第32章 沖突
沖突
一年多的時間裏，我漸漸地習慣了婚後生活，好像這種生活已經持續了很久很久，卻一點也不會讓人覺得漫長。在這越來越規律的日子裏，原本有着一定規律的事物卻顯現出了一絲不規律的苗頭。可我并未多想，也許是一直在兩地之間來回往返打亂了它的規律，也許規律只是偶然性地遲到了些而已。我依舊樂呵地吃着零食追着劇，滿懷喜悅地奔向你。有那麽一刻，我真希望生活可以一直都這樣，期待——重逢——圓滿——告別——期待，沒有未知、茫然、煩悶、争吵、懊惱......
一周就這麽過去了，接着又是一周。上周是為了迎接它的到來我沒有去找你，這周是因為你要去參加晚會，我沒有去找你。這讓我更加期待它的到來，那樣我下周就又能去見你了。可原本規律的它還是不見蹤影，這不得不我想到了另一種可能。我不知道要怎麽形容想到這種可能時內心的感覺，既不是激動，也不是恐慌，也許有一點點期待，又有一點點失落（那樣我就不能頻繁地去找你了）。
檢驗結果是陽性。為了檢驗它的準确度，第二天我又用另一個牌子的産品測了一次，結果一樣。我應該立馬告訴你的，可想到你正在為晚上的晚會彩排着，我擔心會影響你的發揮。還是等你表演完再說吧。
我一邊想着一邊期待着今天的晚會，以及今晚即将更新的劇情。我一個也不想錯過，于是計劃着一邊用平板電腦追劇，一邊用電視追晚會。一邊看着電視劇劇情，一邊觀察着無聲的電視裏播放到什麽節目了。雖然你已經偷偷告訴了我你上場的具體時間，可我還是擔心萬一我看劇看得太認真忘記時間了呢。
電視裏馬上就要到你出場的時刻了，我按下平板上的視頻暫停鍵，屏幕正好停留在你擡着眉毛咧着嘴的畫面，有點可愛。然後舉起遙控器打開聲音，接着電視裏的你就出現了，你帥氣地拿着話筒歌唱着，鏡頭某一刻切換到了會場外那輪明亮的圓月。
【青山一道同雲雨，明月何曾是兩鄉。】
我拿起手機，把小屏幕裏俏皮的你和大屏幕裏深情歌唱的你來了張合照。節目結束後我把照片用微信傳給了你。突然想到這個大大的我，身體裏正孕育着一個小小的生命，我開始緊張了起來，我該怎麽告訴你呢？
沒一會兒我就收到了你的微信回複：“哪一個更好看”
“當然是都好看啦！
等你回了酒店我再給你打視頻吧噓（表情）”
“好”
在等待視頻打過來的短暫時間裏，我的心跳越來越快。像是馬上要參加一場面試，一遍又一遍地在大腦中練習着措辭。我時不時地看向窗外的月亮，希望它的光輝能安撫我內心的緊張。
随着“滴”的一聲，視頻電話接通了。
“吃過月餅了嗎？”
“嗯。想吃苔條月餅了。”
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“下次我...下次等你回來我買給你吃。”
“好。”
“那個...嗯...它不是一直沒來嘛...我就測了一下，然後就是...嗯...”我點了點頭，不停地眨着眼睛。好像這樣就能掩飾內心的緊張，也不知道我為什麽要那麽緊張。
“嗯？有了？”你瞪大了雙眼，直挺挺的脖子一下子又前傾了起來。然後兩只眼睛也不停地眨着，看起來很緊張。
“嗯，測了兩遍，應該是的了。”
“那我趕緊回來陪你去趟醫院，做個詳細的檢查。”
“不用啦。我要偷偷地去。我可不想上新聞呢。”
你撅着嘴，可憐巴巴地滿懷關切地看着我。
“你好好拍戲。拍完戲再回來陪我。我還得上好幾個月的班呢。你現在回來了我也沒什麽時間陪你的。”
我給橙子發了微信告訴她這一消息。
然後她回了我一大串語音囑咐我，什麽“少吃點零食多吃點蔬菜肉啦”，“你一喝咖啡就心慌一定要少喝點哦”，“随身帶幾個保鮮袋”，“許一檸要是不在家我陪你去醫院”......
聽得我都想哭了。
不知道那晚的你是懷着怎樣的心情入睡的，是不是也像我一樣久久地難以入睡。我明明已經很困了，甚至從白天開始就已經困得不行了，就是為了避免晚上失眠強撐着不睡着。可現在，到了該熟睡的時間，它卻還是倔強地強撐着，仿佛是為了報複我白日裏對它的無視。
難道是肚子裏的小生靈知道自己被發現了，興奮地不願睡去？
我閉着眼睛，輕柔地摸了摸自己的肚子，感覺不到與往日有何不同。大腦卻似乎覺察到了什麽，清醒地編織起了各種夢境——肚子慢慢地變大，身體越來越腫，時不時的躍動，透過肚皮忽隐忽現的腳印，而我卻吃得越來越少（這也不能吃那也不能吃），巨大的肚子壓得我直不起來腰，腫脹的雙腳讓走路都變得困難，病床上疼痛地等待着時機，手術室無數顆晃眼的燈光照得裂口生疼......
