第23章 ：曾硯與（Ⅵ）
第二十三章：曾硯與（Ⅵ）
他從潮濕的雨季走來，
帶給我被打濕的色彩。
那些點點滴滴，
彙聚成無數陣風，無數場雨，無數片雲，
随那夏季的離開，秋季的停留，冬季的到來，
一同擁抱上我，
短暫又張揚。
他是那樣的绮麗，
那樣的美好，
我抱緊他的身體，
又恐傷害到他，
我握緊他的手心，
又恐那不真實。
恨不能把所有愛意化成永遠，
恨不能把所有記憶镌刻成型，
在無數個未知中，
我還能否到達他的身邊。
那悸動的話語，
已然成為昨日，
那渴望的雙眼，
已然成為明天，
在無數個未知中，
我還能否到達他的身邊。
思念的心，
疲憊的夜，
揚起的風，
綻放的雲，
飄過的雨，
落下的雪，
不能忘卻的人，
夜夜念想的人，
他是我生命中不可複制的愛人，
是我至此唯一的留戀，
陳柏罔，
陳柏罔，
默念着他的名字，
我得已再見那色彩。
再次見到陳柏罔時，我的狀态已經好了太多。
沒回橫江前，我很想見見他，回到橫江後，我又害怕見到他。
害怕他已經有了喜歡的人，害怕他已經把我忘了，害怕他對我只剩埋怨。
我就這樣一邊害怕見到他，一邊渴望見到他。
直到三姐再次在我面前提到他。
熟悉的名字，熟悉的聲音。
我，特別，想見他。
只是沒想到最後演變為我纏上了他。
我甚至進了他上班的公司，呆在他的身邊，希冀能随時看到他。
但我又始終只是想見見他。
因為我自始至終沒打算告訴他我得病的事實。
有誰會喜歡精神病？精神病哪裏會有人喜歡？這種是個人都會有的想法從未從我腦海中抹去。
何況我的狀況雖然好轉，但世上哪有百分百的可能。
情緒還是會突然湧出。
我還是不能完全控制。
尤其在陳柏罔面前，我甚至失去了控制的勇氣。
我愈發害怕告訴他我患病的事實。
但喜歡他的心情從未停止。
直到我們終于又在一起。
我只想盡量陪着他，好好愛他。
但卻更加害怕告訴他我的病情。
我只說那四年我一個人在國外過的并不好，一點也不好。
我理所當然的把所有的不好推給曾江泯，理所當然的繼續喜歡着我喜歡的人。
一天，兩天，三天，四天......在偶爾會迸發的情緒下，我不知道我還能繼續陪他多久。
但我又遠遠不舍得這一切。
在我們終于又在一起沒多久後，曾江泯突然出現在我面前。
第一次，我想忘記我有爸爸的事實。
曾江泯和我說，既然治療好了，就回國外吧。
當初在終于有了一點想活下去的念頭後，我強迫自己适應曾江泯為我安排的一切，我開始接受治療。不久後意外遇到了烊子，我告訴曾江泯我想做導演，和烊子一塊。
曾江泯沒說不許，但也沒允許，只是我自由的時間越來越多。
後來我的狀況漸漸穩定。
我離開了蘇塞恩，離開了德瑞。
回到了橫江。
我本以為曾江泯終于不再管制我。
結果他的當頭棒喝讓我輕易再次陷入囹圄。
我質問他，為什麽一定要送我去國外，就這麽不想看到我，這麽不想有我這個兒子，既然這樣，當初為什麽要把我帶回家？
他卻以一副父親的姿态和口吻對我說道，我是你爸，哪兒有兒子不聽老子話的。
可笑。
我不會去的。我強硬道。
不去治療，你想再犯病嗎？和你媽一樣死了嗎？他開口道，語氣中第一次有了異樣的情緒，不像怒氣，更像心疼。
他在心疼我。
可笑。
恐怕我死了他也不會心疼我。
至于我媽......
