第1章 ☆、微光

死亡是種很微妙的東西。

我們曾千次百次透過別人的不幸隐隐窺見,也可以從每日到處都能遇見的意外中得以了解。你會為此心生恐懼,惶惶不可終日。也會焦慮不安,暗自祈禱不會有這麽一刻到來。因為那意味着再也無法睜開眼,以及顯而易見與整個世界的永別。但當它終有一日無可避免造訪時,卻又會如同相識了幾個輪回一般,褪盡鉛華,平靜迎接滿目溫柔而廣袤的黑暗。

你知道無數個前塵都終結于此,也明白無數個來世将就此誕生。它是你遺忘了一輩子的舊友,終于尋回在生命落幕的鐘聲裏。也是隐隐藏在血骨內,穿腸而過會上瘾的毒。

我死了,死于至少六個上忍的圍攻。

當一個人再無牽挂時,死亡并不是什麽難以忍受的事。

實際上,忍者這種職業本身就頗為神奇。有時候強大到不可思議,孤身一人就能蕩平一方亂世;有時候卻又脆弱到無話可說,離開團體,就會立刻死無葬身之地。

而我在那場戰鬥中的狀态大概就是兩者的中和。落了單,被敵人發現,拼上性命,最後意料之中死去。

唯一值得高興的是,我好像也拉上了在場所有人給我陪葬。

那種感覺我并不怎麽願意去回想,但它總會在我腦海裏某個時刻某個落點一閃而過。就像那時我仰面躺在地上,血液一分分從身體裏奔湧而出,蔓延在安靜漆黑的森林。夏天最後一場大雨迎頭澆下,我看着雨水盤踞在頭頂,視野被道道細線分割,烏雲靜止,卻只是偶爾沒有規律的砸落到臉頰上。

身體麻木的已經沒有知覺,血管裏似乎也不剩下什麽,連冷這種意識都慢慢流失。所以我很清楚,大概這裏就是自己這一生的終點。

從黑暗中來,回黑暗中去。

雖然一路上并非沒有穿透陰霾的光芒,但他終究不會屬于我,我也沒有什麽資格去求取。就如同現在,我也只能一個人迎接死亡的懷抱。不會有誰從一開始就護着我離開,也更不會有誰半途折返,想起還有人為了他正犧牲着一切。

——結束吧,讓我就這麽結束吧。

閉上眼時,我是這麽期待的。

但願,再沒有來生

不然我還是會想要遇見他。

——簡直像中了毒一樣。

只是,六道仙人顯然沒有聽到我的祈禱。或者說,我祈禱的對象并不具備這方面的功用,而該管這攤爛事的家夥又正好眯了眼在打盹,結果就這麽把我給忘記了。

……啧,真想去投訴那個不負責任的混蛋。明明有千千萬萬人不想離開凡塵墜入輪回,他卻偏偏選了我,以這種形态這種樣子留了下來。

所以,我是真的沒有想到還能再次睜開眼。而且醒來的地方實在太過熟悉,熟悉到我幾乎每天都從那裏經過,熟悉到每處房檐屋頂幾片瓦幾條花紋都深谙于心。

——那是宇智波止水的家。

——我單戀了十五年,從來未曾開口呼喚過的,宇智波止水的家。

在意識到自己正處于什麽狀态之時,我确實有一瞬間的迷茫。但随即,後發而至的卻是心底奔湧着的期待與竊喜。那感覺太過濃烈,濃烈到幾乎眨眼,就已經占據了身體的每一寸渴望。

‘我想要走進這個一直以來只能遠遠看着的,他的領域……’

【我想見他】

于是不由自主往前邁了一步。當我終于反應過來我現在在幹什麽蠢事時,我已經站在了院子裏,看着腳下平整的草地楞楞發着呆。

……真是沒救了。

用我某位英年早逝的發小的話來說,就是:“宇智波微瀾你簡直是個無藥可救死心眼的大白癡。”

那種語氣那種表情我到現在還記得,完完全全恨鐵不成鋼的咬牙切齒。不過他也沒什麽資格說我,畢竟,那家夥自己不還是成天往栗發女神那裏湊。哪怕人家擺明了暗戀隊裏高冷的面罩傲嬌天才。

長情的人貌似都比較短命。大概是因為他們這一生時光太短,短到根本來不及忘記那種深愛着的感覺,然後再醞釀更強烈的感情,奉獻給另一個完全不同的個體。

我勉強也算短命鬼裏的一員。這輩子別的沒幹,就盯着人家止水瞎糾結了。結果到頭來,還不是只有自己越陷越深,以至于連死的時候,都在默念“我還想見他一面”,這種不可能成立的僞命題。

所以,現在的情況也許就是願望……哦不,報應實現了吧?

