第3章 兩歲時被遺棄的我

哎，今天好開心哦。有人看了我寫的日記一樣的流水賬，過來鼓勵我。頓時幹勁滿滿，覺得自己還能寫一千字。

之前跟你唠嗑，大部分時間都在聽你的奇思異想，做一個善解人意的合格的解語花。終于現在我可以自己絮絮叨叨長篇大論，講一講我自己的故事。哪怕你始終缺席。

好奇怪的是，我們從小到大，不管做什麽都要考試，都要選拔，要有資格才可以達成目的。但是偏偏這世間最難的，做父母這件事，沒有門檻。

我知道爸爸媽媽也是第一次為人父母，要體諒他們。但是如果是我的話，我一定會想要做的更好一些。這個世道這麽艱難，寶寶從來也沒有自己要求來到這世上受苦，如果有一天我有了孩子，我一定要保護它，就像保護當年毫無還手之力的我自己。

我媽媽二十一歲的時候就有了我，我感覺我二十一歲的時候還是個寶寶，聽她講她當年去我爸爸單位食堂吃飯，領導問，你是哪家的小孩，媽媽就很耿直地說，我才不是小孩，我是家屬！

生完我的爸爸媽媽還是孩子心性，工作又忙又貪玩，叫了鄉下的遠房表姐過來，照顧還沒上幼兒園的我。

表姐是我見過的第一個，人前一套，背後一套的混蛋。爸媽在的時候就抱着我，寶貝長寶貝短，不在的時候就把我關在廁所，有時候不高興還要掐掐擰擰。

我自己小小一只，呆在沒開燈的廁所，耳朵貼在涼涼臭臭的門上，聽外面播着的電視的聲音和表姐尖銳的笑聲。我覺得很委屈，哭起來眼淚鼻涕流到嘴裏，鹹鹹的，嘗了嘗，又忘了剛才為什麽哭。肚子餓，又覺得渴，就用刷牙的杯子接自來水喝，喝飽了就上個廁所，倒也是方便。

爸媽快回家的時候，我就被放出來，表姐就會威脅我不要亂講話。爸爸媽媽說過要聽她的話，我超級乖的，超級聽話，什麽都沒有講。

之後有一次媽媽心血來潮給我洗澡，看到衣服下青青紫紫，才知道了我的日常挨打和關小黑屋。表姐被罵了一通，生氣摔門走了，在車站被趕去的爸爸尋回，就此不了了之。

沒過幾天，表姐帶我去小公園散步。那天陽光真好，我很高興，邁開小短腿跟在表姐腳後。人是真多，趕集一樣，從小孩子的視野看來，大概就是到處都是晃來晃去的大長腿，心裏有點恐懼，但是就算撒嬌姐姐也不會蹲下來抱我。只能緊緊跟着。走到公園中間，表姐突然就加快了速度，甩開我，飛快的消失在人群中。那大概是我人生中第一次感受到刻骨的絕望。找不到熟悉的人，記不得回家的路，時間靜止了一秒鐘。聽不到聲音。只有心跳咚咚咚。

我記得我很理智的停止企圖往前追她，我很清楚，她不要我了，追不上的。我很冷靜，也沒有哭，也沒有鬧，逆着人流往公園的出口走。

好不容易來到門口，我根本記不得是往哪個方向，終于小聲抽泣了起來。媽媽說我這樣小的孩子走丢了是會被人販子賣到山裏的。不敢大聲哭，但是好害怕。躲在一個賣糖葫蘆的奶奶旁邊瑟瑟發抖。

哭一會兒歇一會兒，周圍人來搭話就尖叫躲開。等了一輩子那麽久，數了好多個一百，後來知道大概是三小時，看到來公園散步的扛着大肚子的鄰居阿姨，嗖的一下就撲上去抱住了小腿。

終于放心，嚎啕大哭，所有的委屈都在找到組織的一瞬間爆發。

後來被送回家，進屋的時候表姐還在悠閑地看電視，看到我後像見鬼一樣，東西都沒收拾就跑了出去。爸爸也是接到鄰居的電話才知道我中間被丢掉了三個小時。

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後來，找到表姐後，爸爸才決定要把她送回老家。

好像就是一件小事而已，茶餘飯後的談資罷了。現在他們還在笑談，如果我是個男孩子，大概早就被賣掉了。整件事情對他們而言就是看似性質惡劣，後果卻不嚴重。

大概只有我自己知道自己經歷了什麽。被親人遺棄的絕望和找不到家的痛苦。

我在等的時候，并不知道真的會有人來救我，就是很絕望，但是只能等。沒有其他的辦法。

從小就開始痛恨自己的弱小和無能為力。

表姐後來嫁了好幾次人，每次都生了寶寶，改嫁時又不要孩子。我不明白，為什麽都是人類，有的人可以那麽溫柔，有的人卻可以那麽惡毒。

更重要的是，為什麽可以有人一直犯錯而不被懲罰。真的是很不公平呢。

又或許擁有一顆惡毒的心，本身就是一種懲罰呢？

如果有時光機，我第一個想回去就是回到兩歲那年，抱住在公園門口抽泣，痛哭都不敢大聲的我自己，輕聲安慰道，別怕，我一直守護在你身邊。