第15章 正文第九章：去向難題
正文第九章：去向難題
第九章去向難題
一
這一次暑假，在家裏的時間似乎顯得特別漫長。倒不是因為農活多什麽的，其實每年都差不多。我就是想金瑤了，每天得空就都在想她。
我盤算着：好像她一點兒也不讨厭我，現在我和她總算是有一個好的開端了。我們也有共同的愛好，完全可以繼續往下發展。我決定去了解一下理查德克萊德曼、貝多芬、莫紮特和施特勞斯，雖然之前和他們都不熟。她說的那幾首曲子我都牢牢記住了。開學後我就準備去買個小錄音機，在校門口地音像店裏買些磁帶來，去聽聽那幾個人的音樂。我覺得，這樣的話，我會和金瑤會有更多的共同話題的。
我們對文學的共同愛好也很不錯。她這麽聰明的人，應該會明白我送她書的心意。只是，我不能太急。看上去沒有任何跡象表明她目前有男朋友，這對我是個好消息。畢竟，去搶別人的女朋友，甚至只是暧昧，在我看來，都不道德，我沒有辦法下決心去幹。
我腦子裏時不時會想到這個問題：金瑤對我來說，意味着什麽呢？剛認識的時候，是被她的嗓音所吸引，然後見到她真人，她的姣好的外貌和曼妙的身材，如同女神一般高高在上，仙氣飄飄，遙不可及。随着工作的接觸和學期末的互動，我發現她其實是一個很有親和力的人，雖然是領導，但一點架子也沒有，對我也很友好，實在是個可親可近的人。和她相處真的讓我感覺很愉快，讓我充滿了對未來的希望。
只是，要向她表白嗎？我沒有信心。一方面，自己才十七歲，都沒有成年呢，自己的未來在哪裏都不知道，更沒法給她許諾一個未來。我現在表白的話，不能算是深思熟慮。另一方面，我很清楚父母對我的期待。就算他們認可金瑤，現在向他們攤牌也不是個好時機，因為他們要是反對的話，我連保持模糊的空間都沒有了。
想到這些，我在家裏的日子簡直是度日如年。我迫切地期待暑假能快點結束，早日回到校園能見到她。我發現，我開始更喜歡我的學校生活，而對在家生活沒有那麽留戀了，再也不像剛入學的時候那麽想家和想念農村的生活了。也許，我離成年又近一點了吧。
小時候，幹這個大人也不讓，幹那個大人也不讓，實在讓人煩惱。那個時候，總覺得長大了一切就都能自由決定，該會比小時候更開心快樂了。現在自己站在成為大人的門檻了，仍然沒有覺得獲得了想象中的大人的自由。是因為自己沒滿十八歲嗎？
其他問題也時常萦繞在我的心中。再有一年就畢業了，而對畢業後的去向我是一點兒概念都沒有。新學期開學，我要盡早準備，看看有沒有可能未來能和金瑤在同一個地方。她雖然晚一年畢業，但要是畢業後能在一起的話，那事情就好辦多了。
在我爸單位辦公室翻報紙的時候，我讀到了一則新聞：江西某市向全國公開招聘副縣級的領導幹部，那應該是個挺大的官職的。除了現任的正科級幹部以外，有博士學位的候選人不需要任何官場履歷都可以直接報名。我很羨慕那些博士，一聽就特有文化。他們求職也可以有很大的自由度，想去哪裏工作就去哪裏工作。我要是讀了博士，要和金瑤在一起工作，不就該很容易了嗎？可是，博士之前是碩士，碩士之前還有學士。而我，這次專科自學考試，報考兩門才過一門。我能想象得到，我離博士的距離可比我離金瑤的距離大了一百倍。博士這東西，都是個畫餅，解不了現在的渴。
我又想起了我的同學和朋友們，和他們相處真是輕松愉快。尤其水良和紅玫，他倆是我最好的朋友。但就算是這樣，我也沒法和他們談關于金瑤的話題。他們肯定會支持我的任何決定，可是我自己都沒想好，怎麽和他們開口呢？這個問題成了我一個人需要面對的問題。哪怕開學後我處于朋友和同學的熱鬧氣氛，我也會因為思念金瑤而孤獨。