你還記得她呢？我對曾江泯直說道，你明知道她有精神病為什麽還要留我，因為我是你唯一的兒子嗎？你就沒有別的兒子了嗎？
曾江泯卻是哽咽般開口道，我會給你安排好國外的一切。
他始終是冷漠的。
我的反抗在曾江泯面前從來都是徒勞。
不記得那晚喝了多少酒。
酒精的麻痹總能讓我想起在蘇塞恩的日子。
明明痛苦，我卻覺得熟悉。
恍惚的感覺飄至全身。
我什麽都不想思考。
包間隔絕了嘈雜的音樂和吵鬧的歡呼，但沉悶的噪聲始終存在，像悠揚的催眠曲，讓我差點沉睡。
直到陳柏罔的消息映入眼眶。
在哪兒？怎麽還沒回來？他問我。
短短九個字，在冬日的夜晚尤其有溫度。
我看着，心口一緊，用殘存的清醒回了他。
剩下的又是恍惚。
空蕩的恍惚讓我錯亂。
甚至幻想出想見的臉龐。
面前的陳柏罔近在咫尺，好看極了。
我徑直親了上去。
柔軟的不像樣。
我又親了一口。
更加不想清醒。
夠了嗎？面前的陳柏罔微開口道。
我搖搖頭，又親了上去。
比前兩次更加纏綿。
為什麽不回家？耳邊傳來熟悉的聲音。
真實到一觸碰就會破掉。
我松了口，看着面前熟悉到不能再熟悉的面孔。
嘴巴是嘴巴，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛。
那雙裝滿了一年四季的眼睛，還是輕易讓人淪陷。
你來了。恍惚中，我說。
你喝醉了，我來帶你回家。他說。
我卻全身癱軟下來，不想多動一步。
不回家嗎？耳邊又傳來熟悉的聲音。
接着是被人折騰着攙起。
擺弄的動作和某些不堪入目的記憶重疊。
我下意識喊出了聲，不要，我不要。同時又用盡力氣推搡着，針織毛衣已經被拉扯的不像樣。
當時的我應該狼狽極了，我想。
直到那動作停止，我才好似解脫。
不知道什麽時候已經沉沉睡去。
又不知過了多久，那道熟悉的聲音再次傳來。
你喝酒是因為你爸還是因為那個病？他說。
什麽？我又陷入錯亂中。
你爸都和我說了。那聲音沉重了幾分，空了空，繼續道，他說那病是精神病，他說你媽就是因為那病死的，他還說......
突然的，我打斷了他的話，試圖睜眼看看眼前存在的人。
是陳柏罔，沒錯。
但......
好看的臉上有了許多讓人琢磨不透的情緒。
而那雙讓人記憶深刻的眼睛裏像藏了巨大的悲憫。
只用一瞬，虛幻與真實的邊界徹底被打破。
一切都是真的。
那些話。
眼前的人。
一切都是正在發生的。
心漏跳了一下，兩下......再次跳動起來後，心跳不知被什麽牽引着，說出的話也毫無頭緒，就好像多年的治療忍受才築起的高牆在瞬間坍塌。
所以，你覺得我是精神病是嗎？我說。
他明顯頓了下，張了張口也只是說，你現在喝醉了，我帶你回家，等你酒醒了我們再說。
我只在意當時的陳柏罔沒有确切回答我的問題。
他覺得我是精神病嗎？
我不敢想。
我寧願他永遠不知道。
要分手嗎？在酒精的催化下，我帶着莫大的慌亂直截了當道，仿佛無所謂般。
原來什麽都是可以裝出來的，當時的我想。
我們回家再說好嗎？陳柏罔近乎壓抑的回避語氣讓我徹底失去理智。
為什麽要回家說？你就在這裏告訴我不行嗎？我雙手攀上他的肩頭，發狠的想要一個答案。
你現在不清醒。他說。
我沒有不清醒。我說着用力扯過他，貼近了的臉頰下一秒嚴絲合縫到連空氣都不允許涉足。
我現在是不是在親你？看着面前因為被強吻而雙頰微紅的人，我松了口，繼續道，所以，你覺得我是精神病嗎？
