第5章 三回才是主線的正式開始，(4)

你吧，我說得對不對？」

和現場事件毫不相關的語句，在這種時候出現，顯然是很奇怪和突兀，但我就是無法阻止自己說出我最大的疑問，一個極度影響我生活和心理的恐懼，應該是這件事停留在我的心底，抑壓太久，誠實的潛意識才會讓我造噩夢和看見幻覺吧。

他的左手停留在半空中，沒有觸碰到我的身軀，然後默默收回去，竟然未有正面響應我難得鼓起勇氣才敢提出的問題。心虛的斜視目光，仰望天邊被浮雲半掩的彎月，他咬緊牙關，臉頰緊繃，偏過頭沒有面對着我，彷佛是默認了一切的罪名。

不會是真的吧？快來笑?我胡思亂想好不好？就算這的确是真的，我是多麽的希望他能用堅定的眼神和意志欺騙我，向我斬釘截鐵的說：「不要再理會這件事了，這根本不重要啊，快把它忘記吧。」

我們之間是一段長久的沉默，臨危炯炯的灰暗氣氛，正在蔓延擴散開去。處于這個不安的時刻，我覺得我們兩個人搞不好一開始就心知肚明。

「是不是我又做錯了什麽？為什麽所有人都舍棄我？」他張得很大的眼睛中，可以看到我心生恐懼的倒影。「連妳也要背叛我嗎？」他頭顱微傾着，一副想哭卻又沒有眼淚的模樣。

「阿維，我不是這樣的意思……」我手足無措，不知如何是好，然而随着時間而細細觀察到，他并不是真真正正的望着我，也不似是聽到我所說的任何一句話。他已身陷于自己的內心世界之中，孤寂的黑暗空間裏，并沒有我這個人的存在。

阿維雙手緩緩地伸向我的肩膀。他驟然抓住我的頸，用盡力氣地緊緊搯住。雖然感到痛楚和難以暢順呼吸的難過，很辛苦、是難以形容的辛苦，可是我并沒有掙紮，随意讓自己的身體接受他的抹殺，默默感受着頸部傳來的溫熱和緊繃感，睜着眼看住尤如在地獄裏的他，悲哀得面容扭曲，卻是一滴眼淚都沒有。

他終于要殺我了。

其實我早就知道有這一天的來臨，所以我并不驚訝、不意外，甚至不難過。一直有懷疑過自己會不會得到這種慘烈的下場，一直說自己定是心理有毛病，不幸患上被害妄想症，就是不想面對這個難以置信的事實，心存僥幸的希望什麽壞事都不會降臨在我倆的身上。

可是我不想死掉！

窒息的暈眩感從四面八方襲來，令人無法抗拒，沉沉的進入了沒有盡頭的寧靜世界，那裏唯一聽到的，是自己的心髒強烈跳動聲。漸漸遠去的知覺中，眼前的景象也開始朦胧起來，遙遙在望的距離感，時而暗淡、時而鮮豔的色彩。啊，快不行了，我呆呆的這樣想着。

我看看眼前的阿維，多陌生、多悲苦的一副神情，緊緊咬住的嘴唇已經滴出血來。而慌亂無章的思緒，猶如轉圈的走馬燈，不斷鮮明的奔馳。

倘若這只是一場虛幻的噩夢就好了，要麽我可以選擇繼續酣沈的睡下去，要麽我可以選擇驚醒過來，靜靜在睡房裏安然獨處…要是能夠永遠和他錯過說那一翻話的機會就好了，何以為了弄清楚真相，而要賠上自己的生命與無憂的幸福？盡管我迎接了無比深遠的懊悔和消沈，一顆像是浮在半空中的心，卻是因為知道真相而踏實下來。