我無比相信,如果有人看得到我,一定會發現這張臉上寫滿了‘自作死’三個大字。

不知道該擺出什麽表情,我嘴角似乎抽了抽,繼續朝這棟既熟悉又陌生的房子進發。

——這好像還是我第一次走進止水家裏。

站在整潔的客廳裏環顧四周,我終于意識到這個問題。以前雖然每天都已各種理由往這邊跑,但也只是遠遠看幾眼而已……外面倒是比誰都熟,但這裏面,就不在我能透視的範圍之內了。

所以,我像做賊一樣一間間摸了過去。唯一不同的,大概就是賊要冒着随時被發現打死的危險,而我不會。

止水的房間在二樓最東頭,面朝木葉顏岩,倒是大部分時候都能照到陽光的好位置。

我穿牆進去時,他正仰面躺在床上閉目養神。衣服都整齊穿着,連護額都沒取下,倒也不像要睡覺的樣子。日光透過窗戶灑在他臉上,落下一小塊斑駁的陰影。也不知是不是逆光的錯覺,我總覺得止水臉色比平時更蒼白了點,眼下也隐隐襯着青黑。整個人陷在被子裏,實在憔悴許多。

——大概,任務受的傷還沒好吧。

心髒開始泛起尖銳的疼痛感。就像看着每次他帶傷回村,在自以為沒人的地方皺眉時那樣酸楚。而他從來都不知道,我總是能在這種時候找到他,卻只會躲在樹枝間,岩石後,屋檐邊,或其他什麽地方悄悄看着而已,從不曾上前半步。

畢竟,那是他不願給任何人看的脆弱一面。連那人都觸及不到半分,更何況是我。

而且如果見到是我的話,估計會影響他養傷的心情。指不定還要帶傷再打一架,實在太不劃算。

所以,我只要看着就好。

不過現在,我已經死了,生前的規矩自然沒必要再遵守。更別說無論是誰都看不見我——剛才街上來來往往的行人已經做了有力的佐證。我想稍稍靠近一下,應該沒有什麽問題。

因此現在。我宇智波微瀾,曾經的木葉上忍,族內精英,別人眼中催命鬼一般的兇殘人士,正小心翼翼挪到床邊,伸手摸上那頭已經肖想很久的淩亂黑發。

……我承認,這聽起來的确挺猥瑣的。但對于一個苦苦熬了十五年,拼盡全力裝着滿不在乎實際上在乎到要死的人來說,猛然變成了這種樣子,換成誰都只會比我做的更多而已。

——他是我正在服下的解藥,飲鸩止渴。但卻也會在滑入咽喉的剎那,變成唯一無解的毒。

手下意料之中感覺不到任何東西,但那并不妨礙我想象那柔軟裏略帶硬澀的觸感。我知道這個人幾乎每天都會在浸在南賀河中練習忍術,河水的阻力不僅為他帶來‘瞬身止水’響徹大陸的名號,也讓那發,那眼,那臉龐,都沾染上浮水的溫柔與剛強。

我微眯起眼,看着陽光穿過指尖,在那純黑的墨澤上畫下光暈。突然覺得,世間大概再沒有比這更好看的顏色。

不會有比他更重要的人,也不會有比現在更沉醉的時刻……獨一無二的,永遠都不會再有。

如果可以,我真的願意就這麽一直沉淪不醒。不必思考自己為什麽會留在這裏,也不必擔憂未來究竟該往哪去。

可是,我和他之間實際上隔着一場生死。此間種種,早已注定會是可望而不可即的夢境。

當身後走廊突然響起腳步聲時,我知道該結束的時刻已經到來。夏末微風裏,止水慢慢睜眼,目光穿過就站在他身邊的我,直直落在房間木門上。眼底隐隐流轉着太過深刻複雜的感情,卻又好似什麽都沒有,一片靜默。

“止水,該走了。”

門被輕輕拉開,伴随着低緩輕柔的女聲響起。我偏頭看向窗外高大的火影岩,絲毫不外她會出現在這裏。

“千奈。”

他眸中劃過一絲溫柔,緩緩坐起,嘴角彎起恰到好處的弧度。

那人點頭應下呼喚,走上前來。伸出手替止水壓下頭上一撮翹起的黑發,動作熟稔,就像早已經千次百次習慣了一樣。

事實上,他們也的确應該習慣了。

——宇智波千奈,我同母異父的妹妹,止水從小到大的青梅竹馬。

世界上總有那麽一些人,你理智上知道應該去讨厭,明明白白懂得今生絕不需要有什麽交集,在感情上卻終究無法排斥。因為他們是那麽美好,美好到即使光芒刺痛了雙眼,即使她實際上奪走了你的一切,你也無法說服自己去憎恨。

