第21章 ：曾硯與（Ⅴ）
第二十一章：曾硯與（Ⅴ）
我生命中所有錯誤的，不應該的，連同我的生命，終将消失無跡。
“情緒障礙主動性分裂綜合症”第一次聽說這種病症時我十七歲。
不記得從幾歲開始曾江泯開始插手我的感情生活，十八歲前不準戀愛是他對我立下的規矩，倘若我破壞了規矩，他會想法設法讓對方不再出現在我視野中，無論男女。
他的手段簡單直接又粗暴至極，不過所幸步入高中後我對感情本身興趣不大，由此也給他省下不少麻煩。
後來他漸漸不再插手我的感情生活，或許是他實在沒空把心思分給我，但喜歡這個詞的确已經在我眼中變得陌生。
那段時間的我偏要用一個詞來形容，只能是要死不活。
直到我遇到陳柏罔。
在明知道自己會喜歡的前提下，我沒理由不去喜歡。
終于，
陰雨遍地的九月結束了，
太陽接受了天空的呼喚，
大地接受了塵土的起舞，
死亡與微笑，
憂郁與渴望，
我的凸起的心逐漸雀躍；
在嶄新的十月，
在燃燒的十一月，
在流轉的十二月；
日落又升，
月缺又圓，
我的凸起的心徹底被照亮。
......
那是我第一次邀請陳柏罔到家裏吃飯。
從我進入曾家開始，規矩在某方面成了陪伴我成長必不可少的存在。
那頓飯也不例外，在家裏，幾乎所有的一切都要按規矩來；所以在此之前，我從未想過邀請陳柏罔到家裏，直到大姐主動提出來，我才應下了。
餐桌上，大姐也只是偶爾和陳柏罔說說話，聊了些再簡單不過問題，三姐倒是和陳柏罔很聊得來，講了許多我甚至聽不懂的話題。
我只能時不時插上幾句，只因為很少在飯桌上和旁人交流，所以吃飯的時候應該講什麽、應該怎麽講，我真的不知道。
陳柏罔當時坐在我對面，即使他表現的再自然，我也能感到他在我面前的拘謹和局促。
直到飯後我送他回家，才問他，我家是不是很怪？
啊？他似乎被這個問題吓到了，臉上作怪的表情猶如受驚的小鹿，在前院燈光的照映下，更加生動形象。
哪有人會這樣形容自己的家。他扯了扯嘴角，又說，你家規矩應該挺多的。
意料之外的回答。
你怎麽知道？我不禁問他。
男人的直覺。他笑了笑，又看了眼四周，裝作極其随意又自然般問我道，那你這是已經搬回家住了？
意識到他問的什麽問題後，我下意識湊近了他，輕聲道，怎麽，又開始忍不住關心我了？
他明顯頓了片刻，嘴上卻不饒人道，算了，反正死不了。
再不回家住，曾江泯應該會直接把我綁回家。我接着說。
他頓時看向我，眼神裏明顯多了幾分......緊張。
那你還要離家出走，他說。
沒事，反正死不了。我加重語氣道。
他瞬時白了我一眼，大概以為我又在和他開玩笑。
或許你們家不會還有門禁這種東西？比如幾點後不能出門或者必須回家之類的？他說。
對我家規矩這麽了解，你是不是背後調查過我，這麽關心我，要不直接......
不等我說完他直接給我來了句滾。
話落徑直朝不遠處的車走去。
喂，生氣了？我追上去。
我回家。他說着已經開了車門坐在後座。
我送你。我忙攔上車門，看着他道。
不用。他甩過臉不再看我，又給我家司機報了地址，一副根本不打算再和我說話的模樣。
喂，陳柏罔......我連着喊了幾遍他都毫無反應。
沒辦法，當時的我只能直接擠着他坐進車裏。
你幹嘛？陳柏罔說着便要趕我下車。
我一面承受着陳柏罔的拳打腳踢，一面關上車門，并示意司機即刻開走。
一路上陳柏罔沒再和我說過一句話，我卻對他說了一路話。
我對他說，陳柏罔，我只是跟你開個玩笑，以後再也不開這種玩笑了，你別生氣了，行嗎？
我對他說，陳柏罔，明天下午去學校我就換座位，怎麽樣？或者我讓樂兆烊和你換，你去和高牧坐一塊，行嗎？
我對他說，陳柏罔，我跟你說話呢，你別這樣了行嗎？
他卻直接躺下了，雙手盤臂，閉上雙眼。
那是我第一次感受到被喜歡的人冷暴力是什麽滋味。
下一秒就要原地爆炸，但是死不了，因為要迎接下一場原地爆炸，而且炸藥味清晰可辨，嗆得自己想逃離不得逃離，想暈厥不得暈厥。
總之，很讓人不爽。
直到下車前，他也沒多看我一眼。
別生氣了，好不好？眼見陳柏罔準備下車，我急忙跟着下車，繞過車尾，終于攔住他。
周遭的城市燈光疏離陌生，十二月的晚風吹的人直打哆嗦。
衣服我洗好後就給你。他終于開了口，表情冷淡。
喂，我有說要你......
