第17章 三個人

鑰匙遲頓轉進門孔裏，這短短的動作也使我疲憊不堪，回家開門成了我那些天裏最疲憊的事，我不知道要該怎樣擺放我自己了。

我不甘心只是我認識到了自己的沖動和粗魯。

當他們以好朋友的身份一直親近交往時，我們三個人的關系也越來越微妙了。

我不是在失心瘋的狀态下向他提出有她沒我的話，我是理性而平靜的。他同樣理性，理性到向我說教，在道德上先發制人指責我，我沒有權利幹涉他交朋友。

我應該反駁他？

不，我沒和他一樣，在愛情最後的博弈裏愚蠢地進行長篇大論。我努力保存着精力，用一句話終結了所有的問題。

我們分手吧。這簡直在用我的心髒說話。

宋元明整個人輪廓僵硬，也許就像我做模特的時候，他看我的感覺。他身形的僵硬蔓延到了臉上去，眉頭似乎蹙起又似乎是舒展的，嘴巴終于閉上後而保持一字形，緊緊合著。

我們在窗簾半掩的昏暗室內僵持了一會兒，先動的我，在煎熬中用大腦拼命驅使自己收拾行李，悶熱的屋裏變得更加潮熱了，身上的汗液在無聲哀嚎，汗水不斷從皮膚上滑向各處，也有的滴到地上被我踩來踩去，緩緩蒸發了。

他的閉口不言在短時間的沖刷下，使我感到那種沉默像老太太嘴裏搖搖欲墜的臭牙齒。終于，他向前邁了一步，非常可笑的為我擔憂道，我尊重你的決定，可是現在太晚了，你不能走，你找到落腳的地方，再搬走也不遲。

那一瞬血液似乎沒往身上各處輸送氧氣，我的身心死了一樣。

看來，他用這種彬彬有禮的方式答應了分手。

這一次我沒有吭聲，沒有亂想，沒有鬧，沒有哭。我在有事可做的忙碌裏愈發清醒。我拖走行李的時候，他與我僵持無果而深嘆的那口氣，也是那麽不置可否。

我離開租房前，在樓下徘徊過，彷徨過，最後向自己承諾，我會對自己好的。就連離開，我也不想他今後有負擔，即使他是第一個傷害我的人，而他更是第一個在命運上幫助我的人。

人總是在沒到絕境時，不肯逼自己一把。哪有什麽沒他不行，只是在為自己的孤注一擲，毫無尊嚴的卑微，自欺欺人的希望，找借口罷了。

夏季夜晚的火車站霧稀稀似煙蒙蒙，人聲不至鼎沸，也嘈雜不休。路上多是風塵仆仆與行色倉皇之人，我處于這匆匆忙忙中倒顯得溫吞另類，摩挲許久手掌裏回鄉的票，望向最想歸去的那方，我卻轉身将票贈給需要的人，尋路去了。

我不能在依舊落魄時回鄉，絕不能。不能一挫敗就投入家人的懷抱裏。

才離他的那些天，為了找尋住處，忙着生計，一時沒有想到分手的痛苦。等暫時維持了住處，一得到喘息，每個夜晚，最溫暖甜美的回憶一遍又一遍在撕扯我的靈魂。

我才開始感到窒息，便常常把我的臉沮喪埋在膝蓋上，惟有這樣我仿佛才能隔絕殘忍的現實。

我開始悔，恨，思，念……什麽樣的複雜心情都能來洗刷我。

等我好不容易平靜了些，分別第十幾天，宋元明來找過我。我從沒想過，我們的徹底平靜是在分手以後。

在經過幾次的排斥和躲避，某天我正在新的租房外面放空自己，他靜靜來到了我身邊。我們坐下來，很久都沒有這樣心平氣和了。

我記起有一天晚上做的一個夢，我夢見那年去宋元明家過年的時候，他母親和他在床邊的談話。

醒後，我想起了慶怡。

他母親提起過她中意的一個姑娘，因為有口音，我聽成了別的字。

後來我記起來，是慶怡。

我又從宋元明嘴裏得知，他們兩家的父母都認識。是因為那層關系，家族裏最平庸的他才進了那家企業發展，吃人嘴軟拿人手短，所以應着他家裏的話，不免要多照顧照顧慶怡。

我倒沒有問宋元明，他有沒有喜歡過我，而是問他有沒有喜歡過慶怡。

他說，慶怡在某些時候很像我，比如迷路的時候，找到她，她就蜷縮成一團；哭的時候，也是那麽無措；迷糊的時候，不經意犯錯，又笨拙又非常愧疚的樣子讓人不幫她，就産生罪惡感……

再談到我們兩個的問題，他坦誠說，有時候就是喘不過氣來，你的付出也是加諸到我身上的沙袋，面對你，我更願意逃到慶怡那邊去，她就像剛開始的你，但她不會讓我愧疚。我又覺得不能跟你分手，不能抛棄你，那是個混蛋的做法。

