃過一次的血腥味，最後徹底把我釘死在原地。

我扶着牆，仍無力地滑坐在地，我抓着他的衣服，指甲隔着一層布料掐得我手心都疼。我沒有力氣對他破口大罵，我只是一遍遍問他：「你為什麽總是喜歡騙人？為什麽？」

想不通，為什麽爸爸總是騙人？

小時候他騙我和姜鶴去超市偷東西，騙我去派出所找警察要錢，又騙我說他出去掙錢馬上就回來，然後丢下我和姜鶴在家裏不管不顧。

他甚至還騙我，說媽媽去世了。

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關于媽媽離開的真相，還是去年姜鶴告訴我的。

原來那時候爸爸好賭，媽媽剛生下姜鶴，他就輸到抵押了房産。媽媽坐月子時還要出去打工賺錢，可辛苦掙回來幾個錢又根本還不清他欠下的無底洞，媽媽受不了這樣的生活，在我和姜鶴都不記事的年紀，把我們扔到奶奶家裏就走了。

爸爸和奶奶都怨恨她，就對我們說：「你們的媽媽早就死了，被你們克死的。」

去年他才對姜鶴說實話，因為他突然多出一大筆錢，都拿去賭，又統統輸光。姜鶴一逼問，才知道是媽媽寄給他的錢。

媽媽分兩次寄回來兩筆錢，或許是補償。

一筆是我和姜鶴這麽多年的書學費和生活費。

另外一筆，是拿給我去做手術祛疤的錢。一厘米五百塊，她攢了好多個一厘米。

我依照地址，橫跨過半個中國去找她。她瘦瘦小小的，皮膚黝黑，一直佝偻着背。此時她已經有了自己的家庭，丈夫和她一般高，看起來老實勤懇，他們一同經營一家小飯館，開在汽車站門前，生意是很紅火的。丈夫炒菜，她上菜，一面招呼客人，一面督促她的小女兒趕緊去寫作業。

她的小女兒真漂亮，白白淨淨的，穿着校服戴着紅領巾，模樣那麽端正，性格看起來也活潑開朗。

我想，她的小女兒一定沒有在火堆裏被燒傷過，所以才會把錢寄給我去做手術，對吧？

我站得遠遠的，沒敢走過去，也不敢看得太明目張膽，只好默默窺視着。

那天陰雨綿綿，我一個人去，又一個人回。

看見她是那麽幸福的，我就原諒了她的離去。

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爸爸，我從前恨你，恨你生我卻不養我，恨你又把姜鶴扔給我，恨你是個賭徒是個嫖客是個無賴。但現在看，比起你對我撒下的謊，這根本都不算什麽。

你騙我了兩次，讓我失去兩個我最愛的人。

看着你跪在我面前，神志不清，眼淚混着鼻涕地向我磕頭：“我再也不騙你了，我再也不騙你了……”

我也在心裏一遍遍地說，我永遠都不會原諒你，我永遠都不會原諒你。

可事實上，我已經沒有力氣再去打去罵。

不原諒又怎樣呢。

我還不是已經走到了這裏。

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回想起和陸為溪的最後一次相見，只記得我哭得很失态。

其實對于她，我始終是感激的，感激我總能在她面前大哭而不被嫌棄。

那晚我遲遲不敢開口告訴她我懷孕的消息，或許我自身仍抱有什麽期待，如果那只是一場夢呢？沒必要讓一個夢變得這麽難過。

夢醒來，如若我和陸為溪在延城的重逢是假的，這是我的命運，但如若關于延城的一切都是假的，我仍在江京與她相愛，這是我好運。

「我的父親，還不滿意我是個女生。」

「可我卻很慶幸，你跟我一樣，是個女生。」

姐姐，要是往後分開的每一天，我們還是會為彼此的存在而感到幸運，那我就不再覺得疼。

我匆忙地說：「睡吧……」

再不結束對話，我們可能會越界，但反正會更痛苦。

可她睡着了，我還是整夜失眠。我縮着身體躺在她後側，看着她背對着我的背影，我記得當時很長一段時間我一動不敢動，只怕動一下她就會消失不見。好幾次我都忍不住了，我很想抱抱她，可我的手只是捂住了自己哭泣的眼睛。換做以前的姜婍，可能會連夜趕去醫院把孩子打掉然後拉起陸為溪就走？可能現在，是我老了？

第二天送她到機場，當時我說的最艱難的話，其實是那句「對不起」。

對不起，如果我和你一樣內心強大，就不會因為你當年無數次的缺席感到孤獨的絕望，也不會在獨自生活三年之後，以為生活無望所以接受他人示好。對不起，我這種普通又虛僞的人，愛你的強大與沉穩，會永遠為你着迷，但或許相愛是講精神上的同頻共振，你在這座城市尋找我的四年，我在這座城市尋找愛。

最後一次，是我看着陸為溪走。

我送她離開延城，仿佛送她離開我的生命。

她來一遭，在我的肌膚外表與靈魂深處都留下不可磨滅的印記。

我張張嘴，什麽都說不出來。

又想起當年滿心滿眼都是她的時候，會大言不慚地說——

姐姐，愛是……愛是一種靈魂，不可言說。