對金瑤的熱烈情感和對現實的理智思考一直在我的心中回旋，讓我想起了上次去參觀的水電站的尾水口的那些漩渦。我真希望我心中的這些激蕩能像贛江，即使水下有無盡的翻翻滾滾，在外依然如同江面的平靜。畢竟，我想讓人感覺自己是個再正常不過的十七歲的少年。在這些內心的各種各樣的想法交織中，我總算盼來了新學年的開學。
二
開學到校安頓好以後，我急切地盼望馬上見到金瑤。但我還是等了一個星期，覺得她肯定已經返校在宿舍的時候，才去她們宿舍樓外面找她。經過一個漫長的夏天，她好像既長高一些了，也變白一些了。她看到我很是高興，眼角笑盈盈的。我們肩并肩在宿舍外面一邊走，一邊聊天。談到了那部《茶花女》，她滿懷歉意地說，返校的時候她太匆忙，手忙腳亂之下忘記帶回來了。我一時找不到話，腦子飛速地轉動，找到一個還能接受的說法：“那不要緊，就當送給你了！”我其實并不在意她還不還這本書，但是我更在意不想讓她因為沒還書而顯得尴尬。我想，只要她願意，就算送她十本書我也樂意。
我們又散步了一小會。我告訴她，我買了那些理查德克萊德曼的鋼琴曲，還有莫紮特和小施特勞斯的磁帶，果然她說的是對的。她接着說起了其他音樂家的作曲和演奏，給我介紹他們都有些什麽代表作和他們的風格特色。我真不知道，音樂的欣賞還有這麽多講究。我之前只知道莫紮特和貝多芬，但其他的我就從來沒有涉獵過，她像是給我打開了另一個生命的窗口。我頭一回才知道，莫紮特和貝多芬以外，還有肖邦、舒伯特、德彪西、勃拉姆斯、瓦格納、維瓦爾第等等衆多同樣有盛名的古典作曲家。看着她對這些大音樂家如數家珍，我有點兒既崇拜又感激，覺得自己有點兒受寵若驚，福分非小。
我們接着又談回了《茶花女》，她說：“這部小說，我覺得結局還是挺悲的，我不是很喜歡。我更願意作者應該給他們一個更美好的結局。”
我對這個表示贊同：“是呀，如果他們相愛的話，被父母輩強行拆散真是悲劇。梁山伯和祝英臺的悲劇色彩也類似。可能悲劇更能打動人吧。”
她對這一點也表示同意：“也是，小說中人物的悲劇，總是和生命的逝去相關聯。可能萬物中只有生命才是最寶貴的，所以，好人或者英雄或者美人被毀滅，才能讓人感到心痛，才會讓人更珍惜生活中美好和寶貴的東西吧。”
我雖然不太聽得懂她說的全部內容，不過她的這個見解看上去倒是蠻深刻的。要是好人死了，我是會很心疼的，我覺得我就這麽心軟的一個人。以前我們村子裏有一個心底非常好的鄰居，得了肝癌還什麽肝硬化死了，我媽媽說起他來，就說，可惜了，一個這麽好的人。大概世間的道理都是相通的吧。
談話間她又要忙着回去了，我們只好又匆匆分開了。
每次我們聊的時間總是讓我覺得是這麽短暫。我不由得總盼望着下一次的到來，但不知道多久見她一次讓她覺得合适而不厭煩。只是現在，見到她的機會已經不如以前那麽多了：新學年開學後，我們的教室已經挪動到四樓，一個更挨着“H”的那一橫的教室，那個教室光線不佳，整天都需要開燈。我們倆的教室再也沒有挨着了，連去那個弧形護欄遠眺的機會也沒有了。而她，現在也既不擔任播音員，也不擔任團委書記了。
不能在廣播裏聽到她的聲音，也不能經常看到她，讓我內心十分煎熬。我開始回憶起和她相識的點點滴滴，從廣播站的聲音開始，一直到最近的一次見面，每個細節都在腦子裏細細回味。我開始想象我所關心但是沒有開口問過的她的一切。
