第11章 ☆、親愛的大袋子
這個小鎮真的變了，不管我有多不想承認，所有的人與事物在大袋子離開的這些年裏還是發生了翻天覆地的變化。
我又開始拒絕相見所有與以前有關的好友，我想把一切留在五年前，我想讓時間停留在大袋子還在的時候，事實上，我一直認為大袋子并沒有離開這個世界，他只是不想長大而已。
在一個豔陽天，我去了一趟高中校園，校園的很多設備都更新了，特別是那間簡陋的食堂，如今卻是光鮮亮麗，大了好幾倍不說，就連菜品都多了很多選擇。
這裏是我跟大袋子的青春容器，他在教室裏認真做筆記的側臉，早操場上大汗流漓的奔跑，單間背書包的痞氣模樣。
我真的好想念他，想念他胸口的溫度，想念他的唇。最想的他能抱抱我。可是他不能，這麽多年，我時常感覺他已經跟我的身體融為一體了，每當思念嗜食我身體裏的每一寸骨髓時，我覺得他就存在我身體裏的任何一個地方。我說什麽他都能聽見，我做什麽他都能看見。
唯獨，就是他不能用那雙修長的雙手撫摸我。
那種感覺就像千萬只螞蟻爬遍全身，奇癢難忍，痛苦不堪。它日複一日的侵蝕着我的身體，思維，再到每一顆細胞。
我不能拒絕，也沒法拒絕。只能任由自己一天天淪陷，連流淚都喪失了力氣。
我又決定離開了。
這個小鎮什麽都好，就是不留人。
離開家的前一天，母親很是不舍跟失望。不舍的是我這個不孝的女兒又要出遠門了，不放心我一個人在外。失望的是，相親多次，還是沒把我的婚事給定下來。
我含着淚水望着已經不再年輕的母親，即便她在我心裏永遠會是那麽年輕美麗，可是這種倔強并不能阻擋她的兩鬓生長白頭發。
此刻，我作為一個女兒，深深的為此感到羞愧。
所以我沒法在這個時候告訴他，我還深深的愛着大袋子，我還忘不了他，我想我這輩子都忘不了。
我只能流着淚抱着她說，“媽，今年回來我會如你們所願的。”
看着她的笑容，我在心裏默念，對不起，媽媽。
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即便這個世界上還會有更好的人，即便這個世界對我而言還會有愛情，可是我真的沒有力氣了。這輩子請讓我守着大袋子，也守着這具軀體，讓我能在撫摸自己的時候幻想他的溫度。
親愛的大袋子：
你那裏現在是幾點呢？那裏的秋季冷麽？你能回答多好。
聽說那裏有奈何橋，你走過了嗎？孟婆湯又是什麽味道呢？你能不去多好。
這裏已經傍晚了，秋季的雨下的讓人忍不住想念，聽說明天也是個陰雨天，你要是還在多好。
你走了十年了，這是我給你寫的第一封信。
其實我很開心你能在我心裏存在這麽久，并且在長久的時光裏并沒有絲毫的褪色。
我又回到了小鎮。
不，它如今被政府規劃為縣城了，你不會想到現在的它有多繁華熱鬧，從前我們常去的那座小山已經被商業化，政府把它修建成具有特色的旅游風景區，山泉變成了瀑布，一間間茅草屋都建城了古鎮特色，越來越多大城市裏的人來這裏旅游，他們想看看書本上的小橋流水，竹林清晨的露珠，夕陽後的寧靜。
我也來了。
走了許多我們從前曾經走過的地方，感慨頗多，環境真的是很美，仿古客棧後院是竹林，竹林間置放了許多讓人停息的竹編沙發與大理石的臺面，雨停了，很多情侶依偎在竹林裏享受時光，而我也在其中，一個人，一只筆，幾頁紙，一個封信。
我不知道這封信要寄到哪裏去，我也不知道你怎樣才能收到這封信，可是我就是想把這些說給你聽，除了你，這世上幾乎沒有會願意認真的聽我說這些。
你永遠不會知道，生活是多麽的無聊且煎熬，幸好你不用知道，這一點，你不知道我有多羨慕你，甚至是嫉妒。
有時候我感覺，人的一生就是為了責任在茍活，它給予我的除了牽挂就是疲倦。
兩年前我結婚了。
上個月我離婚了。
你知道嗎？你知道的吧。
