第5章 ☆、悔恨

? 我手足無措地站起來，正對着英語老師那紅紫得像六月茄子的瘦臉。

離下課還有十幾分鐘，老師幹脆不講課了，開始訓斥我。他原本窩了一肚子火，我正碰到槍眼上，真是倒黴透了。我以前從來不曾被老師罰站這麽久，也從未被老師如此毫不留情數落，因而不單感到面上無光，心情也變得極壞。快下課時，他說了一句英語，盡管他講得極快，英語基礎一向不錯的我還是聽清楚了，他在罵我混蛋，我聽後肺都氣炸了，一種受辱的感覺湧上心頭，頓時毫不客氣地說：‘你剛才說誰是混蛋？色狼又不是我寫的，你為什麽拿我出氣？’當時我想，他會這麽罵我，很可能是因為他認為黑板上的那兩個字是我寫的，當然，這也許是我武斷的猜測，但這種推測也不無道理。

這可捅了馬蜂窩。他怒不可遏，我們在教室上唇槍舌戰，連下課的鈴聲響都沒有注意到，上課鈴聲響起的時候，他丢下一句話，要找校領導開除我，之後氣沖沖地走了。

第二節是體育課，校領導來找我，同學們紛紛站在我這邊，因而我避免了被開除的命運，但仍被校方嚴厲警告。

父親知道這件事後，氣得向我舉起了鞭子。我結結實實地挨了兩鞭。

自此，我一上英語課就感到頭痛，根本無心上學，（當然他也一樣，不久他便想方設法調到鄰縣的一所中學）精彩的武俠小說更像磁石一樣吸引着我，對學習越來越不感興趣的我産生了棄文學武的念頭，于是與一位同是武俠小說迷的同學商量，決定去嵩山少林寺拜師學武。倘若當時想到那些俠客是經過十年苦練才能叱咤風雲的話，我也不至于有這種荒唐的想法。

老師将我的情況告知父母。爸爸跑到車站，硬是将我攆回來，他氣得在家裏又向我揮起了皮鞭，母親哭着問我究竟怎麽啦？是不是闖禍了？老師也紛紛勸說，這可把我給煩透了。

去少林寺學武自然未能成行，我因此感到異乎尋常的壓抑。我對功課越來越沒有興趣了。我學會了抽煙、喝酒、玩電子游戲，頻頻請同學上街撮一頓，俨然成為一名揮金若土的俠客，一點也不心疼地拿父母的血汗錢潇灑。

我的慷慨和義氣使我很快結識了鎮上的一幫小混混，我們集體逃課，成天在街上錄像廳、臺球室打發時光，功課自然一落千丈，到了高二下學期，我的大名開始穩穩地占據着排行榜上最後一名，父母問我成績，我總是東騙西騙瞞天過海，要麽根本就不回家，除了要錢，我從未正兒八經地給家中打過一次電話，我痛快淋漓地揮霍着青春時光。

我上高三時，妹妹也考上同一所高中，在高一（三）班就讀。現在我想，幸好妹妹也考上了縣中，若非如此，我真不知道會淪落到什麽地步。妹妹很快便了解我在學校的學習真相，心急如焚，父親特地趕到學校。想跟我長談，對我說明學習的重要性，但我對此嗤之以鼻，我說：‘老爸，啃你的磚頭書吧？我就不想考大學，不想考，考上又怎樣，還不是從每月幾百塊熬起？管個蛋用？’把他氣得直哆嗦……

宋明傑變得很健談，繪聲繪色，第一次見他時那拘束的神态仿佛不翼而飛了，他哈哈大笑，葉靜雪也忍不住笑起來。

“就這樣，你混到高中畢業？”

“不”，宋明傑止住了笑，稍頃，他一邊沉思一邊緩緩地說：“你以為我對這種生活很滿意嗎？你以為我就真的沒有良心的譴責嗎？……不是的，畢竟我以前也曾經是學校的三好學生，我還不是一個無可救藥的小混蛋，每當晚上我獨自躺在床上，覺得腦上一片空白，碌碌無為、耗盡青春的恐懼像毒蛇一樣纏着我的心……可是，到了放學後，那些朋友來找我時，我照樣會騎着車，到那些紅男綠女之間，又是狂飲、尋歡、用五顏六色的液體充塞空虛的肺腑，或許是因為我自感浪子回頭已晚，繼續破罐子破摔，透支着青春。

成天的玩樂使我錢根本不夠花，債臺高築的我為了躲避同學的追讨，常常躲在一幫狐朋狗友家中幾天都不進校門，但沒有錢的一切的交情就像小河斷流一樣迅速幹涸，污濁的泥沙全部暴露無遺，最鐵的哥兒也對我厭煩了。有時甚至直截了當地将我拒之門外。虛僞的友誼終于纖毫畢現，所謂的俠氣也不過如此，在高三下學期，我終于醒悟了，但也許已為時過晚。