不知道從那裏來的氣力，也許是想活下去的人類本能意識，我右手大力一揮，硬生生的甩開了他雙手的束縛，又紅又痛的頸部立時舒暢起來，連忙深呼吸幾口寶貴的空氣。我任由自己順着那股驚人的沖力，從床上狠狠跌落地毯上，半跪在地，只是一個勁兒地咳───咳得連內髒都要吐出來的樣子。

我那昏昏沉沉的意識，好不容易從索然無味、超現實的空間脫離，卻察覺到冷靜、危險的空氣逐漸把我籠罩起來。

在未有采取任何行動的阿維面前，我不管身上穿着薄得尤如內衣的睡衣，連布拖鞋都沒有穿，赤着腳的沖出睡房，想跑出這棟屋子、想跑到鄰居家求救、想跑到車站逃到市區的警察局。而他，居然沒有拉住我的手、或者扯着我的上衣，竟然就此讓我這樣遠遠離開。

我沒有留意他臉上的表情，聽到來自背後的緩慢腳步聲，只是亡命地跑着，用盡所有的力量，任由腳板狠狠地踢到硬木地板。下面傳來的刺痛，告訴我這一切，都是鐵一般的現實，是我必須面對的災難。

果然還是不會放過我，難道我就不能夠成為第一個例外嗎？我真想哭，回過神來，原來我已經在哭，哭得厲害，哭到天旋地轉，顏色模糊一片的，什麽都分不清楚。為了逃跑時能夠好好看清楚路，悵然若失的我才不得不用手抹過眼淚。

然而，我卻看到阿維那蒼然的背影在我前面的走廊。難以置信，他不是應該在後面追着我嗎？

挑染了幾撮紫紅的略長黑發、帶着師長眼中的那種不良少年的特有氣質、牛仔褲挂着的誇張銀制飾物───我清楚理解到在我面前的阿維是幻覺。我彷佛還在跑着，但時光的流逝是不準确的，永遠都沒有盡頭。

是踏進了時空的裂縫嗎？

阿維前面是一個穿着白色貼身長袖運動外套的女性，亞麻色的健康膚色，一頭又薄又削的棕色長發随着她慌張奔竄的動态晃動。除了用幼幼的發帶束好的一小撮發絲，其餘的都愈發淩亂。

直至現在，我才看到快步走在那女人後面的阿維，口袋裏的右手原來是握着銀亮的短刀，如同那天在噩夢中所見到的一模一樣。

難道與我的情況一樣，是在逃走的女人？

阿維毫不留情地往她的背脊斬了一刀，由右上方至左下方，拉出了一條血跡斑斑的細長傷口，刀子并不是很流暢的劃開，大概是脊骨和衣服的阻力所導致，變成單是肉眼所望，都彷佛能夠親身感受着那種凹凸不平的粗糙觸感。而她只是叫了一聲，稍微狼瘡地碰到牆邊，然後繼續往大門口的方向跑着。

一刀接一刀，阿維砍得她披着血污地跑着，白色的上衣襯着殷紅的血液，是多麽的鮮豔奪目，像極一件美麗卻殘酷的藝術品。

這間屋舍之中，如今翻起了暴力的血浪。血液蓋過了地板，把一切都染成深深的紅色。觸目的血路、血腳印，是恨意的證明。

我不想看下去！

不知道是失血過多還是太痛苦的關系，那個女人終于不支倒地。此時，由于她的臉容面向我的關系，我總算清楚看到她的外貌。

淡漠的眉、明明是單眼皮卻是不算小的眼睛、古典味道的銀絲水晶耳環、抿着的薄嘴唇……

攤坐在地上、滿身都是血淋淋的傷痕的她，用手往後緩慢地爬着，直至被沙發擋住去路為止。她滿眼都是絕望的淚水，凄然沿着臉龐的弧度滑下。「阿維，不要───」她搖着頭，以楚楚可憐的哭音求饒說：「我回來，好不好？我不離開你，好不好？」