我話說一半，他已經直接進了小區。
我又急忙跟上他，過了純銅大門，入眼便是一個藝術長廊，順着噴泉路往前，周遭滿是各種竹林樸樹，可真是開門見山水，入戶見福魚。
沒走幾步，陳柏罔回過神，語氣不爽道，你要跟到什麽時候？
我送你回家。我指了指不遠處的樓層。
我到家了，你可以走了。他說。
不是還沒進去嗎，不算。我說。
他沒再說話，刷碼，進電梯，出電梯，開門，一氣呵成，分明不想在我身上多浪費一點時間。
等等等等......在他開門的瞬間，我喊道。
又怎麽了？他靠在門裏，正要關門。
我下意識用腳抵住，一手撫上門沿。
你今天晚上到底怎麽了？我看着他，認真道，現在就我們兩個人，陳柏罔，你如果真的因為我開玩笑生氣，我保證......
我好像喜歡上你了。陳柏罔突然的一句，瞬間打破了所有。
猶如雷擊的字眼掠過我的胸口，直接紮進我的血液。
我的心被徹底擾亂了。
跳動的節奏紊亂又無序，仿佛下一秒就要燃燒。
你說什麽？慌亂中，我再次确認道。
沒聽清嗎？我他媽好像真的喜歡上你了。他又說了一遍，帶着肯定和自嘲的語氣直沖向我，只是還沒待我有任何回複，他又低下了頭，情緒恍若急轉直下。
你回家吧。他說。
他的語氣陡然平淡如水，一副剛才什麽也沒發生過的模樣，低下的眼眸裏藏着什麽情緒，我看不真切。
所以，我佝下身子，頭部微微傾斜，把握好距離，然後幾乎是一瞬間的，貼上他的嘴角。
軟軟的，嫩嫩的。
甜柔到骨子裏的情愫仿佛再多一秒就要占領我的大腦。
搞什麽？陳柏罔頓時慌張道，連帶着身體也後退了半步。
你覺得我回家能睡着嗎？我舒了口氣，依舊貼近着他。
他咬了咬嘴角，眼神裏多了幾分憑空的堅定，方才說道，你睡不着是你的事。
是嗎？我刻意挑高了音調，愈發貼近他。
見他始終不作回應，我索性又湊近了些，鼻尖與鼻尖不小心觸碰到的那刻，他猛地跌進房間，踉跄了幾步方才站穩。
屋內燈光随着沉悶的腳步聲騰的亮起，在一整個冷色系燈光的照拂下，我和他同時陷入冷靜中。
終于他先開了口。
我說的是好像喜歡，我......你，反正，你別想多了。他說。
你都跟我告白了，我還能怎麽想。我看着他，好語道。
糙，我說了不是告白。他反駁道，語氣強硬。
哦，你都說了喜歡我，這還不是告白，那什麽才是告白？我自然要辯解一番。
陳柏罔，承認已經喜歡上我很難嗎？我繼續說。
結果他扭身就要走，我趕忙攔下他，身子擋在他面前，随着他移動的步伐同步移動着，總之不給他任何逃離我視線的機會。
在我家的時候，走之前，為什麽要生氣？我問他。
我沒有生氣。他說。
明明就是生氣了。我說。
沒有。他說。
那你在車上不理我是怎麽回事？我問他，下了車還不理我又是怎麽回事？
我問的直接，陳柏罔沉默了。
直到對上我雙眼的那刻，他突然發狠道，曾硯與，你有時候真的很煩人知道嗎？
看着那雙染上迷霧般的眼睛，我柔聲道，我只煩你。
糙。他頓時罵出了聲，眼神逐漸失焦。
別再問我是不是關心你了行嗎？他終于又說道，語氣裏夾雜着幾分愠怒。
我只注意到那雙極好看的眼睛漸漸泛起微弱的水光，水光在眼眶中打轉，惹得眼周的睫毛軟了下來，倒顯得眼珠愈發明亮動人，讓人心下一空。
更讓人悸動的是陳柏罔接下來的話。
他說，知道你不在家裏住，我他媽生怕控制不住說出讓你來我家住的話，知道你邀請我到你家吃飯，我他媽一晚上沒睡好，你帶我在你家看的那些東西，我他媽只想我到底應不應該喜歡你，知道你爸會綁你的那刻，我他媽......
