第1章 (1)
溺愛鬥婚我與蘇先生
作者：容西
文案
好久不見的初戀未果的人回來了，
帶着一身閃瞎人眼的光環…
好不容易決心放下過去向前看，
為什麽你又回頭抓起我來了？
說他高富帥我可以理解，
男神就太言過其實了吧？
明明就是只黑心大野狼啊——
小說類別：青春疼痛
☆、（1）好久不見
當你的好閨蜜，與你的男友一絲不挂的站在一起時，那一瞬間，你的感覺是怎樣的？
我除了木讷，就是鋪天蓋地的怒火與恥辱。
兩個人有一瞬間的愣神，轉瞬就慌忙的到處找着浴巾衣服來遮擋，先頭的風、流一轉眼就說不出的狼狽。
“你別誤會…不是你想的那樣…”
“我誤會了什麽？不是我想的哪樣？”我把他們家的鑰匙放在客廳的桌子上，竟然還笑了。“你要說我的好閨蜜跟我的男朋友，只是恰好修水龍頭同時濕身又恰好都沒穿衣服，那你給我解釋一下這個畫面的原因。”
“哈。”他受不了的扯着嘴角擺了擺頭：“你永遠都是一上來就辯駁的人無話可說，你還讓我說什麽？我還有什麽可說的？說我在你那兒找不到自尊，連親一下我都不敢，我是個正常男人不是和尚！這樣說你滿意麽？你要是不滿意我還可以繼續說，反正你不是也說了，我要開脫借口可以找一籮筐，你不就看不上我這樣麽？那你別看了啊！”
“好。”
如他所言，我真的就沒往下看，一瞬間積攢的怒氣全摔在他們的家的門上。他開門追出來，又拽住我的手腕：“你等等等等，你聽我解釋！付櫻兮不管你信不信我，我沒有移情別戀！”
“玩女朋友閨蜜的男人更讓人惡心！”
“我是你男朋友怎麽就不能跟我低個頭服個軟！你就不能學學宋娜溫柔一點的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一樣體諒我麽？怎麽跟你在一起我總覺得孤單！？”
我感覺自己胸口翻湧着一種無法說出口的憤怒，我甩開他的手，等不急電梯就從旁邊的安全通道下樓，身後他的抱怨一點點模糊。
第二天，我十分平靜的将他約出來你正式說了分手，宋娜卻又從旁插言“這就是你愛他的方式？你要丢下他自己？如果愛他，你怎麽忍心看他孤單？怎麽會連這一點錯都原諒不了？他就算做了對不起你的事，也是因為無法從你這裏得到安慰啊…”
“所以我成全你們。”
我無比豁達的這樣說，以白水代酒，祝他們有百年可以好合。
————
2009年，12月24，平安夜，微雪。
一條燈影交輝的長街，滿街喧鬧的人群，我捧着一杯星巴克的可可，漫無目的的走着。
有些行人匆匆，有些雙雙對對，漂亮的女孩兒懷抱大束精致的玫瑰，一臉的溫柔嬌羞。
我也曾有過這樣的經歷，就在一百天以前，這樣的記憶被我全部劃進了回憶。這三個多月來，我比任何時刻都要平靜，沒有怨恨，沒有不甘，甚至沒有悲傷，只有那一點清晰的悲哀提醒着我，跟方偉航三年多的感情，幹幹淨淨的結束了。
我接受不了背叛，接受不了欺騙，故而我無法原諒他們一而再再而三的如此，就算跪到我面前求原諒，我也只會覺得可笑，認為我冷血無情也好，固執也罷，司空見慣的“男友與閨蜜”戲碼，就算所有人都不介意，我依然不會大度的原諒任何一個，因為我不是聖母。
事發後他們對我的指責句句在耳，讓我不由深刻反省，或許只有宋娜這樣包容心破表，善解人意，溫柔可人的女生才是他的神，才能解救他于虛拟**的世界，我這樣刻薄、嘴毒、記仇的小人永遠也給不了他安慰，我從來不信“獻了身”他就能從游戲海洋回頭是岸，何況我是一個自私的人，我獻不了身，我也當不了白蓮花，所以我原諒不了他跟她，那一句“百年好合”就是我所能對他倆最後心平氣和說的話，但願再也不見。