不是。他終于開了口，語氣坦然，但那雙眼睛卻時刻在逃離着什麽。
真的嗎？我撫摸上那雙眼睛，細長微翹的睫毛微微閃動，眼尾翹起的弧度剛好掠過眼角。
好看極了。我想。
也正是那雙好看極了的眼睛，攪動了我的心。
不是在可憐我嗎？我開了口，帶着莫名複雜的心情。
他怔怔的看了我好一會兒，方才說道，不是。
可我卻沒了底氣。
陳柏罔，你可真不會說謊話。我低笑，卻不知在笑什麽。
笑我自己的病，還是笑我在陳柏罔面前這麽的不堪一擊......我不清楚。
我沒有。他又說，語氣裏多了幾分緊張。
是在緊張我的病嗎。當時的我想，卻又不敢再往下想去。
你從前話不是挺多的嗎，怎麽現在話比我都少？我問他。
他卻說，我們先回家好嗎。
你都知道了，為什麽還要呆在我身邊，陳柏罔，你比我還有病吧！我徹底發狠道。
而他只是繼續淡淡回我道，你喝醉了，我們先回家。
我不喜歡他在我面前冷淡如水的模樣，也讨厭不能控制情緒的自己。
聽不懂人話嗎？我朝地上摔了一瓶酒，任憑酒水濺到我和他的褲腳。
包間內沉悶的噪音一時像打上了節拍，一下兩下敲擊着我的肺腑，我差點又要癱軟下去。
那你想要我做什麽？陳柏罔終于開了口，帶着壓抑的愠怒，繼續道，要我和你分手是嗎？
他的聲音不大，與被沉悶噪音包裹的隔間格格不入，我卻每個字都聽的清楚。
看着那張即将染上怒意的臉龐，我沉默了。
你怎麽不說了？他問我，随即摔了一個又一個瓶子。
空瓶發出的聲音清脆響亮。
滿瓶發出的聲音渾濁剛硬。
包間內本就濃郁的酒氣味加重了許多。
要我和你分手是嗎？他又問道，看向我的眼神多了幾分被水浸染的濕意，你不願告訴我我能理解，可曾硯與，你可以告訴我的，你明白嗎？
我不明白，因為我從來沒想過要告訴他，從來就不想讓他知道。
所以我只是回道，既然你都知道了，我們也沒必要再繼續談......
話沒說完，臉上頓時一陣生疼，伴随着比酒瓶碎裂更響亮的聲音刮過我耳邊，只有一秒，我卻覺得時間似是停滞了。
陳柏罔當時的一巴掌讓我徹底清醒過來。
看着那雙已經流淚的眼睛，我第一次手足無措到話都說不清楚。
你哭什麽，有精神病的是我......還說沒有在可憐我。我喃喃道，仿佛所有的情緒都被他的淚水澆滅，撲落的悄無聲息。
下一秒，他直接抱緊了我。
被壓迫的心髒失去了跳動的能力。
你幹嘛？我低聲趴在他肩頭說道，呼出的酒氣撲過他的周身。
柏兒，你不懂，你沒見過我生病的模樣。我繼續道。
對一切都無能為力的感覺比即将要死還折磨人。
他卻不管不顧般說道，你要瘋我陪着你瘋。
那我要死呢，你也陪着我死。我幾乎脫口而出。
不論你做什麽，我都陪着你。他說。
他的話簡單明了。
我從未聽過那樣的話。
像不凋不敗般堅定。
我明白，那裏面充斥着我從未擁有過的堅定的愛。
這樣的人……
我怎麽舍得辜負。
我當即齧上他的脖頸，試圖滲進他的血肉，将一切進行标記。
啊——幹嘛？他失聲叫道。
讓你看看我發病是什麽樣？我伏在他耳邊低聲道。
包間內沉悶的噪音逐漸被糾纏不休的叫聲掩蓋，我的情緒也在一聲聲喊叫中變得不可控......
我明白曾江泯為什麽要告訴陳柏罔我的病，而我也沒資格因為這件事對曾江泯埋怨什麽。
本就是我的錯，是我不想告訴陳柏罔我的病。
總之，陳柏罔還是知道了我的病。
當時的我不清楚是好是壞，只當他願意繼續陪着我就是好的。
可......
