第2章 夢見他

夢見他

警察最終沒有相信及采納我的話，而我自己也知道，是因為太荒謬。

我太害怕了，做完了筆錄，走出了警察局，我也不敢立即回學校。盡管現場已經被人清理過了，可我也仍然覺得害怕。我差不多要将那裏想象成一個墓地。

于是我就上了街，每走一步腳底都在發軟，腳下輕飄飄的如同踩在一團棉花上。使我總害怕自己會摔在哪一步上。

坐在街頭的長椅上，吹着凜冽刺骨的寒風，一坐就是一個下午。

就連眼淚也被風風幹了。

我當初為什麽要對他說這些話呢？我明明都已經知道他那麽難受了，如果我當時不說這些，就算挽不回他，但最起碼他在生命最後的時刻心裏也能好受一點。

我懊悔地想啊，要是我那時再跑得快一些，手指再夠得長一些，哪怕只是抓住他的衣擺了，然後我再大聲喊人。他說不定就不會……想着想着我又哭了，眼淚就像打開了某個開關一樣不停地流，整條大街只有我細細的嗚咽的聲音。

太後悔了，後悔自己沒有抓住他。

晚上我回到家，己經是七點鐘了，我是算準了時間的，不會差。媽從廚房裏出來見到我，又朝我的身後瞥了一眼。語氣像往常一樣平淡，問我：

“那瘋子沒和你一起回來？”

這句話像正中了我心弦一樣。我低着頭站在玄關處，再一次崩不住低聲流淚。我知道她明明是知道發生什麽事了的，所以前面她的那句話，應該算是故意問我的了。

或許是猜到我會這樣，她走過來虛虛地抱了我一下，安慰了一句，看着我說：“航航，今天吓着了吧？不哭了。”

我知道她是愛我的，自從我父親去世後，她就更加地庇護我，她快四十才有我這麽一個兒子，對我更是尤加寵愛。但唯獨我弄不清的，就是她在我出生之後領養的謝遠，但凡他在這個家，媽對他就從來都沒有好臉色過。

飯桌上，媽又和我談起他：

“他呀，不是什麽好種，父母都不要了。我領養他是做慈善，誰知道領養回來還還一身病。我養了他這麽多年，還想求他盡個孝，現在死了連孝也盡不了了。早知道當初我就不要領養他了。你看他除了一副好皮囊和學習成績，還有什麽用？”

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但其實沒有我比我更清楚她為什麽會領養謝遠，謝遠父母并非是不要謝遠，而是因為都遭遇事故雙亡，并且生前曾給他留下過一筆不菲的遺産。而媽會領養他，為的就是那筆遺産。

她說着又給我夾了一筷子菜，像是松了一口氣似的那樣咒罵道：“這樣的神經病，死了挺好，死了算了，以後也省得我操心！”

我至此一言不發。但聽她講“死”這個詞，我敏感地擡頭看了她一眼。

她卻并未從我的眼神中領會到什麽，只是自顧自地繼續說着。忽然又叫我小名：

“航航，今天晚上你早點洗澡上床休息吧啊，別被今天的事情影響到了。你畢竟高三了，學習也不差。你明早調整好了狀态接着好好上課，到時候咱們再考上一個好的大學，以後在社會上也能好過一些。”

我一時不知道該說些什麽了，只能輕輕地點頭“嗯”了一聲。

洗完澡，卻不能洗得我渾身輕松。剛才我對着浴室的鏡子照了一會兒，看見自己的眼眶是紅的，洗澡的時候我又控制不住地不知道哭了多少次。

明天起來眼睛該腫了。我這麽想着，去冰箱裏拿了冰袋。

連着兩夜，我都失眠了。

其中我也嘗試着睡過，但只要一閉眼，腦海裏浮現出來的又是謝遠。

不是別的，正是他那天跳樓的場景。

夢裏的我目睹了他跳樓的所有過程，夢到了他蒼白及滿是血的臉。最後的夢裏我又是站在天臺吹風，心裏又難受得想哭。

醒來枕頭一片濕。

反反複複的折磨使我十分痛苦。這之後，我便多了個生物鐘：五點二十。我不知道這是不是在昭示着什麽，但這要次次在這時候醒來，我就再也睡不着。每每只要想起，回回都要哭，有時我也會特別想吐，但對着垃圾桶幹嘔了半天，吐出來的也只有口水。

我也不是沒有嘗試過安眠藥，但藥的瓶子在媽有一天打掃我房間的衛生的時候被發現過後，然後被沒收起來再也不準我用了。

于是每天以此這樣循環：睡，醒，吐，哭。最後睡不着。

有天下午放學，方萬叫住我，問我周末要不要和他們一起去吃個火鍋，放松一下心情。

“他們”指的是楊舜和裴子深。

我知道方萬是好意，在這之前他也曾經想過好多辦法讓我高興，變回以前那個陳知河。我也不想辜負他的一片心意，于是輕輕點頭答應了。

晚上我把這件事情和媽說，告訴她周末會晚點回來。她還挺高興我願意出去了，因為自從謝遠跳樓後，我就很少和人有過人際交往。所以也導致她以為我現在已經度過了這段自閉的情緒。

“嗯，行。挺好，挺好的。不要玩得太晚，早點回來，還有就是……注意安全。你畢竟高三了，還經歷了這段……唉…”

她有一些語無倫次地高興，但說到這裏忽然就不說了。而且我也不知道她為什麽老是拿“高三了”說事。最後她嘆了口氣，說：

“是該好好放松一下了。”