我從北京回來，把整個校園留給她們倆二人世界，畢竟朋友一場。
有時候我也會陰陽怪氣的想，如果他們倆結合能共同走向光明，又有什麽不可呢？祝福的話，我還是很樂意的啊。
胡思亂想着，不知不覺就走了大半個步行街，有聖誕老人在商場門口派發禮物，許多的妹子排隊拍照，人潮不是一般的擁擠，我有些發了愁，一個人就該在家抱着蘋果過平安夜就好了，幹嘛要出來湊這個熱鬧呢？
我的禮物是只小雪人的手機挂飾。
擠出人潮時，已經是半個小時後了，扔掉了熱可可的杯子，我就碰上了熟人。
說是熟人，其實粗略一算也有四年沒見了。
可我居然一個打眼能很輕易就認出他來。
他站在步行街入口的路燈下，沒有戴帽子，寸短柔順的頭發映着輝白的燈光，發間幾朵剛飄落的雪花，格外晶亮。
他的身影更加挺拔修長了，穿着一件黑色的毛呢大衣，帶着一條白色的圍脖，他正低着頭看手機，纖長睫毛微微翹着，遮住了散落下來的燈光…
整雙眼睛深邃的不可思議。
我有一時間的失神，仿佛不遠處這個人我第一次見到。
他不再陽光，不再青春活力，跟我印象裏那個俊美帥氣的鄰家大哥哥相距甚遠，整個人散發的都是遮掩不住的成熟穩重。
他還是很好看，卻與那些年cos過月華夜的好看截然不同，那時他是個俊美的大男孩兒，如今，他是一個好看的男人…
可不論是哪個他，都能那麽輕易的讓我失态。
四年時間，我以為可以免疫，結果終究無法抵抗他的吸引…我甩甩頭強迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感覺壓制不住的往外冒，蔓延成成片的苦澀心酸。
整整一分鐘，離他五步之遙，在看清他的輪廓時就有了逃走的念頭，可看到了那條圍脖，一點點消失的行動力更加雪上加霜，再一次忍不住胡思亂想…
距那時有七八年了吧？
他戴着這條二十歲我送他的純手工圍脖，回來這個城市，出現在我眼前…太不真實了。
可不論我眨多少次眼，那個既熟悉又陌生的身影，都清晰的站在那裏。
不是幻覺。
這時中心廣場傳來了聖誕倒計時五分鐘的提示，我想起了躲開他，卻已經晚了，他的聲音低沉響起，微啞的喚了一聲。
“付櫻兮——”
他的聲音變了。
像經年已久的葡萄酒，醇厚。
人聲嘈雜，他的聲音清晰的穿過人群，直直敲在我的心上。
時隔這麽久，再聽到我的名字從他口中念出來，心髒有一瞬間的停頓，呼吸一下子就失了節拍，不禁苦笑，這種無法控制的反應，還真是該死的熟悉…
我已經不是小孩子了。
我這樣告訴自己，扯出一個微笑，轉過身去，佯裝驚訝：“是你啊…你怎麽在這裏？”
他向我走過來，慢慢清晰起來的臉，濃眉鳳眼，微微皺着的眉頭，似乎嘆了口氣，薄唇微啓：“我以為你該看到了我。”
是啊，看到你了。
我幾分讪讪，不承認道：“人太多，可能一時沒認出來…”
他肯定不會信的，從來就沒有騙得過他的時候。
他就像從前那樣不計較我偶爾的謊言，只是淡笑着朝我伸過手來，修長的手指漸漸清晰放大，我不由的退了一步，手指就落在我的額前劉海。
“好久不見，你長高了。”
多麽柔和的聲音。
聽在耳朵裏讓人那麽難受。
我略一側頭躲開他的手：“總要長大的…誰能一輩子那麽高。”
感覺他的手僵了僵，收了回去。
“不去看聖誕樹麽？”
“一棵纏着燈串兒挂滿空盒子的松樹，蘇先生在國外沒看夠？”
“四年沒見了。”
他這樣說，不知說的是聖誕樹，還是我們。
我笑笑，保持了沉默。
話多的毛病早不知道什麽時候改掉了，也沒有那個心情跟他扯皮。
他也微微一笑，從旁經過，像小時候那樣自然而然的牽了我的手，溫暖一瞬間傳來，燙的我縮了一下，他就轉頭看過來：“不行了麽？”