一字一句帶着哽咽和踉跄，不等他說完，我已經緊緊抱住他，一手緊扣着他的肩頭，一手輕撫上他的頭發，一遍又一遍軟聲道，好了好了，我知道了，你沒有生氣，都是我的錯，對不起，柏兒，對不起。
懷裏的他明顯頓住了，連帶着聲音也趨于平靜。
都是我的錯，我繼續道，是我太笨了，沒看出來。對不起，柏兒，我現在知道了，你喜歡我，不是好像喜歡，是非常特別尤其喜歡。我說着松了松雙臂，低眼看着他好看的眉眼和優越的鼻骨，輕聲道，我也是，非常——特別——尤其——喜歡你。
氣氛在那刻暧昧的讓人心生漣漪。
別自戀了，他說，下一秒，又突然掙脫開我的懷抱，輕笑了聲，我還沒那麽喜歡你。
沒關系，你只要有一點喜歡我就夠了，見陳柏罔終于露出輕松的神情，我問，現在能讓我在你家睡一晚嗎？
你就不怕你爸給你綁回去？他反問道，眼神停在我身上。
我當即伸手捏了捏他微紅的臉頰，輕笑道，都說了死不了，況且從小到大我沒少壞過家裏的規矩。
他頓時拍開我的手，沒好氣道，別動手動腳的，先洗澡，不然別想上床。
遵命，我點點頭，拉長了聲音重複道，先洗澡，不然不能——上——床。
糙，找死嗎。他一個伸手擒上我的脖頸，壓着我的喉嚨，我不能再講話。
看着他近在咫尺的臉龐，我只好順勢親上他的臉頰。
不能動手動腳，那動嘴好了。
随着一聲mua的聲音從開始到結束，陳柏罔終于松了手，忙擦起自己的臉頰。
流氓。他看了我一眼。
見他那副模樣，我收了收溢滿的笑容，正經道，哎，柏兒，你家有沒有幹淨的內褲？
滾。他甩給我一記白眼。
對了，我指了指他身上的衣服，繼續道，本來就是只穿一次的衣服，扔了吧，以後本少爺給你買更好的。
這麽說我是不是還要跟你說聲謝謝，他好似賭氣般說道，謝謝，不用了，這衣服我會扔。
說完直沖進一個房間，關上門，不給我半點再靠近他的機會。
我只好先去洗澡。
浴室內喊了他半天沒人應，所以我最後只得裹了件浴巾在他家裏走着。
兩間客房你随便挑一間，明天早上醒來也不用管我，直接讓你家司機來接你回去就行。他終于出來了，說着扔給我一條內褲。
當時的他換上了睡衣，明顯已經洗過澡。
那個......我剛看到有個房間，我想睡那間。我說着指了指那個房間的位置，就在他房間旁邊。
不行，他一口否決，頓了頓又說，那是我小時候住的。
是嗎，你小時候就住在這裏？我好奇道。
小時候搬到這裏後，我一直睡不好，我爸媽就給我弄了個和原來一模一樣的房間。他說。
看來你爸媽很愛你。我不禁說道。
不然呢。他點點頭，扯了扯嘴角，又問我，你和你爸關系不好嗎？
突如其來的問題從陳柏罔口中問出，有那麽一瞬間我覺得我和曾江泯的關系已經不能用不好來形容，而是糟糕，非常糟糕的父子關系。
應該很明顯吧。我自嘲道。
你......算了，你想睡就睡吧，只要你不嫌棄那床小。陳柏罔終于說道，話落便回了他房間。
不會。我笑了笑，随即也進了房間。
陳柏罔口中他小時候的房間雖然不大，但整個房間給人的第一感覺就是滿滿的充實和舒适。
軟床靠牆放，牆上挂着豐富多彩的畫和照片，軟床旁邊是一個自制的極具藝術氣息的豎行小櫃子，再旁邊便是學習的地方，巨型手辦在桌子旁邊異常顯眼，衣櫃做的是隐形式的，和整個房間的風格完美融合，休閑娛樂區就在落地窗旁邊，迎面便是橫江最亮眼的城市江景。
這就是小時候的陳柏罔呆的房間啊！我躺在床上這樣想着，看着窗外瞬息萬變的夜景，這座城市在我眼中從來沒像那刻那般耀眼。
夜的星空被城市的霓虹覆蓋，
呈現在我眼前的只有無盡的璀璨與輝煌，
像明日的光彩染上我熾熱的心，
喜歡與愛，究竟是怎樣的字眼？
......
