第30章 陽光燦爛的日子（五）

早啊早啊，今天是中秋節诶，國內在放假吧。你吃月餅了嗎？你喜歡吃什麽餡兒的月餅？

我最喜歡美心的榴蓮餡兒冰皮月餅，吃起來像是吃冰淇淋一樣，入口即化的皮兒和香甜綿密的餡兒，絕配。還有蓮蓉蛋黃月餅，最喜歡裏面的蛋黃，但是也不會單獨吃，單獨吃又顯得膩了。媽媽說月餅吃多了會積食，一般只給我發半個，我吃的很慢很細，蓮蓉細小的顆粒感還有蛋黃流油的滿足感，在口腔裏停留，一邊吃一邊流口水。

昨天大豬蹄子我倆和一對好基友約了去打保齡球，對的，我并不是一個躺在病床上，鼻孔裏插着氧氣管，只有十根手指頭可以打字的病號。正相反，我是一個心态平穩，生龍活虎，生活完全不受影響的躁郁症患者和癌症患者。

我去之前染了頭發。

你印象裏我應該一直是黑長直的造型吧。今年七月份的時候，我一考完期末考試，就放飛自我地去漂染了一頭小粉毛，結果染深了，顯得很紅。理發店說話超級溫柔，但是英語全靠意會的日本小姐姐跟我說，“多洗幾次就好看了，會很粉紅的哦。”我信了，然後洗成了玫瑰金，後來又掉色成小黃毛。

心好累。

昨天見面前我去染了深紫色，理發店的韓國小哥哥還用一次性卷發棒給我燙了個卷兒。我覺得變化特別大。

然而！在打球聊天吃飯玩鬧的三個小時裏，這對小夫妻完全沒有意識到我有哪裏不同。最後還是小婷弱弱地問了一句，“鱿鱿鱿，上次見你，是不是發型不太一樣？”

雖然很想吐槽，但是我是個有原則的人。我不吐槽我喜歡的可愛的軟妹子。

其實生活中是這樣的，我們對一個人的判斷永遠會被他最新一次的表現所刷新。甚至很難想起來他變化前的樣子。

我之前剪短發的第二天，會有人驚訝，說完全換了個人一樣，但是第三天就會告訴我，怎麽也想不起來之前長發的樣子，因為已經迅速習慣了現在。

所以我是不是應該明白，雖然我們認識了十年，但是三年前我們最近的半年的交集，都是我或頹廢或亢進的病态的模樣，所以你放棄我，忘記我原本是什麽樣的人，忘記我們原來多麽要好，原也是情理之中。

我只是不甘心。得不到和已失去，永遠是人類痛苦的根源。

之前二順子說，“鱿鱿鱿，你寫的東西，說好聽點就是寫人在各種境遇中的思考和感受，懂的人會有共鳴；但是說難聽點，就是一個怨婦，一盆一盆的在倒苦水。”

嗯，我接受批評，但是我不會改的。

好了，回到我和小S的故事。

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上一封信說到小S調侃自己莫不是個直男，也和其他男生一樣喜歡我這種類型的女生。其實不是，她只是開竅晚。初中時像是沒有被打通任督二脈一樣，對男生女生那點可意會不可言傳的小心思十分遲鈍。

但是她看到有男生喜歡我，還會很認真地與我讨論，仔細觀察我，說，“鱿鱿鱿，你的五官單獨拎出來，除了一雙水汪汪的大眼睛（大霧），沒有一個特別好看的，但是組合在一起，又覺得還挺耐看的。”

我很無語，就當作她是在變相誇贊我的盛世美顏（望天）。

小S初中的時候，确實是對那群毛都沒長全的小屁孩兒們，生不出任何旖念。她每天跟我吐槽，“鱿鱿鱿，你看那個誰誰誰，鼻毛外露，太可怕了。”“鱿鱿鱿，你有沒有聞到什麽味道，這人是不是八百年沒洗澡了。”“鱿鱿鱿，我跟你說啊，那誰誰誰，說話的時候就像是一個大號的花灑，口水噴的到處都是，我跟他說話簡直需要打把傘。”

特別損是不是，沒錯，我家小S就是這麽的正直和可愛，比心。

但是開竅再晚，也還有淪陷的一天。

當時我們已經上高中了。中招考試，小雅考了全市第三名，我沒考好，大概是全校第九名的位置。但其實沒所謂，因為出成績前，我們已經收到省城外國語學校的錄取通知書了。

小S考砸了，而且沒有通過外國語學校本部的考核。

小S很苦惱地跟我說，“鱿鱿鱿，怎麽辦，你和小雅都去外國語了，我舍不得你們，我想跟你們一起。”

我說，“那你去分校吧，就隔一條街，我們還可以一起玩耍。”

小S說好。

我們兩個，分別到了全然陌生的環境，開始結交新的朋友，但是隔三差五還會約個見面，每個月回家也會湊一路，她爸爸來接就捎上我，我爸爸來接就捎上她。

我倆會仔細讨論，分校和本部食堂，哪一道菜最好吃，會讨論班裏最帥的男生打籃球時的模樣，會手拉手在操場上一圈一圈地散步。

高二快要結束的那個夏天，我又跑去分校找小S，我興沖沖地跑過去拉她的手，跟她說，“小S，我發現，本部的小池塘裏面種的是蓮花，碗蓮，精致的小小只，漂浮在水面上，分校的池塘裏種的荷花，大顆的，紮根在淤泥裏。都開花了啊，好好看，還很香，快走，我帶你去看。”