果然，夜晚是不适合編織美夢的。無論窗外的月光是多麽的柔和，可它畢竟是在暗夜裏，照不亮那一方大地，更照不進怕黑之人的心。
我猛烈地搖了搖頭，緊緊地抱着自己，想要把那些奇怪的夢境從大腦中趕出去。月亮不知何時悻悻地離開了天際，不久後，日光籠罩了大地。我睜開疲憊的雙眼，醒來了。
在無數個夢境的圍攻下，大腦疲憊不堪。吃過早飯，我準備像往常一樣沖上一杯咖啡。打開咖啡罐子的手在空中停留了片刻，随即重重地合上了罐子。雖然網上說少計量的咖啡因不會對胎兒造成什麽影響，可我還是有些擔憂，等檢查完一切安穩再喝吧。
肚子還未有任何變化。我沒有明顯的孕期反應，這應該很好。
我幾乎感受不到它的存在，卻不得不萬分注意着飲食、作息等等一切。我只能喝低劑量的咖啡，少碰蛋糕和奶茶。有時我甚至希望，自己能有些反應——嘔吐、惡心、乏力或者是四肢酸痛，什麽都好。只要能分散我的注意力，讓我暫時忘卻對甜品的惦記（還好我在這之前就已經愛上了健康的玉米面包，不至于告別所有深愛的美食），讓我不再總想着醫院的味道。
醫院是一個我自兒時起就十分害怕、無比讨厭的地方，無論是那裏的氣味、聲音、色彩還是各式各樣的人，都讓我感到喘不過氣來。長大後，我在那裏感受到的不只是厭惡和害怕，還有自身的愚笨。雖然我從不覺得自己智商很高，但怎麽着也算是中等水平吧。可在醫院裏，我就像個智障一樣。面對那些繁瑣的流程，我一頭霧水。醫生說先做什麽再去哪裏做什麽，接着再做什麽，我乖巧地點着頭，可一走出醫生辦公室，我就找不着北了。哪一步在前，哪一步在後來着？
每次去醫院都讓我困惑不已，懷疑人生。去完後，我就不得不思考起一個深奧的人生哲學問題——究竟是因為笨拙、記性差還是因為惶恐，使我在醫院如此狼狽不堪呢？又或者，這是什麽尚未解開的磁場之謎？
因此，每次去醫院我都要下很大的決心，然後以一頓甜品或者火鍋獎勵自己的英勇無畏。可現在，我卻不得不頻繁地出入這個場所。
我看着那個很快就要隆起的小腹，對控制糖分射入（原本我并不是一個嗜糖如命的人，可一旦讓我注意控制，我就愈發地貪戀它了）、對厭惡醫院的憤懑竟不知不覺地轉入到這個無辜的小生命上來了。仿佛大大的肚子将會是我甩脫不掉的負擔，墜着我的身體，壓迫着我的身心。為什麽生孩子那麽麻煩？為什麽這個世界上只有女人才能生出小嬰兒？為什麽我是個女人？為什麽我要喜歡小孩子？
正當我陷入憤怒的深淵無法自拔時，你到家了。你的身上有比咖啡和甜品更讓人興奮的味道。頓時，深淵像是被從中劈開了一條通道，你順着通道找到了我，将我從黑暗中拉了出來。
我起身跟着你，看着你洗完手、換完衣服，然後迫不及待的埋進了你的懷裏。
“沒有哪不舒服吧。”
“沒有。”我又一次沒忍住，滴下了不争氣的淚水。
也好，那淚水怕不是深淵埋藏在我身體裏的奸細，正好趁這個機會根除。
“怎麽了這是？”你擦眼淚的速度卻怎麽也趕不上淚水的流速。
沒想到深淵的力量已發展得如此之壯大。
“醫生說血糖偏高，讓我少吃點甜食。我的提拉米蘇拿鐵......”
“以後有得是機會呢，以後我們天天喝。等退休了，我們就開一家奶茶店，天天聞香味。我們也整一個迷你拼盤，就像你愛吃的那家披薩店裏的冰淇淋拼盤，我們把奶茶也排成一長串......”
“好。”
“披薩可以吃吧。要不要叫個披薩吃”
“要。”我吸了吸鼻子，奸細總算清除幹淨了。
夜晚我們躺在床上，開始讨論起了小朋友的名字。
“可是不知道是男孩還是女孩呀。”
“那就各取一個，另一個萬一以後用得上呢。”
“你想得美！生一個我就夠頭疼的了。”
“也是。”
我因生氣而撅起的嘴唇，被另一張濕熱的嘴唇溫柔地撫平了。
“你的名字是誰取的呢？”
“大概是我爸媽共同想的吧，10月10號嘛，一檸。多簡單。”
“那為什麽是這個’檸’而不是’零’呢？”
“好像是說我缺木，就取了個木字旁的。”
“還挺好聽的。那你為什麽姓......”