我猜，她應該也是來自城裏人家，不然她多半沒有機會發展她的音樂才華。雖然沒機會看到她展示任何樂器才能，我一直相信，她肯定會彈鋼琴，或者是小提琴。我的口琴演奏那麽糟糕，她一下子就能找到症結所在，她的音樂才華雖然沒有得到完全的展現，但是絕對超過我所看到的。我喜歡她的聲音，我也相信，這麽美好的聲音一定會有合适的機會大放異彩。
我對她的家庭成員也充滿好奇。老實說，我從來沒有對任何一個其他同學的家庭有過如此好奇的時刻。就連紅玫和水良，我都沒有到要關心他們的家庭成員的程度。唯一的一個近距離觀察過的同學家庭，還是我們副班長。她是獨生女，我去她家找她玩的時候，叔叔阿姨也都非常地和善而友好。金瑤家裏還會有誰呢？我能想象得到，她平常那麽溫和又那麽爽快的脾氣，她的家庭氣氛肯定是很和諧美好.要是能認識他們、親近他們，該是多麽地溫馨和幸福啊！
這些奇思怪想一直不好意思找她證實，我甚至不知道，是不是到了合适開口和她談論家庭成員的程度。如果說，之前想法設法要接近她還屬于我可以努力的範圍，真到了這一步，我反而變得猶豫起來了。我實在太在乎她，而不敢輕易驚動她。如同觀察一頭在林間草地裏悠閑吃草的小鹿，我不知道多近的距離是合适到恰好可以觀察她，又不會把她吓跑的程度。這種事情對我來說，是一種全新的領域，而我顯得笨手笨腳，有點兒無所适從。
我想起了前段時間在書店裏翻過的茨威格的《一個陌生女人的來信》。那裏面的女主人公在她的給她的愛慕對象-那個作家-的信裏，熱烈而決絕地表達着她的深深的愛戀，那種從她少女時代起就一直開始着的暗戀。可是，這種愛，只有在她死之前才能讓他知曉。我發現，我很羨慕那個女人，她能勇敢地去表達愛，而決不肯讓這個愛成為他的負擔。而我，現在缺乏這個勇氣。之所以缺乏這個勇氣，那是因為，我對最後能和金瑤在一起還抱有希望。如果我不打破這個微妙的關系，等将來我和金瑤有現實可能性的時候，不就自然而然的能夠向她吐露心跡嗎？只要有一線希望，我并不想表白後就永遠放下，我寧可選擇深深地隐藏。我又想起了程靈素，那個其貌不揚、心如蘭芝的善良聰明女子。我也同情她，因為也是在最後明知決無希望的時候，為了她的心上人犧牲自己的性命那一刻，才袒露內心。我希望，我最後能避免她的悲劇，得到更好的結局。
三
開學後不久，紅玫和程玮分手了。
這個結果讓我大為錯愕。我怎麽也沒想到，我曾經認為那麽幸福的一對，居然只持續了不到一年就分開了。
那天傍晚，紅玫的眼睛紅彤彤的，像是哭過。上次我知道她哭的時候，大概還是她看《平凡的世界》的時候。這次晚自習課上，她一直悶頭發呆，我猜到了事情大概不太妙。果然，下了晚自習，她叫住了我，讓我陪她去操場上走走。自從她和程玮牽手以後，我倆已經很久沒有單獨去散步了，我自然是答應了。
在操場上，她告訴了我這個突然的消息。我雖然有一定的心理準備，但真證實了這個猜想，我依然覺得很震驚。她說，有幾天沒見到程玮了，今天下午飯點的時候就去程玮宿舍找他。到了那裏，看到了他和另一個女孩子肩并肩坐着在吃從食堂打回來的飯菜，顯得很親昵。更過分的是，他們宿舍的人對此熟視無睹，很明顯，他們倆這事已經有一陣了。
“他竟然是這樣的人，我從來沒想到！” 她的喉嚨明顯在哽咽。
我有點感覺自己笨嘴笨舌，不知道該怎麽安慰她。我也沒有紙巾，心裏只能暗暗着急，叫她“別哭，別哭啊。”