中華文字博大精深，多了一個“了”字，意思就完全不同了，這讓我怎麽回答呢？
如果放在以前，別說牽手了，小時候還睡過一個床，可是現在還能睡一個床麽？雖然不是大封建，男女還是挺有別的。
算了。
就算說不行他也會按照自己的想法來的。
就像那一個暑假的超綱輔導跟那個讨厭的家教，明明吵架吵到哭，他還是那樣堅決的執行了。
呵，誰讓那女的是他女朋友來着。
你看，四年多一點，我的心境已經沉澱的連那段黑暗的往事都激不起漣漪了，起碼沒有再惡言相向，如果我真的有他們說的冷血無情，也拜那段無疾而終的暗戀，與這個人本人所賜，托他的福，我早就不信愛了。
中心廣場裏三圈外三圈的圍滿了人，男盆友紛紛把女盆友護在懷裏，似乎一不注意就會丢了一般的誇張。
聖誕樹五米範圍內禁止站人，蘇昊牽着我就站在十米外的距離，倒計時響起伴随着齊放的焰火，将周遭照成白晝，大家都在跟着一起數倒數。
數到0的那瞬間，中心焰火盛放，天幕升起巨大的煙花，或許是太過耀眼，眼淚就掉了幾顆，寒冬的風一吹，來不及留下痕跡就幹了。
雪花落下來，洋洋灑灑，難得過了一個有雪湊趣的平安夜，過了零點，平安夜與聖誕交替，我還沒來得及吃一口蘋果。
耳邊響起低淳的聲音：“聖誕快樂。”
我想起還被他牽在手心裏的手，皺了皺眉：“我要回去了…”回去吃蘋果。
“我送你。”他卻沒有松開我的手。
一路沉默的出了步行街，向右一拐就是商場的地下停車場，一直走到一輛紅色跑車前，我認識那個牌子，marserati。
我還在驚訝“一個律師，居然開名牌跑車”的時候，他就準确無誤地鑽進了駕駛室。
我愣了幾秒，走到另一邊，自覺上車，副駕駛，然後安全帶。
他歪頭看了我一眼，眼神一如我認識時就那樣的深沉，只是沒有了小時候的溫柔，也更加…深邃。
或許是年齡，也或許地下的光太暗。
他沒有再開口，我也沒有跟他說話的欲望，四年不見不聯系，再熟的人也會陌生，何況歲月不饒人，他早已不是那個疼我疼到骨子裏的蘇昊。
而我，也不再是那個做事不計後果的孩子。
時光在走，我們都變了。
曾經我喜歡過他，也自認很勇敢的表白過，用現在的話說，我是屬于那種受了日本漫畫荼毒，上來一陣瑪麗蘇，還自認為特偉大的“說出心中所想，就算不成也不會後悔”，結果完全不是這麽回事。
我說了，他拒絕了…雖然拒絕的很委婉，但也很清楚。
那時的年齡，那時的心智，那時特別容易人雲亦雲的盲從階段，都輕而易舉的将我的感情質變成了“迷戀”“依賴”，這一段漫畫情節裏總有好結局的劇情，在現實上演一遍之後，就導致了我們之後短暫的無聲戰争。
無聲戰争後，又短暫的家教抗議，我毫無疑問的抗議失敗了，從此半句話不到就會争吵，連見個面都劍拔弩張，最後他幹脆就缺席了，除了來接我當時的家教老師，他的女朋友外，其餘時間竟然看不到他的影兒…
現在回想，那時的态度真是有夠幼稚。
不就表白失敗了麽？
不就被拒絕了麽？
又有什麽大不了的，又有什麽放不下的？
現在想想，也許只是不甘心罷了。
一起長大的十年，他對我勝過父母與兄長那般無微不至的照顧，接送上下學，放假時的課業輔導，闖禍之後的善後維護，連第一次來例假都是他陪在身邊，給我煮紅糖水，給我買護舒寶…那時我可以肆無忌憚的、理所當然的跟他撒嬌，可是現在再想起來，那段曾經最美好的時光，卻成為了最不願意想起的記憶，如今的痛苦，與那時的歡樂，成了最鮮明的對比。
我只是不甘心…