聽着我以外的女人，以輕柔婉順的音韻叫着他的名字，盡管身在這種暴虐的恐怖場面，還是令我驚惶的心神感到異樣的難受。

一個爬着、一個走着，直至我再也瞧不到那女人的容貌。而我，終于看到阿維的正面，他嘴角微微牽起，卻又稱不上是一種笑容，硬要說的話，那可能是包含着嘲笑的意味。根本就沒有聽從她的哀求而心軟下來，那毫無憐憫之情的心中，似乎是燃起了殺戮的喜悅。

其實，也許只要放着不管，那女人應該都只有「死亡」這一個悲慘的下場。不過，阿維沒有放過她、讓她好過的意思，揮手一刀插入去後，故意以側向的角度大力□，把傷口拉扯得更深更大，頓時血花四濺流滿地。

女人的尖銳哀號聲下，他目無表情的用衣袖随手抹抹一臉的血，然後用刀子向傷口內的各個方向不停的挖着、撕裂着，在這種虐殺的折磨下，我注視着全部的經過，不寒而栗。

伴随着不屬于人間的慘烈哭叫，他拔出刀子，再插在別的身體部位重複着同一個動作，直至血泊中的她一動也不動。也許，是被撕裂得血液流幹了。

沾滿鮮血的心，全然地迷失了。源源不絕的酷刑中，惟獨看不見他那失去墊愛的淚水。

彷如穿越了時空，呈現在我眼前的過去，是無從得知的真實，還是我那無可救藥的妄想？

＊＊＊

處身于現實中的我，從後面的被抱住了，但我迷茫的心神無法離開眼前的幻覺，所以遲遲沒有反應過來，也沒有掙脫對方作出反抗。

「對不起，我不想這樣，但我控制不了自己的雙手！」是阿維那溫暖得令人心寒的擁抱。他不是要殺我嗎？我不是即将成為下一名犧牲的受害者嗎？

最後，他還是沒有回答我的問題，而我當然不敢在這個時刻重提舊事。不過能夠成為衆多受害者的唯一例外，我應該感到慶幸才對，實在沒必要再刺探他的底線，那只是玩命的愚昧表現。

我在他的懷裏轉個身，變成大家面對面的。只見他一臉罪疚的歉意，不斷按摩着我頸部的瘀傷。「以後，我不會了，我向你保證。」他憐愛地撫着我的發絲、背脊，最後只是抱住我的幹站着。

「難道對于你而言，我是這樣沒安全感嗎？」我擡起頭，以平和的眼神凝望他，吃力地擠出虛假的笑靥，裝作沒有毫絲受驚，言語之間故意透露出對于不被信任的不滿，以掩蓋我真實的混亂思緒。

說着一次又一次的對不起，他緊緊擁抱住我沒有放開，彷佛是害怕只要一放手，眼前的人就會永永遠遠的離開再不複見。傳來耳邊的強烈心跳聲，我感到那種令人無法釋然的一種無以言喻的懊惱和傷感。

盡管明白到接下來的自己已經落入安全無憂的情況，而我卻是緊張得快要随時暈倒過去的激烈，這裏的空氣太過凝重了，巨大得攝人，幾乎喘不過氣。

我尋思着。人在噩夢裏是無從堅強起來的，這是不能超越的現實，也是一種嚴厲的詛咒。

此刻，我好像清醒地看到全景，那種藏不住的黑暗氣氛。

作者有話要說：

到底女主的前度男友是不是真的被某人幹掉了不用研究吧

罪與善的分界

再沒有如同親身經歷一樣逼真的噩夢，也沒有讓人困擾和恐懼的幻覺，平安無事的存活到現在，到底是不是意味着，這僅僅是我的心理毛病，在不知不覺之間，已經完全痊愈呢？

我竭力地以這種方式來說服和催眠我自己，但內心的深處，還是有一道聲音不斷在提醒我，阿維這個人的危險性不容忽視，我必須好好留意他，即使沒有任何可疑之處，也許是我忽略了什麽細節的緣故而已。