臨近過年，那是我和陳柏罔終于又在一起後過的第一個新年。
他的爸媽遠在國外沒打算回來，我本以為他會和孫昊韬們一起過，他卻突然說想和我單獨過。
我自然願意。
提前學了幾道年夜菜，想在除夕夜做給他吃。
他很會做飯，我卻從來沒為他做過一頓飯。
一切準備就緒後，除夕夜也到了。
最後我只做了兩道菜，加上他做的，一共六道菜。
嘗嘗我做的。我說着已經将做好的兩道菜推到陳柏罔面前。
他笑了笑，逐個嘗了一遍。
怎麽樣？我問他。
還不錯。他說。
只是還不錯？我看着他，又問。
沒我做的好吃。他說着又嘗了一口。
那我嘗嘗你做的。我夾了一筷他做的。
一如他平時做飯的口味。
你都做了多少年飯了，我才練了幾天。我沒好聲道，又夾了幾筷他做的菜。
當時的我還沒來得及去嘗我自己做的菜，菜已經下去了快一半。
我還沒嘗呢，你別給我吃完了。我說。
你吃我做的就夠了。他說着又吃了兩口我做的菜。
我都不知道我做的菜這麽好吃？我笑道，随即準備嘗嘗我自己做的。
筷子還沒夾到陳柏罔先一步夾走了。
你幹嘛？我看着被他夾走的菜。
剛好我也想吃這塊。他說，下一秒已經下肚。
是嘛，那你再吃一口。我寵溺般笑了笑，又夾了一塊放進他嘴裏。
再吃一口。沒等他吃完我又塞給他一塊。
張嘴，再來一口。我說着又往他嘴裏塞了一口。
咳......咳......他連連咳了起來。
怎麽咳嗽了，再來一口，壓壓。我繼續笑道。
不要了，不要了。他連連擺手道。
不行，這麽快就吃膩了？我又把菜伸向他。
咳......他張了張口，似是要吃。
不給了。我說，我都還沒吃呢。
話落，菜已經進了我嘴裏。
剛入口一切沒問題，可從開始咀嚼的那一刻起，來自舌尖的刺激直頂大腦，我一口吐了出來。
陳柏罔，這麽腥你也吃的下去？我大喊道。
沒有啊，我覺得味道還可以。他卻說。
你是吃腥油長大的嗎！我頓時沒好聲道，當即又嘗了另一道菜，味道還算正常。
別吃了！我說着已經收了那道入口滿是腥油的菜。
剛做好時我不是沒嘗過，味道明明還算正常。
後來我才知道，有些菜要趁熱吃，就像熱的雞湯和放涼的雞湯完全是兩種味道。
我說了，我覺得味道還行，你要不吃，也不能不讓我吃吧。他卻是笑了，攔了我要倒掉的動作。
吃什麽吃，都已經腥了，不許吃！我說，情緒瞬間湧現出來。
下一秒，那菜連那盤子一道被我丢進了垃圾桶。
你沒必要因為一道菜遷就我，能吃就吃，不能吃就不吃！我沖他吼道。
明明是想好好說話的，話到嘴邊被情緒拉扯着又成了那副語氣。
可......陳柏罔當時還想說些什麽。
沒什麽可是的。我打斷了他的話，看着桌上的飯菜，又想到他剛剛吃的那許多口菜，不爽的情緒加重。
這道菜也別吃了。我又準備扔掉剩下那盤菜。
好好的菜，你幹嘛。陳柏罔起身攔我道。
推搡中，那盤菜掉到了地上，混着玻璃碎片散了一地，像極了那晚的我和他。
破碎的聲音拉扯出破碎的情緒。
剛才為什麽要吃那些菜？我看着他，嘴角還殘留着方才的腥油。
我讨厭他僅僅只是一道菜也要遷就我。
我沒事。他卻委婉道，說出的話出乎意料的溫柔。
又是這樣。我想。
從他知道我的病後，每次只要我有一點情緒上的波動他都會溫柔的不像他，在他眼中，任何事情都要以我的情緒為主。
他太把我當成一個精神病人了。
有了這樣的想法後，我徹底陷入無措中。