千奈之于我,大概就是這樣一種存在。

我本來并非孤兒。母親在年少時因媒妁之言嫁給父親,不說多麽相愛,卻也相敬如賓。在我出生後不久,三戰爆發,父親作為沒什麽天賦的宇智波,派上戰場後就再也沒有回來。而母親看上去也不算多麽難過,所以收斂屍骨安葬之後,轉身就在某個晴朗的日子,改嫁給了某位地位實力都遠遠超過父親的長老。

她并沒有選擇把我帶走。畢竟那人地位不凡,娶一個新喪夫的女人已是極限,她的孩子,理所當然不會被他所承認。

兩年後,母親為那個男人誕下一女,集萬千寵愛。與隔壁宇智波鏡之子止水相處融洽,感情甚篤。

我曾經不止一次想過,千奈與我明明血緣如此相似,卻各自有着完全不同的人生。就像她在家中衣食無憂,我卻在黑暗裏瑟瑟發抖;她被族人按部就班悉心教導,各種卷軸信手拈來,我卻不得不因為沒有資格而一遍遍練習基礎忍術。

她可以随時踏進止水的房間,随時撫平他淩亂的鬓角。而我只能夠遠遠站着,多看一眼都會覺得無比滿足。

憑此種種,我明白我可以不需要任何理由恨她。但到頭來,當我掙紮在絕望中想要怨怼時,卻發現自己原來從不曾真正付出憎恨這種感情。

父親平淡無奇,明知上戰場即為死路,最後也還是去了;母親風華正茂,丈夫死後終于能夠追求自己的生活,也似乎無可厚非。他們所做的一切都是人之常情,為了榮耀或幸福,不曾後悔當年選擇。

而千奈,才是最無辜的。一切恩怨糾葛,本就和她不存在一點關系。

只是……

——為何他們都沒有錯,但那個被抛棄在過去之中的,卻會是我?

“我從卡卡西桑那裏要來了鑰匙。”

睜開眼,千奈清亮柔緩的聲音将我從記憶中扯回。我知道她就站在我面前,伸手拉上止水的衣袖:

“雖然很難過,但我們早晚都是要去收拾的……姐姐的遺物。”

“嗯……抱歉。”止水點頭。卻不知為何,臉上滿是遮掩不住的黯然與歉意。

輕輕搖頭,給了他一個擁抱,我看到千奈眼底滿是晶瑩閃爍着的淚光。

“不是你的錯,止水……姐姐那件事,我才……”

最後的尾音淹沒在哽咽裏,我沒有怎麽聽清,不過直覺也不是什麽想聽的話。我只是盯着止水慢慢展臂回抱,臉上神色複雜。啓唇似乎想說什麽,卻最終只是嘆口氣,揉了揉她的長發:

“你別多想。微瀾她……”

我還正抱臂等着他把我怎麽樣這句話補全,止水卻像卡住了一樣。靜默半晌,終于才又蹦出了下文:

“走吧,天色不早了……我們大概還要收拾很長時間。”

“嗯。”

……我簡直一口血梗在喉嚨裏——如果身體還有這種功能的話。

說話只說一半,還省略重點部分。完全是分分鐘逼瘋在下這個處女座好嗎!!

陰郁目送兩人一前一後走出門去,我坐在原地沒有動。直到他們的身影出現在窗外大街上,即将被嘈雜人群淹沒,才緩緩起身,瞬間穿牆而出。

他們要去哪裏我很清楚。那是我生活了二十年,勉強能稱得上家的地方。

只是收拾遺物而已,不會花費很久。

畢竟,那裏真正屬于我個人的東西少到可憐,連我自己都覺得實在太過空曠。

不緊不慢走過熟悉的道路。還是那麽長的距離,以及每日重複的街景。四周人流不息,繁華依舊,明明沸反盈天,卻再也不會将我的影子倒映其中。

我不是不會痛的。

只是太過明白,有時候人與人之間的差距即是如此——

他們可以并肩走在陽光下,滿目繁花,接受所有人祝福。

而我卻要緊緊擁抱着那場大雨,直到在潮濕的風林裏腐朽。

作者有話要說: 火影完結了,不會被打臉了.剛碼完一章,手裏放不住存稿……所以我又可以開新文了。

光棍節沒男票傷不起,祭奠一下作者沒人要的青春……所以同樣苦逼的同志過來看文吧。雙11一起圍觀【別人】談戀愛。

最近忙,那篇《有鬼》完結前大概……最少周更。反正我開了坑就會想寫,不會坑文,這點節操有保障=w=.

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