我心裏也嘆了口氣。是啊，我也沒想到。他看上去成熟穩重、風度翩翩，實在難以想像，他會是同時和多個女孩子交往的人。我對老鄉的行為給我的好朋友帶來的傷害也感到深深的內疚和歉意。紅玫，值得一個更好的男孩子去珍惜。
“和他在一起，我原本是打算他去哪裏，我就去哪裏的。沒想到，他根本就沒給我機會！”她接着說：“他就是個僞君子！腳踩兩只船！”
“對不起，紅玫，對不起。”我向她道歉：“我也沒想到事情會成這個樣子。辯論賽的時候，好像你倆都還好好的啊！”
“就是辯論賽！讓他出盡了風頭，很多女孩子開始追他，他就昏了頭！”
我沉默了。說實話，我頭一回發現，紅玫不僅敢愛，她同樣敢恨。她接着說，他們剛開始交往的時候，他如何甜言蜜語地哄騙她，海誓山盟一樣都不少。她都全相信了。
“沒想到，這些都是假的！假的！”她恨恨地說。
然後她說，程玮跟她道歉，說和那個女孩子更合适，希望紅玫能夠幸福。她對他的話是一點兒都不能相信了，她知道那個女孩子離程玮家鄉更近。
“他甚至都沒問我，和他一起去他家鄉，我願不願意！” 紅玫補充道。
我感到有點兒難為情，趕快和她說，她要是來我們家鄉的話，我肯定很歡迎的。
紅玫一邊抽噎，一邊告訴我，她們家就她一個獨生女，父母從她小時候就很開明，鼓勵她自由探索。來這裏上中專，是她自己要求的，因為可以求穩，不用擔心高考。她還說，接受程玮的追求前，她問過她媽媽。她媽媽的意思呢，是讓她遵從自己內心的想法。如果和程玮在外地安家的話，他們也會尊重和支持她。沒想到，自己以為的未來終身伴侶，原來是這樣一個人。
“再也不能這麽容易當真了，就當是被毒蛇咬了一口！”最後她說。
第二天，程玮也來找我。他說，他和紅玫相處的這一年裏，他們幸福的時刻很多，但是摩擦也不少。有時候他也很難受。正好那個女孩子出現了，相比之下，他覺得和那個女孩子相處得更融洽。
“我該早和紅玫說的，這樣就不至于誤會了。” 他說。
那個女孩子，我也有點印象。好像和我那個半個老鄉同學一樣，都是萬載的，離宜春也就半小時車程。紅玫的家鄉在鷹潭，離宜春就路途遙遠了。我想，這應該是最可能的原因。但是程玮沒有把這個告訴我，而他告訴我的，在我看來，只是借口。突然之間，我覺得程玮變得陌生起來，我再也沒法把眼前的這個人，和我以前印象中的那個儒雅溫厚的形象整合到一起。我也不知道到底哪個才是真正的他，也許哪個都不是真正的他。
在我看來，在感情的事情上，欺瞞別人好像容易一些，欺瞞自己，真的很難。我不知道程玮是不是一開始就對紅玫沒有付出真心，還是後來發生了變化。也許，人心是多變的，上一秒愛的死去活來，下一秒說不定就硬起心腸來決絕分手。我沒有經歷過，自然不知道這種變化會怎麽發生。不管怎麽說，這種可能性的存在，讓我覺得長大後的世界太可怕，而顯然的，我還沒準備好。我能告訴自己的就是，不管如何，我必須真實面對我自己，不能騙自己。
想到之前以為很幸福的一對就這麽破裂了，我既感到有點兒悲哀，同時也有點兒惶惑，看起來別人眼裏很幸福，可真不見得當事人就會覺得是幸福的。分手前紅玫肯定覺得很幸福，可程玮也不一定。可見，就算是一對情侶，幸不幸福也不見得同步。這事在我爸媽身上估計也差不離：小時候，我爸媽經常吵架，時不時就兩個人吵得臉紅脖子粗的。事後雖然也能和好，但是我媽經常和我說，她和我爸在一起，過得并不幸福。可我爸倒從來不和我們小孩子說這些，所以我也不知道他幸不幸福，但是他看上去倒是每天都樂呵呵的。就是，幸不幸福好像大家都能感覺到，雖然不大準，可就是沒人說幸福到底是什麽，誰知道呢？