距離那件可怕的事快半年了，我依然是和阿維在一起，工作沒有變，在病人資源中心繼續當着平凡的事務助理，雖然職層不改，薪金倒是增加了一點點，最近忙着宣傳醫生們的健康講座、造口和心髒部門的病人旅行日等等。

一個多月後的暑假，還得好好安排附近幾間中學所派來的學生義工，讓他們在病人資源中心的年刊幫忙編輯、制作牆報、影印病人的專科推薦信、在藥劑部數藥、還有整理病歷表；所以，現在先得把平日來的家庭主婦義工的時間表作出一些調整呢。

我唯一的拍擋阿瑩，坐在病人圖書館外的接待處的活動式座椅上，左轉、右轉，像個天真無邪的活潑小孩子似的。她擡起頭往我瞧，愉快說道：「看來你的男朋友對你很好呢，真叫人羨慕呀。」真是的，我被瞧得挺不好意思的，聽着阿維被誇贊着，起初有點飄飄然，但沒多久就有別的念頭占據着我的內心。

不論是那個女人被砍得鮮血淋漓後還在苦苦求情的可憐身影、還是死屍般的蒼白手臂上那深可露骨的醜惡割脈傷口……每一個幻覺，每一個夢魇，如今依然瀝瀝在目。只要我一聯想到這些過去，令人恐懼的光景就會連同眼前的現實互相交疊，變成兩層式的泛白畫面清亮地映照在眼前。

現在的他，的确對我很好，可是總有一天，可能因為某個意想不到的導火線，也可能是什麽原因都沒有，他會忍不住殺了我，如同這些被抹殺的女人一樣，淪為離奇失縱人口的其中一名，靜靜地腐爛的屍首永遠不見天日，遺下充滿怨念和惡意的亡靈在世間無定向地徘徊。

「下次大家一起吃午飯時，帶你的阿維讓我們來看看吧！」來病人圖書館借走整套天龍八部系列的武俠小說的鄧醫生，一邊在名單上簽着自己的名字，一邊以疲憊的聲線開玩笑，大概是急症太多的緣故。

「可不像我的那個，每次送禮時都一臉不高興，活像我欠他錢似的，根本是有意無心的！」她一直念着男友那裏做得不對，而鄧醫生一邊繼續簽名，一邊随意應着「這種人不要得啦」、「真慘喔」、「丢了他吧」之類的廢話，稱不上是什麽安慰，反而比較像是開玩笑的答複。偏偏阿瑩受騙了，一副受落的樣子，直教人看得搖搖頭。

生怕話題又回到阿維身上，我故意提起鄧醫生最近的英國旅行。這下子，阿瑩說得更是起勁了，一會問他拿照片看，一會又問他有沒有豔遇，看到他臉上無奈的樣子，就覺得很有趣。

現在我的情況就是一面享受、一面冷眼旁觀地保衛一切。諷刺地，全世界只看到我的幸福。那不是真實的全部呀！可是，我是無論如何都不能夠說出來，盡管有時我會忽然很想向誰去傾述內心的不安。

也許，我是不希望我內心一直認定的壞事被證實，然後毀掉自己的幸福；或者，我很怕自己真的是得到了思覺失調、精神分裂、被害妄想症之類的病症，我甚至連去找相關的人去詢問的勇氣都沒有，即使身邊要找這方面的專業人士是極為容易和方便的事，只消開口問鄧醫生一句，搞不好甚至能在沒有預約的情況下插隊。

但我沒有這樣做。

＊＊＊

這半年來，我把那本秘密的日記簿一字不漏地看過了，文字上顯示的都是從平日的他絕對看不出來的思緒，就是當他說着過去的回憶，也絕無一點難過的氣息，連丁點兒的激動都沒有。

