第12章 ☆、兩個女生

“顧耀城！”我制止住他，“你一定要這麽狠心麽？不聽，我不聽！”

說完，我也不知道從哪裏來了無窮的力量，我甩他的桎梏，站起來，頭也不回的往外面跑去，整個世界在我視線裏天旋地轉，完全沒有方向感。

他真的不愛我！

他不愛我是因為在這個社會同性戀是很難被接受的，這我知道。

他不愛我也是因為是為了我們兩個人好，這我知道。

他不愛我更是因為他本來就不愛我，就算我是女生，他也不一定會愛我……對不對？

不知道跑了多久，我沿着長長的岸邊決絕的奔跑着，氣喘籲籲的呼吸着凜冽的寒氣，等整個肺部都快被冷空氣侵襲的快要爆炸開，我才無力的跌坐在江邊。

冬季的瑟瑟夜風吹到我身上，酒早已醒了一半。

沿着江邊，各色的霓虹燈光照耀着黑駿駿的江水，遠處的燈塔在霧氣中忽明忽暗，仿佛一切都在沉睡之中。

我坐在岸邊的階梯上，望着那波浪翻滾的荒蕪，心中的翻攪慢慢平複。

他這樣決絕而明确的告訴我他的真實想法，那麽我就可以删除暧昧不清若即若離的小心思，同時還可以單純的做他最好的朋友，這樣不只是很好嗎？

為什麽會我會如此失控的作踐自己呢？

可是我不甘心，在我心底的某一處藏着“他也許愛我”的希冀，那是支撐着我愛着他、不顧他人眼光向他表白的原動力。這不切實際的希冀被放進晶瑩透明的玻璃杯裏，藏了起來，但我一直知道它就在那兒，某些時刻，它對我來說甚至比氧氣更重要。

然而今天，在我聽到顧耀城的那句話的剎那間，玻璃杯碎了，帶着棱角的尖端刺穿了我脆弱的心髒，将我丢進無盡的深淵。

忽然有人拍我肩膀，以為是顧耀城，我驚訝的轉過頭發現竟然剛剛認識的帥哥老師。

他在酒吧被顧耀城揍了一拳，幸好看起來沒受什麽傷，只是額頭上有一層細密的汗珠，看來追着我跑了很久。

“怎麽樣？來追着我開/房？”我說。

“呵呵，還會開玩笑呢，看來沒事。”他坐在我身邊，“本來以為你要跳江自殺呢！”

“自殺？這個世界上我最厭惡自殺的人，自殺的确可以終結生活的苦楚，卻将債務、責任、痛苦留給親朋好友，一點也不負責。”

“還懂蠻多道理嘛！那就不用我擔心了，走開/房去！”他将外套披在我身上。

“開你妹！”

“……”他淡淡的垂下頭，“愛情本來就是折磨人的東西，它就像紋身，越痛愛的越深。”

我疑惑的看着他若有所思的神色，也許他也有什麽刻苦銘心的故事。

“所以，如果想好好保護自己，那就不動真情。”他說。

我不贊同，但我也不反駁，只是望着這搖曳的江水，默默的沉澱。

就這樣靜靜的思考到了三更半夜我站起來，打算回家，帥哥老師說不放心我獨自回家，于是叫了輛出租車送我回去。我蹑手蹑腳的開門走進家，忽然想看看媽媽沉睡的臉龐，于是走進她的卧室。

她還開着壁燈，工作一天的勞累讓她常常倒頭就睡，顯然我的回來并沒有吵醒她。我坐在床邊，壁燈的微弱燈光下，我注視着媽媽的睡顏，她緩緩的吐着氣，睡得極其沉，嘴角挂着微笑，似乎夢見了什麽好玩的事。

是關于我的嗎？還是關于死去的爸爸？

我輕輕的順着發際線撫摸着媽媽的臉龐，幾天不見似乎又蒼老了一些。是呀，我和顧耀城就做好朋友也不錯，雖然媽媽不是食古不化的人，可如若讓媽媽知道自己的兒子喜歡男生，恐怕沒有一個母親不會氣急敗壞，說不定她會拿着雞毛撣子抽斷我的腿。