人人都說他喜歡我，也都拿他‘嬌寵’着我來開玩笑，随着時間，我的心情從開心就變成了害羞，在那個情窦初開的年紀，看了幾本言情的漫畫小說，就開始深信“愛情面前一切都不是問題”，就忘記了我們相差七歲之多的年華…
還記得我跟他說“喜歡”說“愛”的時候，他的表情那麽複雜，現在想想，那該是一種怎樣的失望？
縱然他的委婉拒絕顯得那麽厚道，可對我是如何殘忍？沒有明确的拒絕，卻已經足夠把我打進深淵…那是我第一次真正的看到了他的生氣，至今也不明白他那樣近乎憤怒的原因。
他說他把我寵壞了。
寵成了一個任性胡鬧的小孩兒。
他是喜歡我，沒錯。
他問我分得清喜歡與愛的區別麽？
他問我，又是不是分得清喜歡之間的不同？
十五歲的我，如何分辨他口中複雜的感情？
後來我懂了，他的喜歡，單純的喜歡，不夾雜任何其他的情感的喜歡。
那天他把哭着的我送回家，一路上都沒有再說過話，他只是緊皺着眉頭，我也只是不想跟他說話。
到家之後我上了樓，又忍不住躲在樓梯拐角，我看到他跪在我父親面前，隐約的道歉聲…那一刻的震撼襲來，眼淚大顆大顆的砸到地板上。
高傲的蘇昊，我心裏神一般存在的蘇昊，那一刻他像做錯多大事的孩子一樣，跪在我父親的面前…
我不知道他們具體說了什麽，我聽到他對父親斷斷續續的承諾。
“以後不會了…”
不會什麽？我沒有聽清。
他說想看看我，朝樓梯走過來。
我慌忙的爬起來回了房間，撲上床蒙了被子，他比任何人都熟悉的來到我身邊，坐在床沿，撫摸我露在被子外的頭發，他說“也許再過十年，二十年，當你遇上了讓你懂得愛情的那個人，如果你後悔喜歡我了…”停了很久，他說“付櫻兮，你才十四歲，許多的事都不是說說這樣簡單。”
我恨極了他那時的溫柔，恨極了他早于我來到這世界的七年光陰，不論我如何想去追，都無法縮短的時光距離。
在他心裏，我只是一個孩子。
好像彈指間，十幾年的光陰就那麽過去了，二十歲的我，回憶起那段記憶依然跟十八歲一樣，片片斷斷，淩淩亂亂，亂麻一樣的回憶，我還是那麽不願意想起。
就好比看小說，就算一本全程都很歡樂愉快，但結局卻是個悲劇的小說，我只要看到這樣的劇情介紹就會果斷棄掉的，因為先前的歡樂會把悲劇襯托的更加讓人接受不了。
我的記憶随着車窗外的燈河而過，幾個紅綠燈的時間，就已經把十幾年的劇情都給過完了，再也沒有那時痛到寝食不得的心情，我從來沒這樣平靜的去回憶過我跟他的過去，似乎…也沒有想象中那麽難以面對。
我忍不住對着車窗映出的自己微弱的影子，笑了一笑：我們有過三百多天的争吵，一千多日的失聯，又将近四百日夜的同城不見不聯系，誰還會記得我曾經喜歡過他？
時間連愛情都能磨滅，何況那一點嗳昧？
原來無法面對的，只是我的耿耿于懷，雖然不至于有恨，但我還是怨他…這麽多年過去，許多事我都努力做到“不是說說而已”，可我依然不懂他質問過的，那種叫做“愛”的東西，也…無法真正的愛上任何人。
或許被他一語成谶，要過上十年，或者二十年，才會遇到可以相愛的那個人。
這句話還真狠。
車子在城市裏穿梭，一路繁華。
我側頭看窗外不斷交替的霓虹，盡量不讓自己過多的注意他，以免記憶開閘，想的太多而停不下來。
等到駛出擁擠的大商圈，聽他聲音輕輕的問：“吃飯了麽？陪我吃個飯吧。”
我歪頭看了他一眼，有些不解，印象裏的蘇昊從來不說廢話的，他前一句問的有意義麽？明明不是征求，車子也已經跟我家的方向背道而馳，還問那一句做什麽呢。
我扭過頭繼續看窗外，聽他又問：“朝陽說你遞了休學申請，為什麽？”
付朝陽那個大嘴巴。
黑的說成白的也就算了，居然還誇大其詞，明明是個稍微長了點兒的假條。