不知道什麽驅使着我，我拿起手機給陳柏罔打了一個視頻電話。
他果然拒絕了。
我只好改為發消息。
【睡了？我給你打視頻你怎麽不接？】我說。
過了幾分鐘他發來一張表情包，附上一句話【有病】。
【我睡不着】我說。
【關我什麽事】他說。
【陪我聊聊天怎麽樣】我說。
【我睡了】
【你自己想辦法】他說。
話落他再沒任何反應。
我只好走到他房門前，敲了敲門，說，陳柏罔，我真睡不着，感覺一夜都睡不着了，你睡了嗎？
你到底想幹什麽？陳柏罔開了門，語氣極為不爽。
陪我會兒行嗎？我睜大了眼注視着眼前尚在迷蒙中的陳柏罔，放軟了聲音。
他一掌別過我的臉，嘴裏小聲道，別做那種表情，我受不了。
就陪我一會兒？好不好？我又雙手牽住他一只手，正過臉，繼續看着他。
于是，最後陳柏罔和我一同躺在他小時候的床上。
因為我告訴他我好不容易才熟悉了一個房間，如果再換房間，我這一晚百分百睡不着。
你認床你還離家出走？這是他當時首先質疑我的問題。
所以啊，那幾天我其實都沒睡好，不過你當時對我的态度不好，應該沒注意。我說。
他哼了一聲，很輕，但我離他足夠近。
近到仔細聽連心跳都清晰入耳，不過，也可能是我的心跳。
幾句話畢，他好像沒了再聊下去的興趣。
晚飯好吃嗎？我随便問道。
他皺了皺眉，明知我是沒話找話，還是說了聲嗯。
喜歡我家嗎？我繼續問。
我應該說喜歡嗎。他輕笑了聲，似乎很難對我家做出評價。
喜歡我嗎？我下意識看向他，猶如夢中才會有的面孔離我僅有一個手掌的距離，只消趁他不注意時往前一湊......
我兀自想着，他開了口道，這個，我已經說過了。
他說的極其含糊，我只好又問道，所以，我們現在是情侶關系嗎？
你覺得呢？他動了動身子，精致的臉龐因為距離我太近，呼出的氣息直撲向我，柔軟又綿膩。
我清了清嗓子，仔細看着他。
男朋友。我輕喊了聲，當着他的面。
他分明是滿意的，嘴角微揚的弧度比潺湲的溪流還要掠人，讓人心生蕩漾，可開口卻完全換了副模樣。
我可沒說你是我男朋友。他說。
什麽意思？我瞬間情緒下沉。
難不成你還喜歡高牧？問出口的那刻，一股前所未有的沖擊感直湧上心口，敲打起我的心髒，又酸又疼。
胸口也莫名悶的生疼。
以至于接下來情緒完全不受控制。
你就這麽忘不了他？我低下了聲音，語氣冷淡。
明明一個多小時前他還說喜歡我......明明剛剛我喊他男朋友時他笑了......明明......
和他沒關系。他瞬間黑了臉，說道，是我自己還沒想好要不要和你在一起。
他說的自然随意，我突然不想再聽他說任何話。
看着那張輕易便讓人淪陷的臉龐，我始終發不出任何怒氣，只得背過身，扭過臉，不再看他。
背後卻傳來他的聲音，清晰明朗。
曾硯與，你想和我在一起多久？一年，半年，還是一個月。他說，你對我了解多少，我對你又了解多少，如果只是因為懵懂的喜歡就要在一起，你覺得我們能在一起多久？
能在一起多久......在此之前，我只想和他在一起。
我想我們能一直在一起，你明白嗎？他輕聲道，語氣溫柔極了。
從小到大我的身邊就沒有能一直陪着我的人，我也從未想過能有人一直陪着我，或許是從未擁有過所以連幻想的資格都沒有，可當聽到陳柏罔說出那句話的那刻，一股熱意從鼻尖猛地竄出，連帶着發麻的神經觸感直抵頭頂......