于是情緒仿若脫離大腦地沖他吼道，陳柏罔，你能不能別這樣騙你自己了，我是有病，可我也不是傻子。
你，是不是......他卻只是看着我，眼神中的緊張顯而易見。
我知道他想問什麽，可他卻沒再說下去，只是伸手勾了勾我的手指，輕聲道，算了，我們繼續吃飯好嗎？這些菜你要都不喜歡，全倒了，你想吃什麽，我去做，行嗎？
他說的溫柔極了，那雙好看的眼睛在那刻閃着浮動的淚光，直飄向我。
你一定要這樣嗎？我看着他，徹底怒聲道，我讨厭你這麽遷就我，讨厭你這麽可憐我，你以前從來不會這樣，為什麽要遷就我，就因為我有病對嗎，還是精神病。
你又在說什麽啊。他站不穩般晃動了半邊身子，說出的話又軟了幾分。
我說，你這樣不累嗎？喜歡一個随時會發病的人不累嗎？我繼續道。
他頓了頓，似乎找不到合适的回答，只是哄我道，我說了我會陪着你，無論你什麽樣我都會陪着你。
那話太過美好，對那刻軟弱的我來說就是情緒催化劑。
我失控般犯了病。
這樣呢？你還要陪着我嗎？話落，又是玻璃碎裂的聲音。
桌上的盤子摔完還不夠，我又企圖把眼前所有能摔的全摔碎。
仿佛只有那樣才能慰藉我焚灼的內心。
屋內很快一片狼藉。
你還不生氣？我問他。
他怔了好一會兒，舒了口氣般，沉聲道，我生什麽氣啊？
這樣呢，你還要繼續忍着我嗎？我繼續放肆道，發狠的語氣牽動起全身的細胞。
我的身體在發燙。
陳柏罔卻只是皺了皺眉，臉上作怪的表情讓人琢磨不透。
下一秒拿過展架上的擺件。
摔夠了嗎，不夠接着摔，摔到你覺得夠了為止。他淡淡說道。
那擺件是我生日時他送我的陶瓷。
他親手捏的，一只不像柯基的柯基狗。
當初我問他這東西到底是送我的還是送陳大年的。
他笑了，說，當然是送我的。
我說那為什麽要捏一只狗，為什麽不能捏一個我。
他說他捏的就是我，沒錯啊。
我當即反應過來，反問他道，你說我是狗，那你是什麽，嗯？
他說他還能是什麽，當然是人。
我看着他，厲聲道，是嘛，那你知不知道狗急了可是會咬人的！
當時還沒等他反應過來，我已經貼身湊近了他，但也只是湊近了，沒再多往前，而且那時我們還沒有在一起。
所以他遞給我那個擺件是什麽意思？
自然是生氣了。
他當時生氣了。
可他分明又在向我妥協。
shit！fuck！
我當然沒接，而是徑直摔門出去。
卻被他拉住了。
那雙好看的眼睛明明生氣了，又在瞬間軟下來。
呆在家裏不行嗎？他低聲道。
松手。我沖他吼道。
他沒松手，反而拉我拉的更緊了。
窗外的煙火在那刻突然地絡繹不絕，整片整片散開，像要把整個夜晚照亮。
隔着空氣和玻璃傳來的轟鳴聲愈發清晰，試圖掩蓋屋內所有的聲音。
最後，我對他說，你是想讓我走，還是想讓我死。
他拉拽我的手幾乎是瞬間松了下來。
該怎麽去形容我當時的情緒，明明他都讓我走了，我又有了幾分失落和惶恐。
為我自己失落？為我們的感情惶恐？
我不禁又想，他那樣對我，到底是好是壞？
又是酒精。
麻痹的感覺竟讓我感到清醒。
那刻的我覺得倒不如一直被麻痹着。
只是沒多久，眼前又出現他的身影。
我還在想又是幻覺嗎，能不能不去想他了。
下一秒，他已經攙起我出了包間，下了樓梯。
吵鬧的聲音越來越響亮，音樂聲，呼喊聲，還有密密麻麻的各種其他聲音。
眼前所見更是猶如蒸騰的沸水。
終于，借着人流我撇開了他，準備原路返回。
他又拽住了我。
不是都讓我走了嗎，還來找我幹什麽？我看着他，酒精的麻痹效果顯然是暫時的。
