第21章 回不去的疼痛時光（1）

一

現在我基本又回到了半年前的生活狀态，一個人待在一間偌大的屋子裏，很自由，很享受。上午十點的時候接到謝炀的電話，一開口覺得嗓子很幹澀，多久沒有說話了啊。他說你在家啊，我馬上過去找你。

十點二十一分的時候，謝炀按響我的門鈴，我從沙發上彈起來，趿拉着鞋子去開門。我從貓眼裏看到謝炀有些變形的臉正在往貓眼裏照，我拉開門，踢給他一雙拖鞋。謝炀把大大的書包往沙發上一扔，就坐下來盯着我看。我胡亂摸了摸頭發，我說謝炀，你看我現在的樣子，像不像一個病人？

我多麽像是一個病人，蜷縮在一個大大的空蕩蕩的房間裏，害怕看見陽光。我寫很多的字，但喝很少的水，我的臉缺氧發幹，并且開始蛻皮，讓我看起來足有三十多歲；我聽太多的搖滾樂，L7，HOLE，我愛極了暴躁的聲音，我覺得我總有一天會因此變成聾子。我說謝炀，你說我是不是病了？

說的時候我恍恍惚惚的，我看見謝炀逐漸地靠近我，他的臉逐漸變得模糊，他的鼻子變得好長，長得抵到我的臉。

我醒來的時候，發現自己待在人民醫院的病房裏。我看着謝炀歪在一旁睡着了，神色安詳得像個天使，我的左手背上貼着膠布，正有冰冷的液體一滴滴輸入我的體內。我看着謝炀，靜靜地看着他，他的眼睫毛好長，像兩把扇子。我正看着，他忽然間就醒來了。

還好沒事了，他說，聲音有些發啞。

他現在俨然是個大人了。我想時間過得真是快，謝炀真的像是一個大人了。他穿銀灰色的西服，臉有棱有角，再也不是我記憶裏的謝炀。

我們從人民醫院出來後，謝炀買了瓶水給我，我提在手裏，明晃晃的，像是拿着一瓶碎銀子。我們坐在街上的長凳上看來來往往的人，我說謝炀，我多久沒有出來走走了；我說謝炀，有種蟲子叫怕光蟲，它是半透明的，經常躲在陰暗的角落裏，害怕陽光，它在陽光下幾秒鐘就會死去。這種蟲子在北方很常見，其實我不知道它的名字，是我随意給它起的。我說我的心都快要發黴了，我就是這種蟲子。我還說，謝炀，你有沒有在聽我的話。

我總是念念叨叨，像是老了一樣。謝炀說，洛洛，你不要這樣。

然後我說，好了，你走吧，我自己回去。

我真的有些害怕陽光了。我看着謝炀回轉身，看着他的背影，陽光有些刺眼，他的灰色的背影漸行漸遠，我的心裏變得空空蕩蕩。

我多長時間沒有注意到他的背影了，我曾經那麽熟悉這個背影，但是這個背影卻變得越來越陌生起來。

二

現在是冬天，外面的白楊樹已經落盡了葉子。我害怕這種樹，每到冬天都會落得光禿禿的，只剩下一些突兀的猙獰的眼。

我甚至開始懷念起南方來了。我在南方待了那麽久，南方綠樹如蓋，我想我已經愛上了那個城市。但我必須回來，仿佛一場宿命。

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我在想我當初是不是真的應該離開呢？我那麽決絕，不留一點餘地，甚至想象着我一個人托着行李偷偷地跑到北方去，讓葉歡再也找不到，我總是這樣殘酷的。可事實上葉歡到車站來送我，他幫我背着沉重的行李，我早早坐到了車上。下午兩點十分的車，我一點三十五分就坐了上去，等着車子快開。我太想離開了，一旦動了離念，便片刻也不想再停留。

火車咔嚓了幾下，慢慢地開了起來。從車站開出市區，再開到郊區，越開越遠。

我想我要不要再看看葉歡的臉呢，我畢竟那麽深地喜歡過他。可是等我擡起頭來望向窗外的時候，再也看不見葉歡的臉了，再也看不見了。

火車越開越快。

我承認自己不是一個好的敘述者，我總是想起這裏忘了那裏，讓整件事情顯得混亂不堪，可是我又特別想把這些事說一說，我的傾訴欲很強。

我先說一說我和葉歡的事，我那時候真的很傻啊，每天渾渾噩噩過日子，但是心裏卻渴望着天荒地老。葉歡那時候是我們學校的大衆偶像，天知道有多少女生喜歡他！我第一次看見他，是在學校的操場上，他穿着一件松垮的T恤，緊身的牛仔褲。過人，破門，矯健得像只羚羊。他時不時撩起T恤擦汗，露出古銅色的結實平滑的小腹。