他說他想和我一直在一起。
他說他想和我一直在一起。
他說他想和我一直在一起。
一直在一起......
沒有任何預兆的，我濕了眼眶。
你說的，會一直和我在一起。我扭過身，緊緊抱住他，想将那一刻永久暫停。
熱意逐漸布滿我的全身，傍晚的房間，霓虹的夜景，暧昧的氣息，相擁的我們。
可你要了解我到什麽程度，我又要了解你到什麽程度？我問他，不如我們現在就在一起，在一起後再慢慢了解？
不行，至少也要等我徹底喜歡上你。他說的認真，我只好繼續問道，那你現在對我什麽感覺？
比有好感再多點，你懂吧。他說。
好，我狠狠地點了點頭，看着那雙再次煥發生機的眼睛，肯定道，我會讓你徹底喜歡上我的。
他頓時愣住了，随即笑出了聲。
不信？我捏住他的肩膀，問道。
信，非常特別尤其相信。他說着托起我的臉，繼續道，我好像又有點喜歡你了。
話落，我心下一震，難以言說的情緒堵在心口，明明是甜的，我卻總覺得有些酸澀。
直到腦海中不自覺閃過一個名字，我問陳柏罔，那高牧呢？你現在和他又是什麽關系，上次你們分明有說有笑的，你們是不是......
我話未說完，陳柏罔已經伸手點了點我的額頭，好似無奈般笑出了聲，又認真道，這麽多年，我欠他一個道歉，我找他道歉只是想和身邊的人都好好的，想讓身邊的人都好好的，我想好好珍惜身邊的人，尤其是熟悉的人。
真的只是這樣？我試探道。
不然呢，誰都有過年少無知的時候，我從前對高牧倒也談不上喜歡，算是很有好感，你不是也沒少談過，應該懂那種好感是什麽感覺。他說。
他分明是在回答我的問題，語氣倒更像在問我。
我的确談過一些，但大都是露水情緣。
喂，你還真沒少談過啊！當時的他果然抓住這點連連問我。
被人喜歡也不是我的錯吧。我小聲反駁。
嗯哼，曾少爺人帥錢多，自然很多人喜歡。他卻話裏話外滿是陰陽怪氣。
我見狀直接湊到他耳邊輕聲哄道，所以，你也趕快徹底喜歡上我吧。
嘴邊觸碰到他耳廓的一瞬，好不容易平靜的心又亂了。
古人常說的耳鬓厮磨不過如此。
看你表現。他頓了頓，下一秒，捏住我的鼻尖問道，不過，你什麽時候開始喜歡我的？
秘密，我眯了眯眼睛，好整以暇的看着他，放慢了語調，慢慢說道，等你什麽時候願意做我男朋友了再告訴你。
嘿！你不說是嗎？好感度減一。他反而威脅起了我。
那你可就永遠都不知道了。我笑。
好感度負一。他又說。
那晚的我和他不知不覺聊了許多，他的童年比我的豐富，我的童年比他的漫長。
臨睡覺前，我問陳柏罔，你喜歡學習嗎？
他哼唧道，你問的什麽啊？
我說，這不是你的強項嗎？
他又哼唧了一聲，嗯？
見他已經緊閉雙眼，我只好作罷，自言自語道，我喜歡詩。
過了幾秒他才接話道，為什麽？
我說，因為安靜，很安靜。
他笑了笑，說，那我喜歡睡覺，因為安靜，特別安靜。
.......
那晚的夜景稍縱即逝。
但在那刻那些都不重要，重要的是我喜歡他，而他想和我一直在一起。
可......