這件事之後，程玮再也沒有來找過我。我沒法對他怎麽對待紅玫的做法視而不見，所以我也不想去找他。一直到畢業，我也沒有在校園裏再見到過他。
四
第一次自考成績出來後，大家都不是很理想。報考的兩門課程裏，我只有一門合格了，而曾老師教我們的行政法學居然沒及格。一方面，我為自己發揮不佳而對不起老師感到很難為情，另一方面，我又覺得這個開頭好像不太糟糕。畢竟，我們自學考試的都是大學課程。論真格的話，我們才相當于高二呢，也沒什麽好丢臉的。
水良和紅玫也跟我一樣，都是報兩門過一門。可能是看到了希望的緣故，放暑假前大家還是興致很高，都繼續報考了好幾門，準備十月份再考。
我一邊準備考試，一邊又為怎麽和金瑤保持合适的關系而傷腦筋。發愁的時候，我感覺需要下下圍棋來排解內心的煩惱。于是我挑了個周末和水良去書店的日子，在那裏買來了一副玻璃棋子的圍棋。晶瑩剔透的黑白二色玻璃棋子裝在兩個藤條編織的棋罐裏，配着一張可以折疊的厚厚的塑料材質的棋盤。自習回來後，我時不時自己一個人在棋盤上研究布局和死活題。這倒也能讓我的內心暫時不至于被金瑤的事一直啃齧。
有一天周六下午，我們幾個都在宿舍裏。教我們資源勘探課的宋老師來宿舍看望大家。看到我在擺弄棋子，他很有興趣。原來他也是圍棋愛好者，并且對自己的水平還有些自信。他興致勃勃地邀請我來下一局。因為不知道各自水平的高低，我們就約定按照平等水平的分先來下，他比我年長，很有風度地堅持讓我執黑先行。我推脫不過後就只好答應了。
我們平行占據四角後，我下在了倆黑子的連線的邊路星位，形成三連星，準備按照新近熟悉的宇宙流布局圍起大模樣。他也不甘示弱，徑直挂角後又在邊線打入來破壞我的圍空。我們從邊線的戰鬥一直延申，向中央棋盤進軍。利用這個機會，他在四周撈了不少實地，而我，除了早先的角以外，只有些許外勢和對中央白棋大龍的纏繞攻擊态勢。很明顯，如果攻擊過程不能得利的話，我将落敗。能否攻擊成功呢？我沒有必勝的把握，在這裏我陷入了苦苦思考。天氣雖然轉涼，緊張的局勢依然讓我汗流不止。
室友們頭一次看見我在宿舍裏下圍棋對局，很是興奮，都圍過來觀戰。但是他們都不大懂，不知道目前盤面上誰暫時占優勢。不要說他們了，連我自己也不能肯定誰有優勢，但是宋老師還是氣定神閑，似乎成竹在胸。經過十五分鐘的長考後，我發現，有一個挖斷的妙手。這個手段看上去不大可能成功，因為對手被挖斷的尾巴那幾個棋子貌似可以和另一塊棋取得聯絡。但是更深入的思考就可以推斷出，就算聯絡上，這兩塊棋加在一起也只能有一個真眼和一個假眼，而沒有兩個真眼的話，它們是沒有辦法活棋的。我看宋老師的神情，猜測他應該被能聯絡的表象給蒙蔽了，沒有考慮到後面的發展。于是我果斷走出了挖的一手。果然，這一手棋一下去，輪到他開始長考了。
思前想後，他使出了最強硬的應對，聯絡上後左沖右突，結果還是沒有辦法突出重圍，大龍的一截尾巴和那塊聯絡上的棋子都被我吃住，形勢發生了逆轉，我實空一下子超過他很多。最後的官子階段大家都應對沒有大的失誤，最終我七目半獲勝！數完空，宋老師搖搖頭，不很開心的樣子。不過他還是拍拍我肩膀：“小夥子挺厲害的嘛！”
我也覺得有點不好意思，讓他難堪了，但還是謙虛地說：“承讓承讓，僥幸取得勝利。”
他走了後，我開始收拾棋子，佑仁湊過來：“小芳，你圍棋下得不錯呀！我也想學，你能教教我嗎？”