「不要！妳們太殘忍了！不可以！求求妳們停止吧！」

「很失望、很傷心、很讨厭、很內疚、很後悔、很丢臉、很無能、很忿怒、很怨恨……我不會容許再出現，也不能忍受再出現！」

「想擁有一個人也有罪嗎？」

「原來笑可以這麽痛苦，我想哭、我想罵，但我可以嗎？我能夠嗎？就是做不出來，讓我笑到世界末日吧。」

「活在腦海裏的你，就能永遠陪伴我了......」

偶然我因為那些不可告人的回憶而感到煩惱和恐懼的時候，往往阿維都能夠一眼瞧出來，雖然他應該還是不知道到底我在恐懼什麽。要繼續還是放手，選擇權在我手上。不過一旦決定舍棄，可能所失去的不單是他，還有自己的生命。

不計較恐懼，這段日子的确過得很幸福。半年前，他的确對我做出傷害性的事，但那個也許只是他太緊張吧，而且他已經很內疚，也跟我道歉了，接下來沒有再做相似的事，連吵架的場面我現在也憶不起半個。

他過去的日記的言辭之間，都沒有明确寫着殺人的事，頂多也只是記載自己被抛棄的經過和原因。總之，一切其實還是我的猜測而已，連最基本的犯罪證據都沒有。我不願去相信，他會把所有舍棄自己的女友，毫不留情的一個一個地殺掉。再者，要是真的全部殺掉了，屍體都收藏在那兒？難道不會被發現嗎？我嘗試理性地分析。

差不多回到家門時，阿維致電給我，說因為計算機學會的開會日期調動到今天放學後，作為咨詢顧問之一的他不得不留下，所以要晚點回家。雖然他并不是學校的老師或教學助理，而是計算機管理員，但學會的事他倒是很熱心，和學生們相處不錯，有時還一起吃午飯，聖誕節和生日時也收到不少學生送的賀卡。

像他這樣的人，有可能殺人嗎？不會吧。

還是，我已愛得盲目了？

＊＊＊

當一個人的時候，偶然我會記起那夜的夢，在迷幻的淡淡月光之下，位于慘綠色的淩亂草原中央，那棟被背叛和惡意所纏繞的「城堡」。那樣子的阿維，無論是真實還是幻想，現在回想起來都覺得很悲哀。能夠把逼到如此田地的受害人，也許相對而言，是更為殘忍的人。

與其說是同情，倒不如說我竟然不知不覺把自己放在殺人者的立場，而為他悲哀。

我站在這間位于山上的兩層式小屋前，也就是我和阿維一起住了兩年多的家。這樣胡思亂想之際，回過神時，發現自己不知何時已經繞到後面的庭園發呆去。那是一個我很少踏足的地方，除了長着的那棵既不開花也不結果的尋常老樹，遠處就是森林的邊緣，沒什麽特別值得欣賞的美麗景色。

這裏只是一片凹凸不平的爛草坪，有些角落很翠綠，有些卻是又幹又黃的，泥沙多于一切，所以我從來沒有在這裏種植什麽花花草草的打算。瞧這裏的土質，應該會白白浪費它們的生命。

太單調了，不論是屋裏還是屋外皆是，無論我怎樣努力去改變，都是逃不掉這死氣沉沉的灰暗色彩───庭園裏是恒久不變、不健康的黃綠色，屋裏則是配成差不多色系的統一家具和裝飾品。

早就該種植一些色彩缤紛的花卉吧，簡簡單單、生命力極為頑強、能夠适應這裏的差劣土壤、不用怎樣打理都能好好生存的就最佳。不過，世界上有這種花嗎？想着想着，我在細小的庭園裏踏着步。

然後我就注意到一件很奇怪的事情。

眺望遠處的枯黃色草坪上，突兀的長着一大撮茂盛的翠綠野草，有無數烏黑色的小蒼蠅圍繞着什麽飛來飛去，像一堆在空中追趕着清風的粗黑泥沙，也像是深海裏集體逃避着捕食者的慌亂魚群，看上去并不可怕，倒是讓我好奇起那件物事來。