那個想和我一直在一起的人，在某段時間，我竟然全然抛諸腦後，連同我躍動的心也停止了。
“情緒障礙主動性分裂綜合症”發病時間主要集中在15-35歲之間，我恰恰沒能躲過。
在初中就開始有的苗頭終于到十八歲那年被曾江泯連根拔起。
從他知道我和陳柏罔的關系開始，從他當晚強制将我關起來開始，從他告訴我我有精神病遺傳病史開始，從我被發現患有精神病開始，從他将我放在國外開始，我就已經半死不活。
那是一處私人莊園，三棟聯排別墅，只有我一個病人，其他全是曾江泯安排的人，負責對我進行24小時監管看護。
學習、生活，治療......我被圈在了那個猶如牢獄的地方。
起先三個月，我不願接受，嘗試用自己的身體對正在經歷的一切做出反抗，結果只是徒勞。
我反抗，會有人強制讓我進入睡眠。
我逃跑，會有人強制将我帶回房間。
我絕食，會有人強制給我注射營養劑。
漸漸的，被高度固定化的日子讓我恐懼，惡化的情緒在一遍遍的抗拒治療下毫無起色。我變得易怒，抑郁，暴躁，焦慮，甚至于精神分裂。
我始終不願相信我竟成了精神病患者，更不願接受我似乎被曾江泯再次抛棄。
情緒逐漸不受自己控制，上一秒還在園裏看花，下一秒不知為何已經毀了整個園子的花。
我想知道為什麽，卻又總找不到答案。
我意識到自己的情感正在消失，我不會哭，也不願笑，即使有人當即死在我面前，我也不會有任何大的情緒波動。
我成了絕對的與世隔絕的存在。
一天又一天，一月又一月，在看不到的情緒折磨下，“或許我本來就不該存在在世上”的想法再次如詛咒般纏上我。
本來我的出生不就是個錯誤？
第六個月開始，我已經近乎崩潰。
每當我透過窗戶看向廣闊而遙遠的外景，想窺探季節的變化，四季常青的杉樹總給我當頭棒喝。
沒有什麽變化，什麽變化都沒有，有什麽變化？
有的只是我愈發絕望的生存情緒。
一切都無關緊要。
我也無關緊要。
于是，又一次的，我砸開五樓的玻璃，沉重無光的黑暗吞噬了我，死亡再次顯出他恐怖的面孔。
可笑的是，我不僅沒死，而且被毫發無損的送回房間。
又是鎮靜劑。
已經不知道多少次。
治療沒有任何效果，它帶給我的只有更強烈的反抗。
漸漸的，我無論是摧毀還是自殘的方式都越來越過分。
我燒過房子，也燒過自己。
生命滿是悲苦，活着只是無意義的延續。
我想如果我的生命堅如磐石，那情緒也能頃刻間讓我風化成渣。
所有的情緒合理又深刻的根植在我身上，像藤蔓般瘋狂生長，用我的血液作養料，蠶食上我整個身體。
我已經不再是我。
我想結束的不是生命，是情緒帶給我的痛苦。
在我最糟糕的階段，我想做的只是結束這種痛苦。
十一月，我終于見到了曾江泯。
他在見到我後只是淡淡說了句，回家看看你大姐。
我才知道大姐已經陷入昏迷并且會無期限昏迷下去。
我怕了。
不是對死亡。
而是再次意識到生命的可怕與可悲。
見到大姐的那刻，許久不曾對外界有感知的情緒有了一絲松動，我突然感到無比痛苦，遠比情緒上的痛苦更加折磨人。
我好像失去了一個親人，一個愛我的親人。
之後又見到了三姐。
活着對當時的我而言只有無盡的麻木。
該怎麽去形容那種感覺。
就像一個人正在走路，他一直走一直走，雙臂随着身體的擺動不停晃動，但始終不會有疲倦的感覺，他一直走一直走，雙腳随着雙腿的起伏不停前進，但始終不會有勞累的感覺，他繼續走繼續走，眼前分明行駛來一輛車，他看得見卻躲不掉，直到被撞後還保持着走路的姿勢。
這樣的人，還是人嗎？
可他又分明是會走路的，也能看到車......
第二天我自然又被送往國外。
我又是只能遠遠望着，望着連我自己都不清楚的生命。
但我找不到生命在我身上留下的痕跡。
我無望般的存在沒有任何意義。
痛苦只會在我逐漸幽深的內心編織成欄，徹底框住我。
我只能将自己緊緊閉鎖起來，
躲在每一個向死的深夜背後，
等待着自我生命的終結。
終于，
在某一個黎明時分，
晨星夢游般跨進夜的黑暗，
奏響旋律之歌，
自由，暢快，
我卻聽到了某種難以言說的聲音，
我一邊惶恐，一邊悸動，
那曾說過要和我一直在一起的人，
我終于再次記起。
