第1章 前言
作者有話要說：前兩章意識流，第三章開始講故事～
開始寫文，是因為得了癌症，做了手術，休了學。無所事事。卻有話想說。
先別着急同情我，請給我和我的文字一點時間和耐心。你會發現，倒黴的時候，不要太難過，畢竟會有更慘的事情等在後面。但是現在的我，并不覺得不幸或者埋怨，經歷的所謂的不好的事情，是遭遇也是際遇，所有的一切構成了今天的我。
別人如何看待我，我沒有辦法改變。但是我必須和自己和解，原諒曾經的無力反抗，原諒自己的激進和報複，原諒自己的糾結和反複，原諒自己蹉跎掉的寶貴時光和機會。
以後你會知道，我是真的無辜過，也是真的做錯過。之前看《誅仙》，有一句話，叫做“天地不仁，以萬物為刍狗。”（*）敢問這世上有誰不是在苦苦煎熬？活着本身，就已經用盡全力了。
我不是聖母，我也有恨之入骨的人和氣到窒息的事。但有時候一覺醒來，總想起木心的話，“不知原諒什麽，誠覺世事皆可原諒。”
生活的節奏那樣快，就像裹挾着我們飛速前進的轟鳴作響的列車。每個人都有自己當下的任務和抱負，忙忙碌碌不可終日。
覺得疲憊也好，覺得充實也罷。都是實實在在的在向前走。
而生病了的和社會脫節的我，就像是被甩下了列車，困在了時間的縫隙裏。
好處是，我終于不用急于趕去不知名的目的地，可以回過神來，消化自己的情緒，反思自己的曾經。
壞處是，周圍的人都在負重前行，沒有那麽多時間或心情，聽我慢慢表達自己的想法。
塞翁失馬，焉知非福。電視劇裏有好人壞人，有非黑即白的事。生活中卻沒有。同理，我也不認為存在絕對的悲劇或幸運。
事情這樣發展，都是合理的。我失去了那麽多，也學會了那麽多。雖然傲嬌的不想承認，但是一直在給我暴擊的生活，我依然對它心存感激。
年少時候，大家都有自己的理想。要當科學家，要當外交官，要當企業家。
我只是怯生生地問道，“有沒有可以坐在家裏，不用和人打交道就可以賺錢的工作呢？”
父母說，“那就是作家了。看看書，寫寫字，喝喝茶，不出家門，就能賺錢。”
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我眼前一亮，世上竟有如此完美的職業！我立下志願，以後一定要做一個著作等身的作家！
雖說立志早，行動卻是沒有的。我就像那些嘴上說着愛，付出卻為零的渣男一樣，十分對不住小時候的希冀。
不過我發現，人在覺得太晚了，來不及了的時候。如果少幾分抱怨，立即開始幹活，其實反而是最佳的時機。
過去的拖延就當作是體驗生活，積累素材了，現在就開始寫好不好？
我的初心是想要梳理一下自己的過去，更好的認識自己。《追憶似水年華》裏面有一個觀點，回憶中的生活比當時當地的現實生活更為現實。有點繞口，但是深得我心。我也不是一個愛掉書袋愛引經據典的人，只是覺得有相似的想法，但是前人說得更加到位，只好不厭其煩的加以引用。
雖說一開始可能只想寫給自己看，但是寫着寫着，就變得貪心。我想要有小讀者，想要有人聽我的故事，和更多的人産生聯系，了解他們的評價。
是不是很膨脹？
文章的名字叫做寫給你的信，這裏的“你”，可以是我自己，可以是在看書的小讀者，但是一開始，是有具體的對象的。是我暗戀了很多很多年的人呢。
之前看電影有一個橋段，講有個人為了得到一份很好的工作，堅持不懈的給負責人寫信，寫了一年後，負責人被他的堅持和熱忱打動。給了他機會，最後一鳴驚人。
但我想，我不是為了某種目的，不是為了得到“你”的諒解或者說重拾我們的友誼。我曾經也對這件事情抱有幻想，但事實證明，對我而言這麽重要的“你”，并沒有那麽在意我眼中的美好時光。從頭到尾，一廂情願罷了。
這些信，并不發出去，我發在這裏，以對“你”訴說的口吻，回顧我自己的人生。
我想說，我現在很好，有相愛的老公和穩定的家庭。
是不是顯得很綠茶？既然已經組建家庭，為什麽要懷念一個曾經喜歡過的人呢？
就是很難解釋。安妮海瑟薇演的電影，one day裏面，女主跟男主說，“我還愛着你，只是已經不再喜歡了。”
愛是什麽？是愛情嗎？我覺得沒有這麽狹隘。那是親情或友情嗎？好像也不恰切。
我認為是一種親近，離心很近，可以打開心扉，說最接近本質的想法。會覺得久處不厭，想要了解的更多。會明知道對方的不完美，依然可以包容和體貼。
生命中來來往往的人那麽多，可是好多都是過客，淺嘗辄止的交流。
無話不談，在一起的每一秒都覺得快樂和難忘，我覺得難得，才會這麽不舍。
不再喜歡，是因為沒有男女之間的荷爾蒙和躁動，也是因為一點一點的失望和心涼。已經擔不起我的喜歡了。
下文附上最初的三封信吧，現在看覺得好幼稚，碎碎念都是在吐槽，後面的信會慢慢建立體系，更有故事性和可讀性。