但你這樣更混蛋。他同意了我的看法。

他覺得，人應該多談幾場戀愛才知道想要的人。

我問，那你一開始跟我談戀愛是為了積累經驗？都不願意把我介紹給你現在的同事。

不是的，不是這個意思。他說，其實他覺得現在的朋友不真，他真正的朋友是以前那些朋友。當我有了懷疑，無論他做什麽，都有被質疑的理由。他碎碎念解釋了一些話。

你能不能聽聽我說話，總是我在做聽衆，你能不能也做一回。

好。

到嘴的口水話有很多，可是最後我還是簡簡單單的概括說，我愛你，也謝謝你……但是我現在不想繼續和你一起走下去了。

他頹喪搓了搓頭發，別過頭去不看我。他一定也是淚眼朦胧的樣子，而低聲哽咽說，我也是，我不想再讓自己愧疚了，跟在你一起，我體會最多的，自己是個無恥的罪人。

嗯，其實慶怡像一個時間壓縮機，被派來提前結束了我們這段有太多差異的感情。讓我們不用繼續硬撐着走下去，背負并且隐藏更多的負面，貌合神離一起度過更多的不快樂。在本質上，我們的問題更大。我的自卑只是我個人的情緒，我卻總将它加諸在愛人身上成為罪惡的負擔。

那天晚上我和宋元明真正的分手了，在精神上一起。

他來找我不久後，慶怡順着他也來會了會我。

她那精致的打扮如同她以勝利者的姿态來見我。有必要和她見這一面嗎？我不清楚，但我知道雙方也有話卡在喉嚨裏要說，大抵一個為了耀武揚威，一個為了抵死抗拒。

慶怡漫不經心攪着奶茶，她希望我不要再見宋元明了，我們的身份颠倒了一樣。她篤定地問，我能給宋元明事業上的幫助，還有長久的發展，你能嗎？

如今，我毫不自卑地回答，我不能，你慢慢和他熬吧，今後另一個你也會讓你嘗到我的滋味，小四小五小六都還在後面，然而她們都是你。

她低頭放下杯裏的湯匙，竟告訴我，沒關系，她争得過來，反正她每天都要想方設法和弟弟争寵，就因為她不是兒子，她不動聲色争慣了，就好像上瘾了一樣。

當她擡起頭，明媚地說，她無助時，從沒人像宋元明那樣真正呵護過她。我就知道，即使宋元明以後不純粹，犯錯誤，她也會比過去的我更可憐。

沉默一會兒，好像沒什麽話說的時候，我告訴慶怡，其實我沒有父母，編給她聽的。那一瞬，我竟然在她眼裏看見了愧疚，她馬上将視線轉移，不一會兒，又轉正頭說，我不會相信你，你這種人最會誅心，你什麽都有的，你很幸福，沒有他，你照樣可以幸福，我沒有他不行。

我哼笑了下。

我不知道她是在誇我，還是在貶我，她看着玻璃外面來來往往的人說，你就跟路邊的野草一樣，能夾縫存生，我就不行了，溫室裏的花朵一旦移到惡劣的環境，生不如死都是輕的。

我和慶怡之間不單單只有厭惡和恨，可能對彼此至少有那麽一點點憐惜，它提醒着虛僞這個詞，于是我們從未顯露。但我能以直覺感受到。

自己租房子的那段時間裏，我糟蹋了之前的存款，也沒有找到合适的工作，整個人犯了宋元明曾經所說的精神癌病，起來拿樣東西也要累死的那種。

我在外頭吃飯的時候，點菜時見菜有些貴，算了算這些日子以來不知不覺花了很多錢，又想起以前一碗飯加上一點醬油便能吃得很飽。我就對服務員說，一碗白米飯，再加點醬油。

請問要點什麽菜？我這邊推薦……

謝謝，不要菜。

沒注意過服務員是什麽樣的神色，因為我壓根沒去管外界投來的目光，當情緒處在低落的階段，好像和外界隔絕了開。

我坐在餐館的玻璃窗邊吃着一碗醬油飯，外面忽然路過一位熟人，還是宋元明家的堂嫂，我正想丢了碗筷去廁所躲避，可她不僅已看見了我，還微笑着同我隔窗打了一個招呼。

我沒反應過來，她就走到門那邊看不見了。我慶幸了下她那樣的人沒進來看我笑話，不久，我桌上突然上錯了幾道色香味俱佳的菜。

從外面進來有一會兒的老服務員說，剛剛路過的一個女士幫我添了菜還付了錢。我怔了許久，刨飯的時候，眼淚不住地往下掉，滴進了碗裏，被我就着飯菜一起塞入嘴裏。

宋元明說過堂嫂生孩子的時候難産，所以他堂哥和堂嫂更要寵愛小寶幾分，心疼小寶心疼得沒個度。按孟冬的話來說，能理解她，但不容忍放縱。

還有那次晚飯上，她問宋元明魚和熊掌的事，那一點怨，随着這些菜吞入肚子裏，逐漸消化了。

我時常為一些別人不注意的小事而記恨，而溫暖，而又化了埋怨。只別人一對我好，之前打的棒子，都會忘得一幹二淨。

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