他還很會唱歌，拿着話筒，完全一副大牌明星的架勢。那麽多的女生都迷戀他，在他唱歌的時候沒完沒了地往舞臺上扔玫瑰，可是高傲的葉歡連看都不看一眼。他多麽高傲啊，像個王子。

我真的想不到高傲的王子會來找我。那天我剛洗了頭，頭發還濕濕地打着卷，我往教室走的時候聽到有人叫我的名字，回轉身就看到了站在那裏的葉歡。他安靜下來的時候那麽迷人，仿佛披着一層光輝，一臉冷峻地站在那裏，讓我有種身處夢境的錯覺。

葉歡說一起去吃個飯吧。他的語速緩而不急，有力又篤定，我卻像忽然被高壓的電流擊中。我搖了搖頭，後來趕緊又點了點。我心裏矛盾極了。我說過的，我那時候真的有些傻。

我跟在葉歡的後面，甚至忘記了如何走路，走得趔趔趄趄的。狹小的胸口似乎裝不下怦怦跳個不停的那顆心。

但是葉歡很快找到了一個桌子坐下來，在那個寬敞明亮的“歡顏”咖啡館，然後他把手指向坐在那裏的一個男孩。他說是他想認識你的，我的鐵哥們，謝炀。

三

我自然是不願和那個所謂的葉歡的鐵哥們交往的，他看起來更像是乳臭未幹的初中生。他的頭發緊緊貼在前額上，表情極不自然。

我坐在那裏不知道該說些什麽。謝炀也一樣，吞吞吐吐的。

但我還是慶幸自己有了接觸葉歡的機會。後來的日子我和謝炀在一起的時候，葉歡一定會在身邊，或者說每一次與謝炀的相見，無非是想見到葉歡的借口。

不過說實在的，我很懷念我們最開始相處的那段歲月。我常常是拿謝炀當自己忠實聽衆的，并且也僅僅是個聽衆而已，他無權發表自己的看法。

我說昨天葉歡穿了件天藍的阿迪達斯的T恤；我說今天葉歡連進了幾個漂亮球……說的時候興高采烈手舞足蹈，而且我說的每句話都與葉歡有關，并不在乎他現在已經有了女友。

是的，葉歡的女友是英語系的系花，我與她站在一起，便成了營養不良的豆芽菜。

我與葉歡在一起的時候也是那麽侃侃而談。但不同的是，我從不會在他面前提起謝炀。我所談的全是生活裏我感興趣的話題，比如說，最近看的王文華的《蛋白質女孩》是多麽無厘頭，再比如說惠特妮·休斯頓要來北京開演唱會……

我知道自己是個不受歡迎的第三者，卡在葉歡和他的女友之間，讓他的處境很尴尬。葉歡刻意地與我保持距離，我在向他說起這些我感興趣的話題時，他總是把目光瞥向一邊。

可我就是控制不住自己。他的每一句話，甚至說的每一個字，都如同投向我湖心的一塊石子，叮咚有聲，繼而濺起層層漣漪。

我知道我在等待，等待着葉歡終有天會愛上我，會駕了馬車來找我。但我也知道，這就如同那場荒誕的《等待戈多》，有因無果。

而我等待的結果是葉歡在高三結束的時候考到了北方去。他是追随着他的女友的，那個美麗而驕奢的女生。

我并沒有實現我的願望，那個我為之努力了千百次的X大并沒有向我敞開它的懷抱，我只考上了我們本市一個名不見經傳的專科學校。

謝炀說，洛洛你不要難過，你的身邊至少還有我。

而謝炀讀的是我們學院的本科，我們的教室離得很近。可是這有什麽用呢，沒有了葉歡，我還能和謝炀有什麽共同話題呢，我和他唯一共同的話題便是以往我們三個在一起的日子。而現在獨獨留一個他在這裏，讓人觸景傷情。

我不想再見到謝炀。我躲開他，像是躲避一場心傷。

可是他卻是如影随形的。我坐在圖書館的時候，他就會坐到我的身邊來；我的手裏捧一本席慕容的《七裏香》，他拿起三毛的《撒哈拉沙漠》。

我放下書出來，他便也丢下書緊随身後。

我轉過身說，謝炀，你煩不煩啊。

我看着謝炀的娃娃臉上，那莫名其妙出現的沮喪，真是讓我哭笑不得啊。

四

我開始寫信給葉歡了，寫從書裏摘抄來的句子。我是想着給他一些暗示的，卻又不敢，我寫得虛幻而閃躲，而葉歡總是離我幾光年的距離。

當然了我寫信的時候，謝炀也在寫。我趴在圖書館桌子的一頭，謝炀趴在桌子的另一頭，偶爾擡起頭來相對一笑。然後信寫好了，再一塊寄出去。

我們總能同時收到葉歡的來信。