上次他讓我丢了大臉，我很久都不想搭理他。事後他一直小心謹慎，不敢再開我的玩笑了。過去了幾個月了，我也不好意思一直緊繃着臉。這次他肯向我請教下圍棋，我覺得也該是時候放下心結了。于是，我痛快答應下來了。
從那以後，他從圍棋的簡單吃子，到死活知識，到布局理論，都學得很認真。其實吧，他這個人，不開玩笑的時候，還是很好相處的一個人。對我肯原諒他而教他圍棋，他又很感激又很高興。漸漸地，我們又可以有說有笑了。重新找回來和他的室友情誼，我自己也覺得心裏少了一個疙瘩，我猜他也應該開心不少。從此以後，佑仁成了我除水良以外的另一個同性密友。
五
第二次自學考試結束後，宋老師宣布，學期末有倆星期的課程實習，将會在我的家鄉宜春進行。之前的班集體活動，都基本是一天來回，還沒有那麽久在外面大家一起外出過，大家都興沖沖地期待這次期末實習的到來。我也有些高興，因為這樣我就可以直接回家，不用先返校再回家了。
我決定，要打電話給我爸告訴他這個消息。我叫上水良和佑仁，三個人準備去八一大橋的橋頭溜達溜達，順便打個電話回家。他們也開開心心地答應了。
之前給家裏寫信，要一個多星期才能收到家裏的回複。現在有了電話方便多了，有什麽事，一個電話就可以告知了，這是科技帶來的便捷呀！我想起我們這學期開設的計算機課程。我們頭一回接觸微軟公司的Microsoft DOS 操作系統，每次都需要記好多命令，打好多字才能調用程序來運行。新鮮是很新鮮，但好像也很麻煩。計算機課老師告訴我們，那個微軟公司，已經發布了最新的windows 95操作系統，那個就要好用很多了，可是我們的課程更新慢，估計學校也不舍得花大價錢去買最新的系統，所以現在只能用這個快要被淘汰的東西。老師還說，現在的電腦技術日新月異，已經能夠在不同國家之間通過一個叫因特網的網絡，這裏發送消息，在美國就可以馬上收到，就是這麽方便！
這些技術看上去就很神奇，要是數據傳輸得更快一些的話，以前科幻片裏可視電話的場景，說不定就要在不久的将來實現了。這些科技進步想想就讓人激動。除了談戀愛的情侶們少了些等待的樂趣以外，我覺得這個發明帶來這麽多快捷便利，看上去真偉大！只是要小心，壞人掌握起這些工具的話，好人就要遭殃了。
上次辯論賽，我們還為了科技的發展進步會不會讓人類社會更危險而唇槍舌劍，要我看還真不全是耍嘴皮子。以前科幻電影裏，時不時就會出現機器人的場景。要是以後計算機變得小巧而強大的話，智能化的機器人遲早要真進入我們的生活。萬一，我是說萬一的話，最好不要讓他們有了獨立的思想。要不然的話，我也不知道他們會怎麽和人類相處。記得當時我說過，只要人類社會分成很多陣營，發展科技就是強大自己和威脅敵人的必要手段。那時候想的還都是人類社會內部的陣營分裂，現在，我可不希望這些未來的智能機器人成為人類的敵對陣營，不然人類可看上去沒什麽太大的勝算。當然，我想那麽遠，又未免有點兒可笑了。
下午最後一節計算機課上完，我們就一路慢慢踱過校門口往八一橋頭走。校門口外面，那個臺球室裏依然人頭攢動。再往前一點，有一個私人開的打字室，裏面有兩臺電腦。有時候他們不忙的話，我還會去那裏租他們的電腦來熟悉打字技術，以後應該用得着。我們路過了老鄉聚會的那個“家鄉菜“飯館，門口的招牌依然親切。隔壁的石油學校大門緊閉。頭頂上，連接他們兩個校區的跨街人行天橋上，學生們人來人往，很是熱鬧。