就在這時，我瞥見旁邊的床頭櫃上正放着一張陳舊的照片。

是媽媽和爸爸的嗎？我非常好奇。因為在這個家裏，我幾乎從未聽媽媽主動提及爸爸，就好像爸爸根本不存在，而我就是從石頭縫裏蹦出來的一樣。

我拿起來，借着壁燈微弱的光芒，看上去。

我猛然間愣住了。

因為那照片上的兩人……

我不敢置信的放下照片，做賊心虛般的逃出媽媽的卧室。

不會的，絕不會是真的！

那張照片上雖然像蒙上了一片霧氣一樣，早已泛黃，可依舊能看出那是年輕時候的媽媽，頂着那時流行的飛機頭，而她旁邊站着的那個人竟然是顧叔叔，也就是顧耀城的爸爸，別問我怎麽分辨出來的，顧叔叔年輕時和顧耀城長得太像。

背景貌似是二十多年前的東湖，楊柳排排，水波粼粼，我媽和顧叔叔就站在楊柳蔭下，兩只手牽在一起，我媽臉上露出羞澀的笑容，顧叔叔倒坦蕩蕩的站得直直的。

光憑一張這樣的照片什麽也說明不了，的确。

不過這張照片寫了幾行字——

王玉：我喜歡你的笑，請每天都對我笑。顧偉。

我狂野的想象力在靜谧的黑夜裏格外活躍。

我躺在床上，窩在被子裏，思緒爆炸似得在腦子裏轟炸。

這種狗血得被用爛的情節絕不可能發生在我身上！可是各種細節都值得懷疑。

顧耀城從小就沒有媽媽，而我從小就沒見過爸爸，那麽我和他會不會是素未謀面的親兄弟？

就算不是，我們之間肯定也有某種冥冥注定的羁絆。

……

懷揣着各式各樣陰謀論般的奇思妙想，我迷迷糊糊的睡去，醒來時頭昏腦漲十分疲憊，幸好媽媽已經上班，否則我一定會纏着她問個明白，我怕聽到令我無法接受的事實。

渾渾噩噩的過了幾天，再見到顧耀城已是元旦放假返校那天，我走進教室坐下來，遠遠用餘光看到他和同桌周海濤聊些有的沒的，他沒有朝我望過來，或者他根本沒發現我已經來到班上。

他的眼裏從來就沒有我。

“元旦過得怎麽樣？有沒有想我？”這時，又尖又細的聲音在我耳邊炸響。

是盧思萌。

“想個屁咧。”我心情不好。

她自嘲的笑：“對呀，怎麽會想我，你肯定在想顧耀城啊。”

雖然大多數同學不相信我愛顧耀城，但還是有少數幾個例外，例如她。

第一次注意到盧思萌是高一的元旦晚會。由于長得不夠漂亮，一上臺，底下的男生們全在哄笑。她有些緊張，但盡量讓自己充耳不聞，自顧自的唱歌，非常動聽，兩三句歌詞後，大家竟然開始主動安靜聆聽。

當時我注視着她的一舉一動，那些混合着自信和自卑表情，和我實在太像了，于是我和她漸漸熟悉。

她成績糟糕透頂，唱歌時喜歡裝可愛，私低下又超級男人婆，暴力又野蠻……她的缺點一大籮筐，我卻不知不覺地和她玩在一起，經歷了很多不可預料的事情，盡管大多數時候我的存在有些莫名其妙。

例如高一她和她的好友邵雨薇決裂時；例如她被我們班那群無聊的男生推進男廁所時；例如她發現學校旁邊的錄音棚時；例如她很無聊想找人聊天時；例如她被別班男生追；例如她不知道臀部被血染濕時……

總之，我們變成了好朋友，甚至高一下學期她還毅然決然的和我一起轉入現在的高二五班。

然而某一天，就如同我突兀的向顧耀城表白一樣，她向我表白了。

我沒想到一直被我當作“好哥們”的女生會喜歡我，我告訴她說這種玩笑不能亂開。她急急忙忙說她是真心的。

從那之後，我們的關系變得不再自然，整整一個多月的時間，我都不知道該如何面對她。最後，她似乎忍不住了，跑來和我說她只是開玩笑的，想和我回到從前。我點點頭，于是我們又回到從前。但這個“從前”早已不是那個“從前”。

我知道我們再也回不到從前了。

我懶得看了她一眼，自顧自的拿出各科作業本，準備上交給課代表。

盧思萌卻一把搶去我的語文周記本，翻開來。

暈，裏面記滿了我和顧耀城發生的小趣事，雖然我願意交給語文老師批閱，但不代表任何人都能翻開來看！

“你煩不煩呀，還給我！”我站起來搶那周記本。

盧思萌卻和我做游戲般的左閃右躲，樂在其中，刺耳的哈哈大笑聲着，震得我的耳膜都快崩掉。

“你再這樣的話，我就翻臉了。”我威脅道。

“來搶呀！”她卻像是什麽也沒聽見一般，繼續瘋鬧着。

我可沒有任何想玩下去的心思，煩躁的當着全班的面兒，怒吼着：

“滾——”