我知道你知道的。
孟婆湯你一定會等我到了再喝對麽？
可我又不能确定。
結婚的時候我在想，我都結婚了，你還會等我嗎？
你要是沒等。
我也不怪你的。
後來我才明白生活，原來人與人之間會為了桌子的響聲，健忘在陽臺的西褲，沒來得及洗的襪子，碗筷，帶有污漬的地板而吵的不可開交，甚至惡言相向。
我不知道，也不明白我為什麽要忍受這些。母親跟我說，孩子，這就是生活。
你能想象嗎，我們曾經夢想般的婚姻，真相卻是如此的不堪。
我甚至不明白母親為什麽要一步步把我逼進這種不堪的婚姻當中，而我必須戴上孝女的頭銜笑着接受。
我曾無數次想象過你我的婚姻，我們微笑着在陽臺上晾着你的白襯衫，微風吹過我的發絲，你偷吻我的唇角，寵溺地說，“白色的裙子很美。”
我渴望那個場景有些許的陽光，渴望能握緊你的雙手，給予我對生活的力量。
其實，只要有你，那個場景沒有陽光跟微風我也開心。
生活為什麽不能一片祥和寧靜呢？那兩年裏我多次想起你才能微笑，我想要是你在，我們一定不會那麽疲憊，不會彼此傷害，彼此折磨。
我好羨慕你還是那麽年輕的活在我們的青春裏。
有一天我照鏡子突然發現眼睑下多了兩條魚尾紋，我吓到了。
我要老去了，你永遠都會那麽年輕。
假如我能活到五十歲，再見面時，你會是怎樣的表情呢？那時候你是不是該叫我一聲喬奶奶。
十年來，我都希望能再見你一面。可是現在我害怕了。
我不敢再見你，你還是那麽的美好，而我已經淪為了時間已生活的産物。
多少次我在想，如果那年愚人節離開的是我，你現在會變成什麽樣，會不會也是跟我一樣，在生活面前像是剛學走路的小孩，蹩腳的學着大人的形态。
我想，我一定會笑話你的。因為你一向那麽傲氣。那時的我，是不是也很傲氣，擡着不施粉黛的臉龐在你面前，好像我就是這世上最高貴的女王。
前幾天，我翻到高中時期的校服，已經沒有了原先的顏色，現在我才明白，那是一件我們人生中最昂貴的衣服，它承載了不可能再回去的簡單，跟你的溫度。
…
大袋子，說真的，你能看見我嗎？
還是看不見的好，這些年我都不想在鏡子裏看見自己。
我好想你，想得心痛，想得太累了。走在大街上，看見跟你背影相似的人，我會擁擠在人群尋找，可是他們都不是你。我還是不停止的尋找，想像着你現在的樣子，跟你有幾分像的人我都會多看幾眼...
這樣是不是很蠢。
可是，我真的太想你了。我總覺得我會死在下一秒，因為想念會令人喪失呼吸的力氣。
我很想去找你，可是我太懦弱了，父母年紀太了，我害怕他們的眼淚，我害怕他們承受不起失去。
我想遠離現在的一切，想去旅行，又不想有人跟随，想到處看看，又不喜熱鬧，想着去哪都行，只要能遠離就好。不知道怎麽，這種欲望越發強烈，可最終還是沒有離開。
也許是我心裏明白，短暫的時間，瞬間的自由同樣被太多的東西束縛着。可是我也清楚，總有一天我還是會出發…
要是你在多好，我們哪也不去，就在這個小鎮裏老去…
我總是在想，這一生，我們兩個到底誰幸運些，想來想去都覺得是你，你太壞了，讓我一個人在這世上承受着不能結束的思念。
你聽到雨聲了嗎？
多少次我把它想做成你的撫摸，你的親吻。
它淋在我的臉上，淋在我的肌膚上，冰冷的觸感，是你的溫度，對嗎？
是的，對吧。
其實，我知道不是的。
可我又能怎樣，我要如何才能觸摸到你呢。
十年了，你知道嗎？你走了十年了。
都說有輪回。
我怕你早已投胎轉世，成為了一個稚嫩的男孩。如果是這樣，再過幾年你又會遇到一個什麽樣的女孩呢？你會愛上她麽？
我又怕你在等我，怕你在寂寞中等我。
天快黑了，竹林裏只剩我一人。
還是你也在？
如果你在等我。
總有一天，我會去找你，到那時，我會求閻王，用我永世的輪回換取陪你一世。
喬梳筆。
全文完。