高中只剩下一個多月，但這對我已經無關緊要，我已經決定畢業之後出外打工，但欠同學的錢終究要還，我不想再回家看父親那憤怒的傷心的眼神，我也知道單憑父母微薄的工資，要供兩個高中生上學确實左支右绌，陷于絕望境地的我甚至想铤而走險……幸好當時沒有這麽做，要不我一生都可能完了。也許在冥冥之中，有一種支撐我前進的力量吧？在我的身邊，還有關心我的親人……

妹妹無時無刻不在關注着我，但由于我有意躲着她，她總是找不到我。于是，一向文靜的她主動去找我的老師同學，詢問情況，得知我逃學、欠債的經歷，她也無法可想，只能将此事告知父母。

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那天爸爸冒雨趕到學校，他從老師同學了解到我的情況後，同妹妹到我的宿舍，我縮在床上，父親瞪了我一眼，卻什麽話也沒說，一張布滿滄桑的老臉凄慘灰暗，那欲哭無淚的眼神讓我不寒而栗。我想到一句話：哀莫大于心死。這次父親既沒有打我也沒有罵我，但他那黯然的嘆息卻像一把劍，把我刺得鮮血淋漓，生平第一次我在父親面前低下了頭。懂事的妹妹好像知道父親要說什麽，悄悄走出宿舍。

沉默，令人難堪的沉默，在這種沉默中，我窒息得幾乎要發瘋。過了很久很久，父親才從懷中掏出一卷錢，顫顫巍巍地對我說：“把錢還給同學吧，你如果真的不想考大學，就別考了，但你這下半學期一定要安分守己，争取拿到畢業證，不要惹事生非，不要再讓家人傷心了，你知道嗎？你媽因為你的事都病倒了……’說完這番話，父親幾乎用盡全身的力氣，他好像老了十幾歲……他已經對我徹底死心了。

我接過那卷依然帶着父親體溫的錢，木然。父親走後，我依然木木地站着，很久……

當晚，我像狼嚎一樣痛哭起來，悔恨的淚水淋漓如雨。在我十八歲的天空中，第一次感覺到一種近于責任的東西。痛苦哇，真的是大聲痛哭！人若不經過長夜的痛哭，是不可能了解人生的真谛。痛苦，往往是人走向成熟的最好課程。

那晚，我下定決心，一定要努力學習，我知道這次高考一定考不上，但我可以重考，我甚至想，父親以前考上中大，我将來要考上北大清華，我一定會比他強。”

說到這兒，宋明傑又沉默了，神情凝重。

很久，他都沒有出聲。

“那你後來考上大學了嗎？”葉靜雪小心地問。

他沒有正面回答，只是默默地看了她一眼，目光奇異，思索了一會，才開始接下話題：

“我說要正正經經地讀書，争取考上北大清華，這其實也是因為父親的眼神刺傷了我，讓我一時良心發現有所悔悟而已。說出來不怕你笑話，唉，我的身上哪兒還剩下一點點積極向上的堅韌勁兒？身上的筋骨早讓金威、青島泡酥了：函數、方程式，對着一盞孤燈熬夜，我哪裏受得了這個？抱着味如嚼蠟的書本冥思苦想，太不可思議？何況我的基礎極差，高三的題基本上不會做，時常遇到攔路虎，我氣喘籲籲地跟着同學的步伐，但越讀就越沒有自信，我知道如果真的要讀書，一定要重拾以前的課本猛K，一想到自己要去重讀幾十本教科書，我就心頭發涼，開始打退堂鼓。我下決心學英語，當時‘李陽瘋狂英語’風靡全國，我去買一套，也買了小半導體收音機，但只學了三天，我便覺得這太渺茫。無論如何，我是比不上那些刻苦攻讀的同學了，這就好像物理課上老師講的相對運動的小車，前面的小車的速度很大，後面的小車雖然速度也很大，但初速卻很小，所以時間就成了後面小車能否追上前面小車的決定因素，但待我趕上同學時，怕早已過了高考！在這其間，我也寫了無數的計劃，每個計劃都會這樣寫：從今天開始，我一定做到如下幾點：1、2、3、……但從未堅持三天以上的，或者寫：記載我振奮起來奮鬥的歷程……也從來無法寫下去，最終還是半途而廢。我想我完了，我将幹不成任何一件事，對于我而言，就連讀書也成為一件苦差事，我已經被摧毀了……我在極端痛苦之後自我安慰：條條大道通羅馬，考大學并非我人生唯一之道，啃了大堆白紙黑字的知識，到頭來還是窮得叮當響。其實我知道這是借口，因為大學對我的意義已不僅僅是大學了，它已變成了一種目标，一種精神，一種新的人生的開始，我實在想不出，如果不上大學，我還能做什麽？或者是出外打工，或許是做生意，但這一切都不是我以前所願意做的，也許是在知識分子父親的長期熏陶下變得有點清高吧？我完了，将來的社會，肯定會多一個一無是處的廢物、毫無自信的懦夫……就在我接近絕望想要放棄時，我遇見了你……”

“遇見我？”葉靜雪大大吃驚了。