會不會是一些沒有公德心的登山人士，遺下了什麽發臭了的垃圾在我家的庭園呢？畢竟我們沒有砌上高高的圍牆防盜，平日挺多小動物都會來這裏走動和覓食。我走過去，一腳向這些盤旋在半空的煩人小東西踢去，把牠們通通都吓走，偏偏趕走它們後，卻是很快的又會跑回來，戀戀不舍的飛散在附近的空間吱吱作響。

就在我低着頭的視線接觸到蒼蠅們所包圍的它，愕然的我不禁瞪大眼睛，思想和動作都停滞起來，腦海裏只剩下沒有盡頭的空白，然後于這片被吞噬了希望的難過之中，若隐若現的浮現着臉上濺滿血液的阿維，那憂郁而殘酷的面容，還有狠狠貫穿着「我」的心髒的鋒利短刀。

阿維，你到底殺了多少人？

茂盛的野草外圍，與黃沙一樣幹燥的泥土之中，露出了一只腐爛得已看不出原來形狀的大拇指。它沒有一毫米的皮膚是完整的，或者根本早就沒有了被稱為「皮膚」的存在。在那些無可辨認的肉屑之間，還可以依稀看到一點點灰白色，直覺告訴我，那是被蛆蟲腐蝕剩盡後的骸骨。

由已經不再閃亮的水晶指甲的形狀、殘存的圖案和顏色，誰都可以推測到那是屬于年輕女性的手指頭。而能夠在這片貧瘠的土地長得如斯健康的野草堆，占有的面積與一個成年人差不多大小，恐怕是來自埋葬在此的屍體的養分。推測到這裏，難以形容的難受感覺驟然湧上心頭，胸懷到喉嚨一帶都彌漫着熱辣辣的酸意，惡心得想直直吐出來。

阿維真的、真的殺了人。我一直以來最擔心的事，不是無謂的妄想，更不是精神病症裏的幻覺，雖然我并不能解釋為什麽我會得以看到了全部的殺人過程。現在我應該怎麽辦……下一個受害者就是我嗎？

不、不對，我沒做錯任何事，我是絕對不會有事的，不是嗎？除非我做出對不起他的事，阿維才會把我殺掉，然後埋屍後院，對不對？只要有他持續這種變态的執着，我們就能一直安然堅持着這份感情到老，然後得到幸福吧？

就是這樣，強迫自己作出一個又一個沒有肯定答案的質問，快把自我也一并活埋在這片混亂的思緒之中。

「嗨，在做什麽啊？」背後遠遠傳來的，正是阿維那充滿朝氣的爽朗聲音。不可能的，明明阿維尚在學校裏工作才對，是一時聽錯了嗎？

像是要确定我的不幸想法，像是要判處我無情的死刑，阿維再次響亮的喚了兩聲，而且聲音加強了力度，生怕我聽不見似的。

我真的完了。

懷着這種悲觀的想法，我如同驚弓之鳥，懼怕着未來的臨近，甚至可以聽到自己的心髒的活力跳動。緊張與焦慮之下，胃酸劇烈的湧進，腹部一帶亦不住溫熱起來，難過的苦澀感覺正往喉嚨的方向進發，禁不住吞咽口水幾下，強行壓抑着想嘔吐的沖動。

要是不再做點什麽，那就真的完了！

深深呼吸一口氣強作鎮定，我緩緩地轉過頭，逼着自己擠出最愉快的虛假笑容，而左腳不加思索地踏住那只腐爛的手指骨頭，偷偷運勁的把它踏進松散的泥沙裏頭，雖然我沒把握在沒有用上眼睛好好注視的情況下，能夠真的把它重新埋好，但我必須在阿維的注視下完成這個困難的行動。一時之間，我不知道自己是害怕被滅口，還是害怕失去他。