這個石油學校裏的學生，不知道怎麽地，時不時就和我們學校地學生發生沖突。上次小付輔導員也是在和他們的沖突中下了狠手。剛入校地時候，郭大哥他們在老鄉會上告誡我們，這種城鄉結合部比較亂糟糟的，要小心在意，不要一個人單獨行動。估計他說的亂糟糟也是和這倆鄰居學校的沖突有一些關系。我不禁感慨，要想全人類和平共處何其難！就連我們這倆隔壁學校都做不到呢！我同時又慶幸，還好我們班集體的小環境還是很團結友愛，算是能讓我在這個資校裏稍微安點心的地方了。
我們接着往前走，看到了經常在那擺烙餅攤子的老婆婆，聽見她的帶着南昌口音的吆喝：“烙-餅-子喲。”這會兒她攤子上的烙餅已經差不多賣光，所剩無幾了。她家的烙餅外面裹上一層芝麻，咬下去裏面的芝麻糖拉起絲來，總是咬不斷，味道特別甜，我有時候也會忍不住誘惑去買上一個解解饞。
髒兮兮的江北街道上，有好幾戶人家當街擺放着煤球爐，就這樣在露天的地方炒菜。我還看到了那個愛抽煙的另一個老婆婆，她滿面皺紋，心思好像都在煙上：嘴裏的煙吸一口進去，慢悠悠地吐出一個煙圈。還有那個臉上長着碩大的血管瘤的老爺爺，穿着厚厚的棉衣，眯着眼睛，正坐在牆角曬太陽。他的那些血管瘤，總讓我聯想到麻風病。但是麻風病會傳染，顯然他應該不是，不然他就該被收治了。人活到這些老婆婆和老爺爺的那個年紀，總該會看透世事，不再像我們年輕人一樣為煩惱的事情困擾了吧？她們的人生智慧應該能領會什麽是幸福了吧？
馬路拐彎處的有一個電子游戲廳，人聲嘈雜。除了我們兩個中專學校的學生，還有不少小不點的初中生甚至小學生在裏面，也沒見警察來管管。那個游戲廳，我偶爾也會去那裏打兩局麻将玩，只是一個游戲幣玩到底，什麽時候結束，就什麽時候不玩了。馮春和鄭松對裏面的格鬥類游戲樂此不疲，像什麽街霸啦，拳皇啦，玩得尤其起勁。但是這些打鬥讓我完全提不起興趣，真不知道他倆個子也不高大，為什麽對這些打鬥這麽入迷，難道是缺什麽就想什麽？我同樣個子小，但是一點兒也不想打鬥，不管是現實中的，還是虛拟中的。我總覺得，要是拳頭大就能解決問題，那還要警察和法律幹什麽？話說回來，別人真要打我的話，自保的功夫學一點好像還是很有必要，這麽一想來想去，我好像又快把自己繞進去了。
再往前一點，我們來到了上次看紅櫻桃的電影院。因為那部電影的緣故，每次路過這裏，總讓我想起那些可惡的納粹和日本軍國主義。現在電影院外的那些電影海報上，最醒目的電影是姜文的《陽光燦爛的日子》。那是講□□時期的一群大院裏成長的和我們一般大的年輕人的青春躁動。我又想起了金瑤。是啊，如果在和她談戀愛的話，請她看一場電影實在太正常不過了，雖然聽說這個電影好像不是那麽合适。可是，我都沒有準備好對她表白，又怎麽好請她看電影呢？我很清楚，她吸引我的，絕不單是她青春靓麗的外表和柔美的嗓子，更是她內在的平和的态度，和對美的事物，像文學和音樂等等的品味和鑒賞力。她兼具外在美和內在美。和她相比，我覺得自己簡直是個小醜角，既穿得土氣，又不知道怎麽鑒賞那些高雅的東西。我雖然對現在的自己自慚形穢，但是，還是希望自己能夠在不遠的将來，有一天能夠和她并駕齊驅。
想到青春時光，我又想起了兩個禮拜前在書店裏翻看的《黃金時代》。那是王小波的新書，起了個挺好聽的書名。就是裏面的內容呢，對我們的年齡段來說，還是太早了一點：對我們來說，屬于我們的黃金時代還沒有來臨。我覺得，要是讓我以後寫一部關于我們此時的青春時光，《青桃時代》的書名恐怕比王小波的《黃金時代》更适合吧。畢竟，現在的我們，更像那些青澀的桃子，還沒有成熟。就算魅力巨大的金瑤，我也毫不懷疑，以後的她，也必定将比現在的她來得更加光彩奪目。