但這些沒必要跟他解釋。
我努努嘴，不承認也不否認：“不想繼續讀了而已。”
“在賭氣？”
☆、（2）回憶深痕
賭氣？跟誰？
我不知道他因何這麽問，皺了皺眉，又自嘲一笑：“你想太多了，真的只是不想讀了而已。”
他看了我一眼，頗有無奈的說了個“好”，繼續道：“聽說為了考中美，不是熬夜讀書？為什麽這麽輕易放棄？”
他又知道了，我“哈哈”一笑：“蘇先生，您什麽時候也開始聽信讒言了？付朝陽那個大八卦整天胡扯亂侃，你怎麽就信了？”
我不只是考中美努力，只要是任何一個非q市的名校我都會很努力，只是因為首都某大學聽起來好聽一點兒罷了，能省不少爸媽跟舅舅的唠叨而已。
要知道，這年頭‘別人家的孩子’可是一種很恐怖的存在的。
我笑笑，自我吐槽：“別聽付朝陽瞎說，如果不是清華北大分兒太高，我也很樂意去争一個‘高校才女’的虛名來光宗耀祖的。”
他被我的話堵沉默了，良久才嘆了口氣：“你還是那麽特立獨行，我很慶幸你沒有變，卻也很遺憾…”
特立獨行怎麽了？變沒變關他什麽事？我就讨厭他這麽老氣橫秋，也沒好氣兒的道：“你不如直接說我行我素，自由散漫，反正高中聽得多了，早麻木了。”
如果說初中的我是個乖乖女，那麽高中我就是個問題學生，遲到，翹課，早退，用這種方法來報複他出國前把我困在家裏，上了一個暑假的家教課程，我知道這樣不對，可我忍不住，誰讓他把我高中要學的提前補完了。
我不覺得他出國就會對我一無所知了，付朝陽可是個大嘴，何況對方還是一個被窩裏長大的兄弟，感情比跟我這個親妹子都親，更別提無話不談了…
這樣的我，大概會讓他失望至極。
他側頭深深的看了我一眼，表情很複雜，說不出的嚴肅，估計是被我說話給刻薄到了，他開始了沉默。
我十分坦誠的承認，自己離小時候那個可愛的loli形象背道而馳且越來越遠了，尖酸刻薄毒舌什麽的，才是我如今的本相，畢竟已經奔三了，再裝也裝不出那麽可愛了不是？那會兒我敢穿公主裙洋裝，現在更愛随性舒适，這就是年齡與心境的差距。
他沒有再出聲，我很慶幸，相較于小時候的無話不談，跟後來的針鋒相對，很顯然長大的我們更适合沉默。
亂七八糟的想了一通，就有些後悔起從前，如果當初沒有那樣較真兒的拿話去傷他，他還會缺席我長大的這些年麽？
這樣的問題沒人能給出答案，因為世上從來沒有如果。就算時光倒流，他仍然會離開我，就算不是因為我的家教老師，也會是其他人，終究…會有各自成婚的那一天。
其實公正來講，蘇昊對我來說，始終是生命裏一個重要的人，從五歲到十五歲，從兄妹到近乎仇人，可不論哪一種身份，他都在我的成長裏刻下了深深的痕跡，他成了我生命裏，如果抹去，人生就不再完整的存在。
有時我也會因為這樣的認知而驚訝，但這的确就是事實。
如果方偉航是我生命裏的過客，那麽蘇昊就是站牌，無論如何經過，他始終都在那裏。
車子在沉默中，走完了一個小時的車程，他帶我來到古田路的一家24小時韓國料理，我無比感謝他還記得我喜歡吃烤肉跟泡菜。
這家清譚洞我跟沈七薇也常來，她常常加班到半夜，也只有古田路這片兒日居區通宵營業，以至于老板娘很悠閑的親自招待，久而久之就熟了。
老板娘給我們一人一本菜單，一口帶着泡菜味，神經兮兮的問了我一句：“今天跟男朋友一起來的啊？”
我接過菜單說：“不是，這是我爸兄弟家的孩子”說完又得補一句，笑“我倆年紀差大了，沒戲。”
“哦哦”老板娘一副懂了的樣子，自行轉移了話題：“自制香腸要不要來一份？給你算贈品！”
“必須好啊，”我忙不疊點頭：“多來一碗味增湯吧！”