最想感謝的，是屏幕後機緣巧合看到這裏的小讀者，我也許文筆很差，毫無技巧，但是我是誠心誠意的想和我的小讀者們分享最真實的我。我過去的回憶和現在的思考。也會一直努力進步，呈現更好的故事。雖然素昧平生，但是很高興，有機會成為知音。
第一封。
時間：2018.09.02
主題：無關緊要的郵件，反正也不一定看得見
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喂，八成你也記得我，雖然絕壁沒有好印象。
下周二去要去做手術，莫名其妙的體檢，莫名其妙的懷疑是癌，莫名其妙不能确診，但是莫名其妙地說切除算了。
一臉懵逼，雖然一直覺得不想活，但好像也并不想死。
好吧其實完全不嚴重。前面都是廢話。
早死早超生，十八年後又是一條被人唾罵的綠茶。
又是一句廢話，因為八成死不了。
我跟我朋友說，來醫院看我要抓緊了，萬一來遲了人怕是就已經……出院了……
過去的事情記得不太清楚，總是有我們本來那麽好的錯覺，還有也許還可以做好朋友的執念。放心我并沒有非分之想。
是我搞砸了，不過我搞砸的東西多了，那時候也差不多毀了一切吧。
很努力的想回到正軌想變好變正常，然後又是一盆冷水澆下來。
我總在勸自己，每次我覺得太晚了，不可挽回的時候，事情也許還有轉機，也許還會糟糕一百倍。可有的事情确實太晚了。
可惜沒有如果。
碎碎念了這些有的沒的，其實都是沒用的，就好比我寫給樹洞了吧。
感覺自己生的病都好高級怎麽破。
第二封。
時間：2018.09.07
主題：我還能再寫一封給小樹洞嗎？
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果然沒有收到回複，說不上失望，居然還有點小竊喜。我學心理學的妹子說，你自己也研究下變态心理學好嗎，每天想法跟正常人都不一樣。
其實感覺之前發郵件的行為挺壞的，有種哇生病了，可以道德綁架一下的feel～幼稚的一逼。
仔細想想我們也沒什麽交集，尤其是對你來說。我所謂的漫長的單方面的喜歡，沒有付出沒有回憶，甚至帶着傷害，也不知道怎麽這麽魔怔。後來嗖地閃婚了，我覺得也是帶着心機的，畢竟我覺得在當時的環境下，再熬幾年，不是精神病院見就是墳頭長草的節奏。畢竟還有求生欲。
這麽些年老是夢見你，也不是你吧，因為永遠見不到，情節大概就是上學呢，因為我做錯事情，跟你本來蠻好的，你就消失了，我就各種找找找不見，就很崩潰，話說我們有那麽好嗎？至于一直夢夢夢不完麽？還有潛意識裏我真想不起來自己做錯了什麽嗎？我估計哪天夢裏想起來自己做過的傻事兒，就明白為什麽找不到了。
夢醒的時候比較情緒化，又企圖加個微信寫個信啥的，總覺得還能搶救一下。手動滄桑.gif.
我覺得我還是克制的，畢竟每天夢裏平行世界似的來一波從沒出現的回憶殺，不過也還是剁手好幾次了。
anyway，祝好祝開心啦，熟悉的陌生人。
第三封
時間：2018.09.08
主題：又是我啦
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嗷嗚，今天覺得好委屈。
看看脖子上的紗布，隐約看到刀口，汪的一聲要哭了，這要是留疤了怎麽辦啊。
我每天有很多想法想要碎碎念，但是總覺得我不能像祥林嫂一樣，多讨人嫌。
喂，我們認識那麽久，雖然不算熟吧，但是大致的印象還是有的吧，我就一直想知道，為什麽可以因為半年的表現不好就覺得我整個人就沒救了呢？
我之前看失戀三十三天，那個金婚的奶奶叫什麽，玉蘭好像，就說電視冰箱壞了，也不會直接扔掉啊，修修補補又三年，何況人與人之間的關系，出了問題還是可以彌補，但是好像我遇到的都玩完了诶。生氣。
我也有一百個理由可以不原諒，可以裝作很驕傲，但是好像一直都是我在企圖求得諒解，明明有的時候也不是我的錯。
如果當時是骨折了就好了。看得見摸得着。
想起失戀三十三天我就想笑，王小賤說，不接電話你就改寫信，你丫夠古典的啊。又想哭又想笑。
難過。
緊緊的抱住胖乎乎的自己。
～～～～～～～～～我是白白胖胖的超可愛的分界線喲～～～～～～～～
前言只是想交代一下事情的來龍去脈，我并不是一個意識流的小作者，還是會有情節的。不過事實證明，我寫文的風格好像每天都不大一樣。
好了，說了這麽多，我們開始真正的故事吧，如果有什麽意見，請及時告訴我，我超想知道的，會好好采納意見，做出改進。
（*）注釋：“天地不仁，以萬物為刍狗。”出自今本《道德經》第五章。意思是：天地無所謂仁，也無所謂不仁。天地生了萬物，并沒有想取回什麽報酬。所以真正意思是：天地看萬物和那個丢掉的草狗一樣，并沒有對人特別好，對其他的萬物特別差。
我知道在《道德經》裏不是我表達的意思，但我當時讀蕭鼎的《誅仙》時，真的是上文理解的那種。希望沒有誤導大家。鞠躬。