這是一句我常對她說的話。在她把我惹惱時，我便會毫不猶豫的脫口而出。我曾經很珍視這個女性朋友，可随着友情變質，我也漸漸排斥和她的任何接觸。

那一刻時間靜止，我能察覺到很多同學都停下手邊的事或要說的話，向她望過去。接着，她在全班人的注視下灰溜溜将周記本摔在我的桌上，急忙逃走。

我看着她逃開的背影，有股熟悉的感覺油然而生，仿佛看見自己落寞失望離開的背影。不過我搖搖頭，狠心的坐下來，命令自己什麽都不要想，雖然我剛剛傷害了一個喜歡自己的女生。

同桌胡嘉琪是盧思萌的好朋友，此刻她帶着愠怒看着我。

我故作鎮定的裝傻：“幹嘛？”

胡嘉琪莫名其妙的笑了一下，湊過來，離我很近，我甚至能聽見她吸氣的聲音。

她氣沉丹田中氣十足的大吼——

“滾！”

全班同學在瞬間定住了，紛紛回頭看着我，仿佛我做了什麽十惡不赦天理不容的事。我無所适從如芒在背，在那些銳利的目光之中，緊張得一動不動，等待那些灼熱的目光遠離我的身體。

發現沒有幾個人再注意我們這邊時，胡嘉琪突然拉了拉我的袖口。我不解望向她，但不想開口詢問，确切地說，有點害怕再和她講話了。

“你剛剛感覺很不舒服吧，很不爽吧，被那麽多人用那樣的眼神看着，呵呵，終于嘗到了這種滋味，現在，你是不是也不敢主動和我講話了？”她平靜的說。

“……”

“你知道麽？每當你對盧思萌說‘滾’的時候，她就和此時的你感覺一樣，甚至比現在你的心情更糟糕。你想想如果你愛的顧耀城對你說滾，你會怎樣？會比現在更不爽，甚至絕望吧！”

“……”是啊，那會是讓我想死。

“呵，你知道她要鼓起多大勇氣重新站起來和你說話麽？你比憑什麽，又何得何能一次又一次地将勉力站起來的她再次推倒在地？”

“……”

她教訓着我：“你什麽都不懂，你想個傻瓜一樣自私，只知道那些枯燥的功課，只在乎自己對別人的感情，每天自艾自憐，忘記了身邊是有人會關心你的。你到底懂不懂啊！你這個大白癡！”

我默默的垂下頭，小聲的說：“對不起。”

“笨蛋。”胡嘉琪啐道，“你不是對不起我！”

這天，可以說是我和胡嘉琪破冰的一天，一向性格外放的她對我講了很多心裏話。一直到很多年之後，我和她有着截然不同的生活軌跡，她的那些話依然存在于我的記憶之中，深深的震撼着我。

她說：

“尹向陽，盧思萌一直都很愛你，我問過她為什麽會這麽癡迷的喜歡你，她說她不知道。她和你很像，又很不一樣，你能夠清晰的說明你的愛，但是她不行，她是混沌而複雜的喜歡你。我十分認同她，就如同我不知道自己為什麽會和那個男生在食堂的小房間裏做/愛一樣。”

當一個剛剛開始熟識的女生，傾訴她一段不潔的過往時，會有什麽感覺？僅僅是佩服她的豪邁和膽識麽？

當然不是。

我靜靜地聽。

“那個時候我才高一，而他在廣州犯了事，來到W市以十八歲的高齡讀全班都是十五六歲學生的高一，在我看到那個憂郁的他的第一眼，我的腦海裏就有了某種不知名的欲望，我分不清我對他出于什麽樣的感情，但是重點是我和他偷吃了禁果……”

在她給我講她的曾經時，我突然感到肅穆，忽然有種想抱住她的沖動，想将她抱在懷裏，揉捏她的頭發，說：“想哭就哭出來。”

但她一直都很平靜，仿佛是在講別人的故事，仿佛那段過往已經不能在她心底波起一絲漣漪。

我立刻因為她的敘述而對她的印象大為改觀。