「你不是要到計算機學會嗎？」盡管我的演技一向不差，但在幾乎什麽都能看穿的他面前，我不敢作出什麽有力的保證。

「一定是今天的工作太繁忙，加上昨晚睡得不太好，我一時不小心搞錯日子了，還以為今天是星期五嘛。」他一臉不好意思地解釋道：「你怎麽在這裏？有什麽有趣的事情嗎？」他穿着正式的淺色直條?衫、束好皮帶的西褲、抹得光亮的皮鞋，像是一般男老師上班時的衣着，令他看起來成熟不少。

「沒有，我只是在想該不該在這裏種花……」我的話未說完，只覺他的臉容愈來愈陰沈，雖然笑意依然，但我卻是禁不住心底發寒。阿維是看穿了我的底蘊，還是害怕我在這裏挖泥土時，挖出他過去的罪孽？

「我有花粉症，你還敢種花？」他高舉右臂，佯作要教訓我。暗中松了一口氣的我，露出一個心虛的樣子，因為相識已好幾年，我真的從來沒有聽說過有這回事，不禁懷疑起他背後的真正動機來。「你不說，我記憶不好，似乎是又忘記了。」還抓了抓頭發的，拼命傻笑着，希望能分散他的注意力吧。

請不要、不要望向我腳下，求求你！

「你很會忘記我說的事。」他以認真的眼神望着我這樣說，但沒有生氣的意思，嘴裏還挂着一絲如常的溫煦笑意。

就在這時候，蒼藍的亮麗天空開始下起雨來，「沙啦沙啦」的一下子就變得很大很大，單是聽到聲音，就覺得是一場将會下很久的連場暴雨。

但我們之中，誰都沒有走回屋子裏頭的意思，因為我們的身體都沒有濕透。不、應該說，暴怒的狂雨并沒有打在我們身上，就像是和我們相處的世界毫不相幹似的───我們的衣服，還是幹幹爽爽的。

然後我就知道，久違半年多的幻覺又回來了！

「嗦勒、嗦勒、嗦勒……」是一種令人不愉快的聲音。像是想拿着很重很重的沙包，卻又沒足夠的力量，只好在地上硬拉着、拖着、辛苦地扯着，于是和混凝土那粗糙的表面産生難聽的磨擦聲。

「嗦勒、嗦勒、嗦勒……」從屋子的前方入口傳過來，愈來愈接近庭園了，而內心積聚的不安感慢慢加重。過去的慘痛經歷告訴我，在幻覺之中所等待着的結果，通常都不是什麽好事情，我實在不願去想象接下來會是怎樣血腥的恨意證明。

就在我面前站立的阿維的右後方、也就是屋子遙遠的牆角旁，我看到了拉得很長很長的黑色倒影，投映在這片一點都不漂亮的草地上。那人走着、走着，終于讓我看清楚他的容貌。

染成淺棕色的飄散短發、淺棕色的眼眸、又高又瘦的單薄身體……難不成那個人是「阿維」？

可是，這次在我眼前同時出現了兩個他！到底又是什麽怪事？

「過去的阿維」右手靠在牆上，躬着過份瘦削的身子沒有站直，辛辛苦苦地喘着氣。「嗄、嗄、嗄……」他穿着白色的連帽背心外套，随着猛烈的風吹雨打，一點一點的逐漸變得濕漉漉。裏面是另一件米色的棉質背心，露出一對與「現在的阿維」不一樣的幼長手臂，而且年紀比較年輕，難怪才拉了一會就累成這副模樣。

這次的光景，比上次逃跑着的我看到另一個女人被砍殺的那幕更為迷幻。「現在」的時間是以緩慢幾乎停止的速度流動，「現在的阿維」仍是站在原地的一動也不動，要不是涼風吹動着他一頭爽朗的黑亮短發，我根本無從知道「現在」還是繼續默默進行的。

