第5章
追悼會上，我見到了很多年沒曾出現過的三叔，四叔還有姑姑。
當初我爸身居高位風光無限的時候，親戚間一團和氣，大家都捧他，吹噓着老孟家往前數三輩，就他最有能耐，三天兩頭的帶着禮物來求他辦事。
而我爸非常享受這種感覺，幾乎來者不拒，大手一揮通通應下。
鬥米恩升米愁，漸漸地，哪怕一點小事沒答應或者沒做到，就會被怨恨。
可是終究還是有求于人，誰也沒有撕破臉皮，直到那次我爸喝醉酒出了重大事故，從此再也沒有任何利用價值。
誰也沒有再來過，小時候待我一口一個“寶貝兒”的姑姑，在大街上遇見落魄的我爸，頭一撇，權當沒看見。
只有大伯這個做哥哥的看不下去，偶爾會關心關心他。
我冷眼看着他們撲在地上哭的有模有樣，哀嚎“二哥”，甚至有一絲想笑。
姑姑惡狠狠的剜了我一眼，說我沒良心，從來不關心父親就算了，就連他死也不肯掉一滴眼淚，不配做她的女兒。
我終于沒忍住，笑了出來。
我知道他們是來幹什麽的，無非是因為我爸雖然窮困潦倒，好歹還有幾套房子，其中一套一直讓姑姑住着，還有一套被四叔租出去了，租金盡數收入囊中。
他們都不願還，現在空出的這一套，三叔再也按耐不住，心癢不已，完全不嫌裏面死過人。
他們像是在心安理得的分一塊蛋糕，一塊屬于我的蛋糕。
處理各種亂七八糟的事情花費了很多天，期間路明給我打過一次電話，像是關心，又像是在催我回去。
聽說我不在的日子他過得挺慘，總是唉聲嘆氣，被各種瑣事煩的暈頭轉向。
我回北京的那天，他居然丢下滿屁股的破事跑到南站接我。
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在出站口，他慵懶散漫的背倚着牆，一只手擺弄手機，另一只手插在褲兜裏，看見我之後向前迎了幾步，非常自然的接過箱子，“怎麽又瘦了？”
我十分認真的思考了一番，“估計是沒有你天天折磨我，不太習慣。”
他笑着拍了一下我的後腦勺，很像個大哥哥。
吃飯的時候，他幾次三番欲言又止，最後還是沒忍住問我，“到底發生什麽事了，怎麽弄的這麽憔悴？”
我夾了塊茄子塞進嘴裏，“嗯……就是我爸突然死了。”
那種雲淡風輕的口氣好像驚到了路明，他張了張嘴，沒能說出話來。
我連着哈了好幾口氣，若無其事的嚷道，“好燙啊。”
路明微微蹙起眉心，“難受就別笑了，不好看。”
我愣了愣，想說我真的不難受，可是話噎在嗓子裏，怎麽也說不出來。
我不知道自己到底難不難受，一直到站在火葬場的焚化爐前，也還是不知道。
全程都在發呆，腦子裏一片空白。
後來我大概是哭了的，在接過他骨灰的那一刻，既解脫又恐慌。
畢竟他是我跟這個世界最後的聯系，現在斷了。
我們沉默的吃完飯，路明送我回家，又是一路無言。
這些日子寝不安席積勞成疾，快要崩斷的神經在看見他後驟然放松，一上他的車，便睡了個天昏地暗。
我實在是太過眷戀這種感覺，安心落意。
他頭一次送我進小區，到樓下，探頭看了看沒有電梯的樓道，嘆氣，停車，熄火。
他要送我上樓，因為那只分量頗重的行李箱。
我多慶幸那時候的自己還是個愛幹淨的人，家裏收拾的妥帖，不至于被他看見什麽不該看見的。
合租的三居室，只有一間十來平米的小屋子屬于我。
作為一個預備役設計師，我成功的在裏面放下了床，衣櫃，書桌，還有半面牆的書櫃。
路明挺好奇的，放下箱子後蹲在書櫃前，時不時抽出一本，翻幾頁，“這麽多書，你都看過？”