老板娘笑：“這個不怕，包你喝飽！”
我點了五花肉拌飯套餐，蘇昊十分省事兒的一句：“跟她一樣。”
老板娘奇怪的看了我一眼，轉頭傳單去了。
大概她八成要多想了。
不一會兒就有服務員陸續上菜，特別強調了一下那一盤米分紅色切片：“這是自制香腸，老板娘特意囑咐要給回饋的。”
我應了，服務生就端着多餘出來的托盤走了，我拿濕巾擦了擦手，拿起筷子開吃。
味道真不錯，也很香軟。
我沖老板娘豎了個大拇指，她隔空也回了一個，鄭重其事的樣子讓人哭笑不得。
對面的蘇先生含着淺笑在拌飯，動作間怎麽都覺得斯文，可能是因為那一雙好看的手，所以多少覺得養眼。
手指修長，關節分明，指甲又修剪的整齊幹淨。
如果我是個戀物癖，大概會很萌很萌他這雙手，愛慘了也說不定。
可惜我沒那個天賦。
哈哈。
其實拌飯吧，要動作适當粗魯才過瘾，跟正宗韓國人比較來說我已經算是淑女的了，可眼下跟他一對比，我果斷就不好意思放開胳膊了，也只好拿着勺子小幅度開拌。
我問他：“你怎麽知道這裏的？”
他出國後，叔叔阿姨都調任回去了北京，他應該有很多年沒有回來過了，卻輕車熟路的到了這家店。
“常聽沈六提起，你跟七薇常來。”他擡起頭看我：“贊口不絕？”
沈六，沈佑涼。
我眨眨眼：“他不是一直在q市？你們還有聯系的？”
他笑，頗為無奈：“你覺得不在一個城市，國家，就不用再聯系了麽？”
他的話好像意有所指啊。
他走後至今，我是沒給他打過電話，可是他不也沒給我打過麽？別說電話，qq留言不也沒有半條？失聯又不是我一個人的事…
我讪讪低頭吃飯，這種話題沒必要争論，就算争出個誰對誰不對，也不能重新來過，什麽意義都沒有。
況且說實在的，我跟沈家那幾個兄弟又不熟，他們聯系不聯系還能跟我說麽？他們都是蘇昊的同學發小兒，哪一個不是大我好幾歲，縱然認識，那也是因為蘇昊才認識的，跟我一路長大的，也只有一個沈七薇。
她倒是提過蘇昊，不外乎：他回國了、他回來了、他開了律師樓、他又贏了、他們合夥兒開了家車行、開了個4s店…等等，有時候還會說個他最近感冒了之類的…
從小到大我聽到的“蘇昊”從來都是美名，長得好、學習好、教養好、為人處事也好，才十幾歲的孩子就讓認識的不認識的、家裏有姑娘的媽媽輩兒奶奶輩兒都看紅了眼。
大家都認為他是棵清華北大的苗子，結果他這棵苗長到h大了，把一群人都惋惜的不得了，但這絲毫不影響他“金牌女婿”的稱號，明裏暗裏給他介紹女同學的絲毫不減，結果好嘛——一轉眼他就出國了！
直到他飛機起飛，我才從沈七薇嘴裏聽到他出國的消息，忘記當時是什麽反應了，只記得那種感覺，好像世界…忽然間黑了，被寒冷一層層的包圍，那點溫暖離我越來越遠，抓不到，留不住。
那會兒恨他恨得把自己關起來哭，哭到沒有眼淚就幹嚎，只要一安靜下來就會消沉，持續了一整個夏天，我甚至偷偷去看了心理醫生，結果那個不負責任的心理咨詢師說這只是正常的失戀反應，把注意力轉移開就好了。
我開始玩兒網絡游戲。
每天忙着升級裝備打boss。
就是那時我認識了薩菲羅斯，也就是方偉航，游戲生活變得更忙了，能用來想起蘇昊的時間就越來越少。
然後大學，戀愛，宅。
直到一年前，“蘇昊”的消息再一次包圍了我的生活，爸媽打電話問我知不知道蘇家老大回來了，付朝陽也總時不時提他最近怎樣怎樣，沈七薇更是時刻關注他的動态，見一次提一次…
總體來說，我聽到的‘蘇昊’不是來源于付朝陽，就是沈七薇，言語裏一種“女人不嫁他，白活七十八”誇張，幸好我爸媽身在三亞，不然指不定又要怎麽編排我們倆。