不遠處就是八一大橋橋頭了。上次臻梵和那個小黛來的時候，就住在這一帶的小旅館裏。這都好像是好多年前的事情了。橋頭還有一個大市場，裏面各種雜七雜八的衣服呀，鞋子呀，文具用品呀，都很齊全，只是要小心，因為裏面很多東西質量很差，需要很小心。
我剛來學校的時候，嫌棄我腳上從家裏帶來的解放鞋太土，曾經在那個大市場裏挑了很久，挑到一雙樣子很別致的看上去是皮做的鞋子，底貌似也很結實。頭一星期穿的感覺還挺好的，結果有一天下大雨，我穿着這個鞋子在雨裏淌水了。等我回到寝室，發現鞋底居然掉了。原來，這個皮鞋主要是硬殼紙糊上的，一泡水就全散架。真是一幫奸商！後來我就學乖了，就只買價格公道的回力鞋，耐磨耐洗，總算不用擔心上當受騙了。我就覺得，做生意掙錢堂堂正正，“君子愛財，取之有道”，像回力那樣貨真價實的廠家就該興旺發達，那些賣假貨劣質貨的，真倒閉了了我也得拍手稱快，誰叫他們不老實的。不過我也懊惱，我自己的爸爸就是在商店賣貨，我居然什麽都沒學到，看來成年人的世界呀，真是沒有童話。
在八一橋頭的電話亭打完電話後，我們繼續在那裏閑逛了一會。朝贛江對岸望過去，滕王閣在那些現代高樓的襯托下，沒有了我曾經在近處看到過的巍峨氣勢，成了一個很普通的傳統挑檐的沿江矮樓。滕王閣的門票對我來說太貴了，自然不會去登樓參觀，遠遠地望一眼我也把自己算成是到過滕王閣了，這樣想的話，就不會眼熱那些能去的游客了。
贛江江心的沙洲上，在八一大橋的下游，架起了很多腳手架，工人們在施工，打了一長溜的橋墩。看起來，不久一座新橋将會建起來。這段時間正是秋汛的時節，江水浩浩蕩蕩，江面比枯水期寬了不少，泛黃的江水洶湧地沖向下游，勢不可擋。是的，自然的力量就是這麽強大，而我們單個人的力量是那麽地渺小。我想起了我們上次參觀的那個大水壩，又一次感嘆，作為這些渺小的單個個體作為一個群體的話，我們的力量可以無限大，可以擁有利用甚至戰勝大自然的力量。看着這些不可阻擋的秋汛洪流，我想，我該如何引導我內心的洪流呢？我對這個問題還是沒有一個明确答案。
江這邊，橋頭的街道還是那麽寬闊，很多店鋪我們都已經看得很熟悉了。突然，水良指着街道右邊的一個店鋪叫道：“看，那裏新開了家照相館！”
我們仔細一看，還真是，上次來都沒有。幾層臺階上的門面上，赫然挂着紅幅，頂上是很喜慶的“心悅照相館”的店名，顯然開業還沒多久。這個店名，好像要讓人看到了就心情好似的。我盤算着，要是以後我們想要照相的話，就有一個更方便的去處，不用再過橋去城區了。
我們三個人繼續在那個大市場買了點零零碎碎後，各自在路邊的烤白薯攤上狼吞虎咽了一個烤白薯，才心滿意足地返回學校。
這個電話之旅，還是讓我更加想念金瑤。我決定，等我去實習了，她還在學校的時候，我可以寫封信給她，這樣就不會顯得太突兀了。我也在認真思考，和金瑤真在一起的話，我該會多麽幸福啊！至少現在看來，我沒有任何理由懷疑這個前景。她那麽好，那麽真誠，和她相處從來沒有讓我難受過，我看不出任何地方藏着暗礁。也許，和她好了，會發現她很多和我看到的不太一樣的，但是本色這麽好的人，能差到哪裏去呢？反正我是準備好了，不太一樣也沒關系，我會适應的，只是，我還得好好想想，到底怎麽往前推進比較好。