我說，“基本都看過。”
他說，“真是個好習慣。”
我苦笑，因為這個“好習慣”完全是在長久的被逼無奈之後，才漸漸養成的。
小時候我總是被鎖在家裏，那會兒連一臺大屁股電視都沒有，只好滿屋搜羅舊書打發時間。
什麽亂七八糟的書都看，反正總比幹坐着強，慢慢的在精神領域也算是找到了寄托。
幻想中的世界總是更精彩，至少比眼前的幹癟生活讓人心生向往。
路明站起身，接過我遞給他的杯子，低頭喝水時目光依舊落在我身上，他說，“難怪呢。”
我問他，“難怪什麽？”
“嗯……安靜和修養吧。”
反應過來的一瞬間，好像全身的血氣都湧上了臉頰。
如果說這話的是朋友，我或許還會厚着臉皮，開玩笑地說一句，“那是。”
可是換做他，就只剩下慌亂和羞赧。
我連忙否認，“都是随便看個熱鬧，看完就忘了。”
他笑，随手将杯子放在寫字臺上，“我走了，你好好收拾吧，明天趕緊來上班。”
看着他的背影，我鼓起畢生的勇氣，半真半假地說，“想我啦？”
他停下步子，稍稍回過頭，側臉映着窗外夕陽暖黃色的光暈。
片刻沉默後，他低低地應了一聲，“嗯。”
我送路明出門，看着他下樓，他沖我擺擺手，讓我回去吧。
我點頭，卻在轉身的那一剎那，忽地淚如雨下。
我不知道為什麽要哭，憋了好幾天的情緒像突然缺了口的堤壩，洩洪一般洶湧而至。
我不想怨天尤人，可是我真的不懂，為什麽這個世界從來不肯給我一絲溫暖。
我從小就沒有母親，現在父親也沒了，說起來也已經夠得上一個“慘”了吧。
可是為什麽在我孤身一人彷徨無措的時候，那些所謂的親人連一點僅有的遺産也不肯放過，一句安慰的話也不肯施舍給我，就像這麽多年來，他們連一句關心都懶得敷衍。
我恨了一輩子的父親，原本是可以恨到頭的，可是為什麽他要在臨死前拿着我的照片，為什麽每天守在電話前，做出一副他或許心存愧疚的模樣？
讓我恨到底，對他的離世無動于衷，甚至有些慶幸，這樣不好嗎？
他連死了都要折磨我。
我回到屋子裏，終于忍不住拿枕頭蒙住臉，放聲大哭。
無數的畫面和嘴臉在腦海裏閃回，痛不欲生。
我不是個愛哭的人，真的不是，我不知道這算堅強還是麻木。這麽放肆的哭法，是記憶中的頭一回。
我想把二十年受過的所有一切，都聲嘶力竭的哭出來，哭個痛快。
直到漸漸沒了力氣，我抱着濕透了的枕頭不斷抽噎，聽見有人敲門。
我艱難起身，從貓眼往外看，居然看見了去而複返的路明。
我吓了一跳，趕緊抹掉滿臉的淚痕，沖到衛生間洗了把臉，又連忙回來開門。
我低着頭，怕被紅腫的眼睛出賣脆弱。
“你怎麽回來了？”才一張嘴，恸哭後的喑啞嗓音暴露的徹徹底底。
路明拿出一包大白兔奶糖在我眼前晃了晃，“聽說吃點甜的心情會好，看你平時就愛吃這個。”
我驟然擡起頭，怔愣的看着他，眼淚再次失控的從眼角滑落，一顆接着一顆，流不盡似的。
我的大腦已經空了，像傻子一樣杵着。
他憐惜的揉了揉我的腦袋，溫聲說，“別一個人挺着了，我陪你一會，好不好？”
見我不說話，只知道一味地哭，又擡手替我擦掉眼淚，“都哭成花貓臉了。”
他的溫柔，終于壓垮了我最後一絲掙紮。
我什麽都不想管，什麽都不想顧。
像寒夜裏的垂死之人找到了唯一的火種一般，撲向他。
我抱住他，緊緊的環着他的腰，在他溫熱的懷裏被渴望已久的氣息包圍着，幾乎哭到暈厥。
他是這蠻荒世界裏唯一的溫暖。
只可惜，我心知肚明，這種溫暖永遠都不會屬于我。