我媽打小兒對他就特好，說他懂事，優秀，特別在他給我各種補習功課之後，我媽恨不得他是我們家的孩子，經常留宿不說，只要他在，桌子上十有八九都是他愛吃的菜。
為此我一度覺得我是撿來的…
那會兒蘇媽經常說她家差個女兒，大人們一湊一起就愛拿我們一群孩子開玩笑，什麽換孩子啊，娃娃親…
後來随着年紀長大，我也慢慢明白兒時的話大多都是戲言，有時開開玩笑就過去了，但在暗戀也是初戀未果後，我嚴格的拒絕提他，大家也就提的越來越少，才讓我過了那麽段安靜的時間。
可是現在，他回來了。
不是回到祖國，而是回到這個相遇了無數次的城市。
照比四年前，這裏更繁華。
———————————
宵夜吃的有點撐。
大半夜的吃這麽多其實對身體不好。
可是有時候美食當前，吃多少壓根兒不是自己能控制得了的。
我跟蘇先生一前一後的散步消食，淩晨三點，我還沒有回家，卻半點兒困的意思都沒有，我回頭看他，他眼睛裏映着霓虹的彩光，總算才有了點柔和的表情。
小小的雪花還在下，稀稀拉拉。
我慢了幾步跟他并肩：“你怎麽回來了？”
他側頭看向我，微微一笑：“現在才問？如果我不回來，你是不是打算就這樣一輩子？”
“哪樣？”
他看着我，不語也不笑。
我心虛的就來了個“沒”，又更心虛低下頭看路，想了想還是得解釋：“其實這樣也蠻好的不是？不見就不會翻舊賬，不翻舊賬就不會吵架，你結婚我會随份子，我結婚你也得給我大紅包，雖然事情過去了，可我還是忍不住會讨厭你，我很記仇的。”
他低笑聲傳來：“你這沒心沒肺還真是變本加厲了。”
“我只是更愛我自己了。”一個人生活的太久，就會變得舍不得自己委屈。我想了想：“或許我該養只狗。”
“為什麽？”
“把它從小養大，學着被人依賴，才能懂得責任，只有自己的生活有時很無趣。”
他沉默了一會兒：“想養一只什麽品種？”
我笑，認真的看着他的眼睛：“看緣分，就像愛情，青梅竹馬也未必有情，擦肩而過也未必無愛，誰知道哪天就忽然看誰一亮了？”
他愣了愣，忽然伸手拉住我，手心貼在我的脈搏上，又恢複先前的一臉嚴肅：“回家吧。”
我也反應了好幾秒，才說“…好。”
他堅持把我送到家門口，我連‘進來喝口水’都吝啬的沒說，直接“再見”關門。
這一晚上很神奇，我居然着床就睡，且一覺到天亮。然後…第一時間就想起了蘇昊，想起我們一起看平安夜倒數的聖誕焰火，還吃了宵夜。
跟他蹤影全無的過去四年相比，簡直比夢都不真實。
右側的床頭櫃上放着一只紅色絲絨禮盒，下面壓着一張卡片，內容空白，除了卡片本身的花邊，什麽都沒有。
我這才找到了那麽一絲真實感，原來昨天是真碰到了蘇昊，還差點通了宵，最後他還把我送回了家。
話說，這張空白的卡片還真像他能做出來的事。
不禁有些自嘲的勾了勾嘴角，沒想到時隔這麽多年，又收到了來自他的聖誕禮物，一時間竟然有點受寵若驚，這意味着我們冰釋前嫌了？
盒子裏是個米分色的水晶蘋果，光滑，精致，觸感有些沁心又溫潤的涼。
一如許多年以前，他送東西還是那麽莫名其妙。
一個不能吃的蘋果。
我把蘋果小心翼翼的放回法蘭絨的盒子裏，又想到該把它放在他送的禮物一起，迷迷糊糊去了衣帽間，看了一圈沒看到，才恍然想起來，四年前那個專屬于他的置物箱被我扔了，就在他出國的前一夜。
唉。
不禁嘆氣，沖動真是大魔鬼，那些東西怎麽說都是我成長的見證，當時居然那麽狠心就給扔了…
老實說啊，已經不止一次後悔了。
我無精打采的把它放到了床頭櫃的抽屜裏，不經意就看到那張白色金紋簡約的名片，還是一年前沈七薇給我的，蘇昊的名片。
我摩挲着名片上的字，想起被沈