話說到一半，我就知道自己又犯迷糊了，趕緊用手指捂住了你的嘴唇，“不用回答”。
“好。”即使不看你，我也能從你顫抖的聲音裏聽出你在憋笑。
“不許笑。”
“不笑。你的名字是誰取的呢？”
“我爺爺。說是希望我快樂，而且我爸媽從小就認識，算是青梅竹馬吧。”
“要不我們給ta取一個有文化的名字，你不是喜歡古詩嘛，要不我們從古詩裏選幾個？”
“要不還是讓長輩取吧。”雖然我喜歡詩詞，但也算不上精通。“得從那麽多優秀的詩詞裏挑出一首來，然後再從這首詩詞裏挑出兩個字，這得多難選呀。”這麽消耗精力的事情，得吃下多少甜品才能完成呢！
“嗯。有道理。”
解決了一大難題，頓時感覺一身輕松。
“那我們給ta想一個小名兒吧。”
難題又來了。
“那你想想。”
“你小時候有小名兒嗎。”
“好像沒有吧。爸媽就叫我樂青。”我仔細地回憶着，“小黃毛？”
“不會比現在還要黃吧。”
“是啊，枯黃枯黃的。”
“你呢？你小時候爸媽管你叫啥？”
“小鈴铛。”
“為啥呀？”
“因為我小時候鬧騰，我爸媽覺得帶着就像是帶了個鈴铛似的。稍微有點風吹草動，我就哇哇大哭。”
“原來你小時候那麽鬧騰呀，咋長大了這麽乖巧呢。”
“怎麽？你喜歡鬧騰的我？鬧得你睡不好覺的那種？”
“不了不了，阿檸還是乖巧的好。”
“那銀金是誰給你取的名呢？”
“我自己，學元素周期表時想到的。我說以後大家就叫我銀金，結果有些讨厭的男同學非要叫我29號。”
“真是過分。”
“可不就是。”
“有了，要不就叫小葉子吧。”我突然想到冰箱上那個戴着帽子的小小檸。
“小葉子，是小小檸帽子上那片小葉子嗎？”
“嗯。”
“好。這名字男孩女孩都能用。”
解決了難題，可以美美地進入夢鄉了。盡管窗邊的月色依舊清冷，可我的身邊貼着一顆溫暖的心，不用擔心被奇怪的夢境侵擾了。
除了偶爾短暫地外出參加活動，你大部分時間都呆在家裏。久別（關于多久算久，我相信每個人對于每件事的定義都不一樣。比如隔周要去一次醫院，這當中的間隔時間，對于我來說實在是太短了；而連續三天不喝奶茶，這三天對于我來說就夠久了）重逢的喜悅随着每日的相處漸漸退去了，深淵早已暗流湧動，謀劃着找準時機卷土重來。
披薩雖好吃，卻也不能多吃。任何高熱量的東西都得加以控制，否則肚裏的小家夥吸收了太多的熱量，長得太胖就不好生了。一想到生孩子的痛我就覺得可怕。小的時候我随着大人們去看望躺在病床上即将分娩的親戚，疼痛地叫嚷着，卻只能疼着。
深淵伺機蠢蠢欲動，攪亂了我的情緒。胸口像是要爆炸了似的。
“明天是早上8點到對嗎？”
“嗯。”我點了點頭。
“這次我可以陪你去了。”你将頭輕輕搭在我的肩上。
“嗯？”我緊皺着眉頭，“不用你陪啊。”
“幹嘛不讓我陪啊？”搭在肩上的頭彈了起來，眼神關切地看着我。
可我卻在深淵的蠱惑下，陷入了無邊無際的黑暗。我看不清楚你。
“你去了肯定會被拍到的。我不想被關注。”
“那我捂得嚴實一點。”
“沒用的。”
“那拍到就拍到了嘛。不用理他們的。”
深淵愈發地猖狂，嫌我下墜的速度太慢，它知道你不會對着現在的我大發雷霆，便喚出一個劇烈的海浪向我席卷而來，打得我精神恍惚，不受控制地胡言亂語。
“你是不是就像讓他們拍到？許一檸多好多顧家的男人啊。新電影宣傳的話題也有了呀。”
[我怎麽會那麽想你呢，那只不過是氣頭上的狠話。我知道那不怪什麽深淵，是我自己的問題。是我狀态不好，把氣全撒在了你身上。
我不想讓你陪我，只是害怕自己又會哭出來（多丢人吶）。我不願承認自己的軟弱，其實眼淚并不是懦弱的象征，它是我對你的依賴。]
你收起了眼神，低下了頭，低垂着眼簾，沉默地坐着，一動不動。
深淵知道自己得逞了，一時間得意忘形，我這才得以逃脫。
我懊悔不已，卻不知該如何向你解釋。
過了許久，你開口了：“你知道我從沒那麽想過。”
“你知道我不是那個意思。”
我挪動着身體貼近你，伸出胳膊攬着你的胳膊。
你轉過身來，将我的身體摟入懷裏。
“那後天，我陪你去。”
“你在家等着我嘛，好不好。”