不來找你，你又要喝到什麽時候。他說。
你讓我一個人靜靜不行嗎？我沖他喊道。
好，回家，我讓你一個人靜靜。他說着又要把我往回拽。
糙！當時的我一把推開他，發狠的力道不受控制，他一個踉跄就要倒下去。
我下意識要去抱住他，卻見他已經被別人接住了。
站在陳柏罔身旁的男人我從未見過。
哎，帥哥，怎麽，和朋友吵架了？那人看了我一眼，抱着陳柏罔的手臂松了松，下一秒直接搭在陳柏罔肩上。
要不去我們那兒玩會兒，交個朋友？那人又說。
我眼見那人盯着陳柏罔。
糙！
在情緒還沒成形的時候，我已經出手了。
人群中突然空出了一小片地方，只有我和那家夥，身邊是陳柏罔制止我的聲音。
那家夥一邊打着，一邊又沖陳柏罔喊道，不是，你朋友發什麽神經呢？大過年的，真他媽晦氣。
靠！出門遇到精神病，沾一身晦氣，媽的！那人又罵道，出拳的力道重了幾分。
我的情緒徹底被挑起。
接着便是一遍又一遍狠狠的出手又還擊。
那家夥的朋友聽到動靜也跑來了，足有三個人。
場面一度失控到音樂都停止了，只剩人群的哄鬧聲。
燈光依舊在我眼前不斷閃爍，我的腦袋也變得越來越重。
直到那人被我打趴下，我的腦中只剩一道聲音，告訴我不要停止。
我只能順從那道聲音，仿佛那樣才正确。
除此之外，我再也聽不到任何聲音，也感受不到任何疼痛。
可明明這一切都是錯誤的……
事情最後以私了的形式處理了。
怎麽處理的我不知道，那些人被我打成了什麽樣我也不知道，我只知道陳柏罔受了傷以及他足足三天沒對我說過一句話，更別提做了。
第四天，睡覺前陳柏罔還是一副沒打算和我說話的模樣。
這在以前是從來沒有過的。
于是實在不能忍受的我主動軟下态度道，柏兒，你能不能別這樣了？
我說着爬到他身邊，靠着他肩頭蹭了蹭，繼續道，對不起，柏兒，我錯了，你這裏還疼不疼？對不起……
柏兒，你知道我控制不了自己的情緒，對不起。我連連低聲道。
他當時直接偏過頭，側臉對着我。
我只好抓過他的手掌，放在我額頭拍了拍，說道，柏兒，我知道我那天做的太過分了，不應該對你發脾氣，不應該丢下你一個人去外面，不應該喝那麽多酒，不應該和別人打架，不應該讓你受傷。對不起，你打我吧，我不還手。
你現在是正常的嗎？他終于問道。
我點點頭，又把他的手放在我臉頰，認真道，你打我吧。
他卻只是摸了摸我的臉，問我道，身上的傷還疼嗎？
不疼。我直搖頭，雙手覆蓋上他摸我臉的手，試探道，所以，你不打了？
你是笨蛋嗎？你覺得我會舍得打你嗎？他說。
那為什麽你這幾天不和我說話？我看着他。
他頓了好一會兒，只是說道，我不知道。
當時的他一定還沒完全消化那些事。我想。
你……還好吧？他又問我。
我沒事。我笑了笑，随即握緊了他的手心，放慢了語氣道，下次再犯病我一定提前給你點提示。
不用。他說。
為什麽？我問。
我不知道。他卻說。
連着兩個他不知道，搞得我也不知道了。
甚至……當時的氣氛也平白凝重了幾分。
沒事，我知道你還愛我就夠了。我說着放肆地親了他一口。
特別愛你。我又補充道。
嗯。他終于輕笑了一聲，又回了我一口，但眼神中的某些情緒我沒能注意到。
我始終是離不開他的，這一想法早就根植在我內心深處。
我所害怕的從來都不是我的病。
而是他。
是他對我的悲憫，是他對我的冷漠，是他漸漸不愛我了……
這是我絕對不能忍受的。
