第12章

我從沒想過要有孩子，不管是以什麽方式，理由很簡單，我怕我的孩子會重蹈覆轍。

我很清楚自己是個人格并不健全的人，再加上從小到大不曾體會過正常家庭該有的生活，又如何能懂得正确的養育一個孩子？

何苦再創造出一個生命來延續苦難。

那些天我一直在想，要在什麽時間什麽地方，用什麽方式送走這個意外。

和那一夜的擦槍走火不太一樣，我總覺得這不算我一個人的事情，是不是同樣也不該一個人偷偷解決，這個孩子有路明的一半骨血，或許他是要有知情權的。

哪怕這個小生靈未曾降世就注定要被剝奪生存的權力。

我終于下定決心在晚上回去的路上向他坦白，可是人算不如天算。

下午四點來鐘，路明早早的忙完所有事情，很開心的對我說，“小珞兒，今天晚上你得自己回家了，我兒子生日，我得去給他買禮物。”

也不知道是我如今的情緒控制力實在強悍，還是他根本沒空在意我的反應，緊接又轉過身問我，“真是頭疼，買點什麽禮物好？”

我低下頭很快調整完表情，輕輕笑了笑，重新擡頭望向他，“我又沒養過孩子，怎麽會知道呢？”

他一拍腦門，“也對，迷糊了。”說完，又興沖沖的跑去向那些有育兒經驗的求教。

期間我聽見他頗為自責的嘆了口氣，說平時太忙，都沒時間陪孩子，一定要好好補償補償他家小兔崽子。

臨走時他接了個電話，語氣溫柔的對那頭說，“乖，別着急，爸爸現在就回來。”

我性格裏最懦弱的地方，大概就是永遠不懂得争取，從小到大都在消極退縮。

看着他沉浸在天倫之樂當中，有一絲慘淡的悲涼湧上心頭。

注定是件見不得光的事，動什麽歪心思，居然還想着告訴他。

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人家是和和美美的一家子，我算個什麽東西？就別給人添堵了。

如果他知道自己在并不清醒的時候做了對不起妻兒的事情，會不會後悔，會不會自責，會不會在他的生命裏留下抹不去的污點。

身陷沼澤裏的人，就別拉其他人一起下水了，我不想變成他的噩夢。

隔天，我獨自去解決了麻煩。

走出醫院時，宮縮的餘痛讓站立都成了一種煎熬，我只能拖着不聽使喚的腿，一步一步緩慢前行。

我知道，這一切都是我活該，咎由自取。

在川流不息的人群之中，孤獨和無助倒顯得格外痛心徹骨。

哪怕有人能扶我一下也好。

不知道為什麽，我特別特別的想念席念雲。

如果他還在，應該會臭罵我一頓，然後陪着我收拾爛攤子，再用半吊子的廚藝給我熬點十全大補湯，一邊逼我喝，一邊指天罵地的說他早就知道路明不是個東西。

可惜這個世界上，真的再也沒有一個會心疼我的人了。

我打電話跟路明說我發燒了，請假幾天，他沒說什麽，只讓我好好休息。

他知道什麽呢？

我和他的孩子已經變成了一小灘碎肉，而他的孩子在甜甜的問，“爸爸，你還沒回來嗎？”

這一路走來狼狽疲倦，每一次從噩夢中驚醒，還得花幾分鐘想想我到底在哪。

我學會每天化精致的妝來遮掩蒼白憔悴，沒想到效果出乎意料的好，甚至有一次走在街上，還被人攔下要聯系方式。

我并不讨厭這種變化，甚至覺得有種終于能證明魅力的自得。

那位蘇先生再來的時候，我不但沒再回避，還主動上前打招呼寒暄。

他依然笑的別有深意，十分“慈愛”的摟了摟我的肩，“小姑娘真是讨人喜歡，叫什麽名字？”

他身上的煙味和路明不一樣，濃烈且摻雜着腐朽的臭味，難聞的要命，我卻乖巧的任他摟着。

雖然看不見自己的表情，但我知道大概是很像個賠笑的風塵女子。

路明沒再幹涉，略帶厭惡的移開視線，看着他和秋月嬿鐵青的臉，我心裏有種近乎悲哀的快感。

一整天路明都沒怎麽理我，我也不在乎，該幹什麽幹什麽，認真工作，認真吃飯，認真的存下了蘇先生的電話號碼。

下班之後，路明一如既往的送我到門口，在我就要下車的時候突然開口，“你到底想幹什麽。”

我裝作不解，“我想幹什麽了？”

他的語調毫無起伏，帶着從未有過的寒意，“你明知道那個姓蘇的不懷好意，這是在投懷送抱？”

他話裏的不留情面讓我愣了一下，随即一陣邪火燒上頭頂，“是又怎麽樣？和你有關系嗎？”

路明的嘴角微微有些顫抖，像是在努力的壓抑怒火，“是，和我沒關系，就當我看不慣你那副不自愛的樣子，多嘴了。”

“不自愛……确實。”我忍不住冷笑出聲，下意識的用手碰了碰腹部，心裏有種死灰般的釋然，“好像也不需要你看得慣。”

沉默像利刃，紮進心口無聲的攪動，溫熱的血噴湧而出，再一點點的涼透。

我問他，“還有別的事嗎，沒有的話我就走了。”

路明挺拔的身軀漸漸懈弛下來，再沒了剛才的氣勢洶洶，他頹然的将臉埋進手心，“你這樣每天每天在我面前……小珞兒，你讓我怎麽辦？”

我無所謂的笑了笑，“還能怎麽辦呀，再也不在你面前就是了。”

在我下了車即将關上車門前，他問了最後一句，“那天晚上……我到底有沒有？”

我茫然的看向遠處，許久才給出了他想要的答案。

“沒有。”