而「過去」倒像是看錄像帶時按了「快速向前鍵」的，影像是斷斷逐逐的、沒有連續性的跳到下一幕。轉眼間，「過去的阿維」已經整個身體暴露在庭園之中，左手提着一個感覺似是新買的灰黑色大鐵鏟，右手則吃力地抓住肩膀上的兩根粗麻繩，一步一步艱難的往前走。因為他的身體擋着視線的關系，我真的無從看見他背後到底拉着什麽東西。

眼前一花，時間一變，又是下一幕了。他已經在「現在的阿維」的身邊，「兩人」的氣質是完全不一樣的。要是說「現在的阿維」給人光明而正面的印象，那麽「過去的阿維」很明顯是屬于極度黑暗的負面。是一次又一次的傷害，讓一個人有這麽大的改變嗎？

「過去的阿維」喘着氣的停下來，放下大鐵鏟，蹲在草地上再度休息。他身後拖着一塊像是床單或者窗簾之類的米色布料上，但繩子的另一端并不是結在它上。而布上的是……

這時，我看到了長滿屍斑、灰紫色的手和腳，手指正是我剛剛看到的水晶指甲。白色的蕾絲吊帶連身底裙上有着一些像是嘔吐物的暗黃污跡，在雨水的沖洗下逐漸化開一團。雖然沒有蛆蟲爬在她的身體上面，但由遠而至圍繞住她的蒼蠅卻是愈來愈多。

又是屍體，又是一個受害者。阿維，請告訴我這是最後一個你所殺害的人吧，一個又一個恐怖的幻覺，我真的再也受不住了，你總是不會讓她們死得舒舒服服、幹幹淨淨，非要狠狠折磨一番才讓她們步入黑暗的死亡。

不知是休息夠了，還是聚集而來的蒼蠅愈來愈煩擾，阿維慣性地拍拍長褲站起來，這一貫的小動作看得我很悲哀、很難過。他繼續往我的方向直直走着，一雙紅紅的疲累眸子正好對着我的眼睛，彷佛是真真正正的看着我一樣。

屍體的手随着他拉扯的動态而甩出來，這時腦筋已經遲鈍的我，才憶起埋屍之地正在我腳下。不、不要過來！我想用手蓋着我的眼、我想跑開、我只想要「現在的阿維」，什麽過去我都不管了！

可是我的身子又是無從郁動，連貶眼都不可行的情況下，陣陣難以忍耐的涼意，慢慢滲透眼睛的表面，愈發苦澀，洶湧的淚水開始不自控的往下滴落。

「過去的阿維」終于走到一個讓我能看清楚所有事物的角度，大概在我兩三步之前吧。兩條繩子的末端深深地吃入一個女人的頸部，生前美麗不美麗、年齡、氣質都已經無從再看出來，只是一具步向腐爛成骨的醜陋屍體。

她的頭無力地下垂着，強睜着的眼睛異樣地突出，眼珠模模糊糊的化成一團散開的雲狀，彷佛是快要腐爛掉的征兆。一只蒼蠅正停留在上面，似乎是細細地噬咬着它的食物。

因為及肩的發絲蓋住部份臉頰的關系，沒有讓我看見也許更為恐怖的死相。聽說吊頸自殺的人，很多時死後都會從口中流出這些充滿異味的髒臭汁液，但我知道眼前的這個不幸的女人，并不是出于自己的意願。

宛如電視機未壞透時的奇怪影像，我的腦海赫然迤逦過零碎的畫面。幽深昏沉的客廳裏，一個長發女人的柔弱背影，伫立于龜裂而透亮的玻璃窗前。巨大的黑色樹影在外面的世界随風晃動，美麗而神秘的暗綠色原野滑如絨毛，遠處的黑色森林帶來狂風的旋律，在濃厚的郁郁蒼蒼的氣息中，那份沈寂教人幾乎喘不過氣來。

雖然是多麽熟悉的地方，我定定的凝視着