小S剛要答應，幾個她們班裏的男生路過，勾肩搭背，有說有笑的樣子。還跟小S打了招呼。

小S目光飄忽了幾秒，又很快鎖定了其中的一個人，非常高大帥氣并且長相精致的一個男生，突然有點害羞扭捏的小女兒情态，矜持地點了點頭。

我覺得我瞎了，我心中最爺們兒的小S，居然有這麽嬌羞的一面。

我控制不住自己表情包一般的面部，小S也看出了我蠢蠢欲動、壓抑不住的八卦之心。拉着我走到角落。

糾結再三，才湊近了小腦袋跟我咬耳朵，周圍一個人都沒有，只有盛夏的風在旋轉。我們兩個講起了悄悄話，有時候靜靜地一個講述一個聽，有時候抱在一起叽叽咕咕地笑成一團。

我為小S開始喜歡一個人，感到由衷的欣慰，有一種自家養着的傻姑娘終于長大了的開心。又有一點惆悵，有一種老父親看着要嫁人的女兒時的心痛。

我懷着複雜的心情跟小S一本正經地說，“喜歡他挺好的呀，聽起來是個正能量的人，但是不要影響學習。”

小S笑着答應，說做朋友就很好，不會表白或者有進一步的想法。

小S問我，“鱿鱿鱿，你有喜歡的人了嗎？”

我搖了搖頭，小聲卻堅定地說，“還沒有。”

……我說謊了，喜歡你的事情，那時候的我沒有辦法和任何人說起，沒有告訴小S，沒有告訴小玉，也沒有告訴小瑤姐姐。

認識小S，如今已經是十三個年頭了，有兩件事情，我一直有着沒說出口的歉意。

一是高二那個夏天，小S懷着最真誠的心，和我分享了她喜歡一個男孩子的小秘密，我卻欺騙了她，沒有以同樣的坦率，說出自己的暗戀着你的小心思。我在很長的時間都閉口不言，我覺得是我一個人的事情，不能夠和任何人分享。

還有一件事，是我大四的那個冬天，自己瘋魔，每天找人聊天，還多管閑事地把小S的心事透露給小S喜歡的那個男生。

我跟那個男生說，“這麽多年小S一直喜歡你，不敢表白，她是個特別好的女生，你會考慮她嗎？”

那個男生沉默了一會兒說，“對不起。但是這件事情你不要跟小S說了，我怕說了會傷害到她，就當作咱倆沒有今天的對話吧。”

真的是個很不錯的男孩子啊，拒絕的态度絲毫不粘連，但是又真誠地考慮着小S的心情，希望保護她不受傷害。

我本來越過小S去找那個男生說話，就是錯的。錯上加錯的是，我還把這件事情告訴了小S。

春天的時候，小S陪我散心，我們到洛陽看牡丹花展。晚上散步回賓館的時候，我倆手拉着手，在微醺的夜風中聊着有的沒的，我們突然聊起了喜歡的男生，我也不知道哪根筋搭錯了，就說，“小S，你不要再浪費時間喜歡他了，他說他不會接受你的。”

小S一臉愕然，我就把當時的對話告訴了小S，我覺得我是為她好，不想她被心魔困擾，一直沒有辦法敞開心扉，接納其他的人。

小S沒有說話，松開了我的手，自己快步往前走去。

我還不知道自己做錯了什麽，追上去要問她，明明暗暗的路燈下，我看見有水珠從她臉上滑下來，我還有點納悶下雨了嗎？直到看到她擡手捂住眼睛，我才明白，她哭了。

我像是被擊中了一般，停在原地，萬箭穿心的感覺。

我像是突然從一場大夢中醒來，完完全全的意識到了自己的荒誕與過分。

我在做什麽，我在向我最親近的小S心上插刀子。

暗戀一個人的滋味，我最懂了，懷着最深的卑微和最微弱的希冀，他這麽好，這麽耀眼，我只想遠遠地望着他，做一個可以閑聊的朋友；我這麽喜歡他，我有沒有可能親近他，有沒有萬分之一的希望他也喜歡着我？懷着飛蛾撲火的心情，生怕被火焰灼傷，卻又忍不住靠近。

可是我在做什麽，我把最直接的真相，在最不恰當的時機，用最無關痛癢的姿态，活生生地擺在毫無心理準備的小S面前。我做了那個戳破希望的人，我說不要再傻了，他不喜歡你。

真的傷人。真的殘忍。

我清醒過來，幾乎也要落下眼淚，我上去拉小S的手，小S輕輕地抽了出來。我木木地跟在她身邊，不知道如何是好。可是過馬路的時候，小S又下意識地走在靠近車的地方，下意識地拉住我的手，下意識地要護住我。

我心裏難受，卻說不出話來，只是拉緊了她的手。我想，我這場荒唐的病，如同是黃粱一夢，鬧夠了，也該醒了。

後來我跟小S說起，我說我要忏悔下當年不懂事。

小S輕描淡寫地回複，“忏悔啥，沒啥問題。”

可是小S，真的對不起，不管那段暗戀的心情該如何結束，無論如何，不該是我，對你做這樣殘忍的事情。全都是我的錯。謝謝你不計較，願意原諒我。真的對不起。

～～～～～～我是一遍擦眼淚一邊碼字的分割線～～～～～～～～

小劇場

好基友到我家裏看到蹲在門前守候的李建國，感概道：“怎麽感覺建國最近瘦了？”

我：“可能是因為最近飲食不規律，吃的少了。”

基友：“為什麽呀，是因為生病了食欲不振嗎？”

我：“不是，他吃的挺香的，可能是因為我最近老是忘了喂他……”

基友：“……”