第4章
臨近午夜，他們才終于玩了個盡興。
路明喝的有些多，搖搖晃晃的，将胳膊搭在我肩上才能走路。
我被他圈在懷裏，支撐着他的體重，心慌意亂。
這是我頭一次離他這麽近。
我要自己打車，他不願意，執意要先送我回家，叫來代駕後，抓着我塞進後座，自己也跟着鑽了進來。
他身上的香水味早已散盡，被濃濃的煙酒味道掩蓋，我直想皺眉，可是內心又奇怪的不肯抗拒。
我看着窗外發呆，突然一顆腦袋靠上肩膀，回過頭，幾縷發絲掃過我的臉頰。
他的頭發很軟，和想象中的不一樣。
他是真的醉了，整個人斜靠在我身上，伸手推也推不動。
他的輪廓在陰影裏晦暗模糊，比平時略微沉重的呼吸落在頸窩，混雜着強烈的屬于他的氣息。
我一動也不敢動，僵着身子挺了一路。
那天晚上，我做了個夢。
夢到他在辦公桌前，穿着我最喜歡的那件黑襯衫，上面的兩顆紐扣沒有系，露出一片白皙的胸口。
皮質腰帶束在腰上，将布料勒出一絲褶皺。
我赤身裸體的坐在他懷裏，被裹挾着，映襯的更加蒼白。
我細細嗅着他的香味，摩挲他的皮膚，摟着他的脖子貪婪的和他接吻。
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扯開他的襯衫，像條發情的小狗一樣磨蹭着他，毫無間距的和他貼在一起，向他求歡。
從那一天起，懵懂的情.欲從心底掙紮着覺醒。
情.欲。情而欲。
不知道大多數人是什麽心态，我喜歡上他之後，總會有一種想要被占有的沖動，這是我能想到的最直白的表達方式，告訴他，我喜歡他。
“性”這個字眼，也本能的讓人腎上腺素噴發。
欲望在心裏漸漸綻成一朵妖豔的花，香味糜爛，姿态放蕩。
最開始還會偷偷的憎恨自己，他有妻兒家室，我怎麽可以有這種龌龊的想法，後來，這種憎恨發酵變質，衍生出另一種情緒——越是禁忌，越是誘惑。
就像《失樂園》裏曾說過，“事物都有表裏兩面，莊重的背後是淫.蕩，靜谧的內面是癡情，道德的反面是悖德，這些才是人生最高的逸樂。”
接下來的日子裏，有意無意的接觸這些東西，也讓我後知後覺的明白過來，路明對我，沒有想象中的那般清心寡欲。
有些看似偶然的接觸，未必是真的偶然，比如他讓我去做什麽前，會輕輕拍一下我的腰。
還有很多微妙的動作，退後一步算是無心，向前一步也足以讓人胡思亂想。
轉眼間，入夏。
我坐在電腦前改圖，他突然從我背後彎下腰，目視屏幕，伸出修長的食指點了點，“暖氣挪到這個位置。”
我突然置身于他的環繞之中，沒有實際的身體接觸，卻又像被抱着一樣。
有點兒心慌，更多的是期待。
我沒有躲，狀似無意的向後一仰，靠進了他懷裏，明顯感覺到他身子微微一僵，卻沒有讓開。
我們都沒有動，也沒有繼續說話，陷入一種奇怪的僵持之中。
直到我的手機突然響了。
來電顯示是一串未命名的號碼，但是我認得出，那是我爸。
我不記得和他已經多久沒有通過電話，大約是從來北京念書開始，就再也不曾有過。
他每個月會給我彙來生活費，時間毫無規律可循，還經常會忘。
可就算熬到身無分文彈盡糧絕，我也不肯打個電話提醒一下，寧願吃饅頭就鹹菜的能熬就熬。
我不願跟他說話，他明白的，所以也不會主動找我。
路明若無其事的轉身離開，我劃開接聽。
電話那頭不是我爸，而是大伯。
他對我說，我爸死了。
因為喝了太多酒，一個人在家沒人照顧，被嘔吐物嗆住窒息而死。
大伯在那頭絮絮叨叨，說他前幾天一直聯系不上我爸，打座機也總是占線，想去看看怎麽回事。
結果一進門就看見一具面目猙獰的屍體倒在客廳，手裏拿着一個相框，死了好幾天了。
天氣很熱，惡臭無比。
最後，大伯沉默了一會才告訴我，相框裏嵌着的，是我為數不多的小時候的照片。
他還告訴我，其實我爸已經很久沒去打麻将了，總是坐在電話旁看報紙，大概是放不下面子，卻又希望我哪天能給他打過去，說個三言兩語也好。
我安安靜靜的聽着，并沒有什麽特別的情緒，或者說是內心一片空洞。
他終于把自己給作死了，走的很不安詳，就像他雞飛狗跳并且狼狽不堪的一生。
他是我爸，再怎麽不稱職，到底是生我養我，把我拉扯大了。
可他無止盡的忽視和動辄打罵，也變成種在骨子裏的自卑，無論多努力都挖不掉。
我自認為不算蠢笨，大抵也能明白為什麽會喜歡路明。
從小到大無處安放的依賴，以及對世界所剩無幾的求愛，在他這裏終于有了零零星星的回應。
即使少的可憐，也沒關系。
我不貪心，只需要一點點關懷，只要一點點，就夠了。
可是我到底做錯了什麽，為什麽誰都不肯給我？
我和路明草草打了聲招呼，買了當天下午的票回家。
具體發生了什麽事，我沒明說，他好像能感覺到反常，也沒多問。
坐在回家的高鐵上，我一直發呆，想着世事無常。
上個禮拜，我爸還一聲不吭的給我打了一千塊錢，他總是這樣，心情好的時候會想起我，只打錢。
我讨厭那個死氣沉沉的家，過年能不回去就不回去，寧願在阖家團圓的時候聽着爆竹聲獨自吃泡面，春晚都不敢看。
這個城市太大太繁華，人很容易孤獨，可是我不怕，因為早就成為習慣了。
如今我怕的是這冰冷世界裏燃起的唯一火光，會将人灼傷。
到家之後，屋子裏空蕩蕩的依然像座墳墓，只是墳墓裏再也不會有他那讨厭的身影。
不知道是不是錯覺，隐隐還能嗅到臭味。
他的遺物很少。
一只殘缺的搪瓷茶杯，杯口缺了幾處角。
一份還沒來得及看完的報紙。
幾件洗到褪色的衣服，兩雙大腳趾破了洞的襪子，一雙穿了不知道多少年的軍用大皮鞋。
一個孤身老頭，最後的日子過的清苦，倒也幹淨。
最後我在殡儀館看見了他，已經整理過遺容，沒有想象中那麽可怕。
只是整個人都老了，瘦了，幹巴了。
我很多很多年沒有這樣仔細看過這張臉，想不起來他是什麽時候褪了戾氣，還長了滿臉皺紋。
這一刻我才回過神來，我在這世界上，終于一無所有了。
他是我唯一的親人。
我原諒他吧，過了這麽多年了，我就原諒他吧。
即使他除了一個殘缺的靈魂之外，什麽都沒有給我留下。
